小孩性格特别强(小孩性格特别强大怎么办)

为什么有的小孩子喜欢打人？是天生就是这个性格吗？可以改变吗？

是天生的，天生就带有打人的基因，一旦在后天环境中被诱发，就会打人。我亲眼看到一个不满周岁的孩儿，因无奶吃，一只小手揪着母亲头发，另一只握着拳头，。我的女儿小时也无奶吃，但只会咬着被角哭。(懦弱)。们以性格差异是天生带来的。即有的会称强，有的会示弱。个性完全可以改变。一是通过教育或自我觉悟改变，二是被逼而变。如遭遇重大错拆，事件等，性格可一百八十度改变。

怎样克服孩子的攻击性？

怎麼克服孩子的攻擊性？下面和大家一起分享一下我倆娃的經驗。

首先我們要瞭解孩子為什麼變的有攻擊性行為了？那麼有了這樣的行為是從什麼開始的？在瞭解以上這兩點以後我們就可以去幫助孩子克服這種攻擊性的行為了。

1.當孩子具有攻擊性行為的時候我們是否會發現是不是我們的親子關係出現了危機？

2.環境因素的影響？

3.還是說想引起我們大人的關注？

4.因为孩子的表达能力有限，所以当有时候表达不备理解时，就会出现了攻击性行为。

找出原因后我们就要想办法解决，那么怎么有效的帮助孩子克服这种攻击性行为呢？

1.冷处理，告诉孩子你不喜欢他这样做。

2.不要一味的去指责孩子，当孩子出现攻击性行为的时候，我们需要好好的引导，尊重孩子给予孩子发言的权利，从而增进亲子关系。

3.多陪伴孩子，努力寻找和孩子们的共同话题。试着和孩子做朋友，特别是男孩。多关注孩子喜欢的东西，这样你就会跟上孩子的步伐，避免孩子产生攻击性心理和出现叛逆行为。

4.教会孩子如何正确表达自己的意愿，多与孩子沟通，从而达到锻炼孩子语言表达的能力。

5.当孩子出现情绪波动较大的时候，给孩子找一个发泄的出口，引导孩子的情绪转移。

在孩子的成长过程中，我们一定要以引导为主，站在孩子的角度去思考问题，那么在家长和孩子之间是没有解决不了的问题，多陪伴，多做正确引导，各种问题都会迎刃而解。

综合以上因素找出原因，那么就可以帮助孩子克服这种攻击性行为。

孩子的好胜心太强了，该怎么办呢？

孩子好胜心强，这对孩子来讲是一件好事，做为家长也感到高兴。当然孩子的好胜心理在幻儿阶段也不能完全说明他的成型状态。他的身心正处在日渐成长期。一切意识还是朦胧的。他的一言一行还是模糊的概念。但是4岁左右的孩子智力发育是很怏的。在以后是一个逐渐成熟的过程。所以这个阶段我们对孩子的各方面要辅以正确引导，使他健康快乐的成长。

任何事物都有正反二方面的规律。那么孩子好胜心强，得有个度，在幻儿时期，他进取欲望强烈，生活中快乐，无忧无虑。这说明他的好胜心在健康发展。反之出现现默寡言，多忧虑，喜怒等不良反应，则好胜心理出现问题。

这是孩子长时间形成一种惯性心理的必然反映。凡事他都争强，心理总是想着胜过别人。其结果又不可能面面俱到。一旦遇到一点失败，一点不如别人，他就接受不了这样的结果。心理感出现落差，情绪极度低落。这就是物极必反的规律。

生活中，这类型的孩子很多。因此循序渐进引导孩子特别重要。如果家长一味助长孩子凡事都认赢，不让他输，到最后孩子则会出现另一个极端，那就是赢得起，输不起。

输不起，三个字含有很多内容。长期争胜的孩子对输没有认知感，到面对失败时，可能变成另外一个人，极度的失落感，不与同龄人交流，还会出现妒忌别人，心理出现失衡。

既要让孩子赢得起，还必须让他输得起。这是个辨证的关系，要具备这两种能力，孩子才能健康快乐的成长。

生活中家要有意识与孩子多做游戏活动，与他进行各种比赛。设定输赢规则。在让他赢的同时，也要让他输，当他输的时候观察他的表现，并对不良反应辅以引导，让他懂得有赢必有输的结果。这样孩子将来就会坦然面对一切。并找到解决问题的办法。

2-3岁的小孩脾气特别大、特别倔是怎么回事？该如何改变？如何教育？

这是“人生中第一个叛逆期”到了。

大多数宝宝成长发育过程中，都会经历的一个阶段——“任性的两岁”。

虽然说叫“任性的两岁”，其实这个阶段开始的时间并不局限于两岁。具体说起来，可能会在一岁半到三岁多这个区间出现。

这时候的孩子确实很难带，动不动发脾气。

除此之外，还有以下各种表现：粘人、爱说不、倔强、自私、不分享、执着、耍横、说谎……（不一定全都有，但有那么几个，爸爸妈妈就很头疼了）

要和这个阶段的孩子朝夕相处，对爸爸妈妈来说，确实是个很大的挑战。不过，这也是孩子必经的一个阶段。因为：

孩子的这时候的思维特点，就是非常地自我中心，还不会从他人的角度看待事物，叫做“自我中心思维”。

为啥孩子为这么自我中心？

这是因为这么大的孩子，他们的“心理理论”还很简化。

所谓心理理论，就是孩子对心理的现有的理解，比如愿望，动机、他人感觉等。

在很多情况下，孩子对心理状态的理解都很有限。

下面这个有趣的小实验就能说明这个一点：

给5岁的东东一个糖盒，先问问东东：你觉得里面有什么啊？东东说：“有糖”。然后让东东打开糖盒看看，里面居然是蜡笔！东东很惊讶。然后再问问东东：“我们把这个糖盒拿给琪琪看看，她会觉得糖盒里有啥？”东东说：“她肯定也猜是糖！”东东想着琪琪也要上当了，心里觉得很有趣！

可如果，我们把这个小实验再做一遍，可是对象换成了3岁的琪琪，会怎么样呢？

琪琪也会像东东一样，一开始，觉得糖盒里面是糖，但是打开糖盒后看到蜡笔，觉得很惊讶。

这时候，我们再问琪琪：

“我们把盒子拿给东东看，东东会觉得盒子里有啥？”

琪琪说：

“蜡笔”

3岁的琪琪觉得，自己知道盒子里是蜡笔，那么其他人也都知道。

对于3岁的琪琪来说：事实只有一个，她还不能理解其他人的头脑中更有不同的信息，信念和想法。

小孩子心理世界的中心，仿佛就是自我。

如果爸爸妈妈很理解这个特点，就会更理解孩子为啥有时候会显得那么“自私”，那么爱给人捣乱了。

再加上，年幼的孩子，尚未发展出良好的应对技巧，每次发脾气，几乎都是由一件我们大人觉得“没啥了不起”的事情造成的。比如：

没得到自己想要的玩具；还没玩够；自己的妈妈抱了邻居家的妹妹……怎么应对孩子的“大爆发”呢？

一、预防——保证游戏时间，并让孩子获得足够关注

每天和孩子保持一定的游戏时间，让孩子有机会自主、带头选择活动，并给予孩子足够的关注。

比如孩子做出了符合爸爸妈妈期待的、良好的行为，一定要及时指出并鼓励。孩子在这方面获得的关注越多，他就越有可能再次这样做。

这样做的好处是什么呢？

这种和父母共享的、积极关注的体验，给孩子提供了一个很好的基础，会帮助孩子遇到不安的状况时，更容易平静下来。

同时，爸爸妈妈还可以给孩子做出处理坏情绪的榜样。比如在自己发脾气之后，对孩子说：

“对不起，妈妈刚才有点反应过度了”。

妈妈的道歉，正好让孩子明白：有时候犯点错也是可以的。不需要为了掩盖错误、为了刚才发脾气没面子下不来台，而延长哭闹的时间。

二、别着急让孩子冷静

如果孩子并没做出伤害自己、伤害他人的行为，时间、环境也允许，不妨就让孩子自己发会儿脾气好了，不用过多理睬。

告诉孩子：“妈妈知道你很难过，你想哭就哭一会儿好了。”然后，大可在孩子的视线范围内，去做些自己的事情。

这种“忽视”、“取消关注”的办法，让孩子的哭闹行为得不到强化，渐渐地也就不爱这样做了。

但如果您的孩子在崩溃期间，开始踢打，咬人或扔东西，请立即阻止他，并将他带离当前的环境，明确跟孩子表示：

伤害他人是不可接受的！你要在这里冷静N分钟(一般1岁分钟，以此类推），妈妈陪着你（千万不能把孩子一个人关小黑屋）。

三、孩子大声叫喊，爸妈的声音却要更轻更软

孩子的声音最终会与你的音量相匹配的。

因为妈妈对孩子来说多重要啊！发再大的脾气，最终也会想和妈妈恢复互动的。

要注意的是，孩子的脾气平复后，也要考虑如何应对那个导致脾气的原始需求。

比如孩子因为吃不到糖而发脾气，那么在孩子眼泪止住后，也尽量不要给她吃糖。毕竟，这是我们希望孩子记住、并重复的积极的行为。

四、弄明白——孩子为何反应如此强烈

2、3岁孩子能听懂大部分的语言，却还不能清晰地把自己的需求通过语言告诉爸爸妈妈。一着急，当然容易发脾气了。

所以，等孩子平静一些，我们可以和孩子谈谈他如此沮丧的原因。

但要注意的是，讨论的目的，是让孩子明白，刚刚发生了什么，认识自己的情绪，比如：

我刚才感到很难过、我玩具被收走了我很伤心、我很委屈……

而绝不是为了让孩子“认错”或是“追究责任”，比如我们常常听见的：

“你自己说，你刚才错了没有？”

即便让孩子“认错”，也不一定教会了孩子更好地情绪处理方法。就像很多家长都会抱怨：每次都认错，但从来都不改！

而帮助孩子认识自己的情绪，却可以让孩子从真实的经历中，学会更好的情绪处理方式。

五、切换频道，创造转移

适合在户外、公共场合，以免妨碍他人或秩序时使用。

孩子的注意力时间很短，这意味着他们通常很容易转移。如果爸爸妈妈能及时发现苗头，分散注意力可以帮助避免重大崩溃。

带孩子出门时，可以在自己包里准备一个孩子没见过的、新奇的玩具，以备不时之需。

或者及时和孩子做一个简单的游戏，来暂时缓解悲伤。

比如，孩子一进幼儿园就想哭，我们可以建议孩子：

当你觉得泪水就要涌出来了，就大声从1数到10。

这方法看起来很简单，却很有效。小孩子数数的时候，是很需要集中精力的。对数数的关注，能暂时缓解心中的不快。

当然，千万不要分散了一下孩子的注意力，就不管了。

接下来的工作更重要：

等孩子数数完，稍微平静一点，我们要帮助孩子说出自己情绪，告诉我们，是什么让他不开心。

比如：

“琪琪不跟我玩了”；“我没得粉色的杯子”；

然后再问问孩子：

你觉得你现在想做些什么，能让自己感觉舒服一点？

孩子能想到最好，如果孩子想不到，那爸爸妈妈可以提醒孩子那些让他感觉良好的事情，比如：

“上次你和冬冬一起看图画书很开心呢”。

多经历几次这样的情景，多些练习，孩子很快就会开始提出自己的解决方案，不再需要成年人的提示了。

六、给孩子一个大大的拥抱

一个大而坚定的拥抱，而不是一个强硬的拥抱，真的可以帮助孩子平静下来。

不需要讲道理，甚至都不需要说话。

拥抱，会让孩子感到安全，让孩子知道你关心他——即使你不同意他们的行为。

有时候，孩子只需要一个安全的地方来消除他们的情绪。

孩子和父亲两个人的性格都很犟，该怎么相处？

做父亲的要从耐心中磨练自己的性格

，改变自己的”个性”，只要坚持没有做不到的。别让人家说“有其父必有其子”。通过磨练得知道什么时候什么事情该犟，什么时候什么事情不该犟。不然会把儿子带到逆行道上去的，你说呢。