小孩子养成讨好性格怎么办(小孩子养成讨好性格怎么办呢)

孩子为了某个心愿而讨好家长，是聪明的表现吗？家长要不要揭穿？

父母们遇到这样的问题一般都是喜忧参半的，喜的是小小孩子居然肯动脑筋思考该如何使用策略达到自己的目的了，但忧的该是小小孩子为了自己的目的而去讨好别人，庆幸的一点是目前仅限于讨好家庭里的成员，还未辐射到更大的人群范围。所以学会思考策略来解决问题这是聪明的表现，但问题本身和策略方法并不聪明，还比较危险。至于要不要揭穿则要看整个事情的脉络发展。

1、心愿内容的本身会直接影响孩子解决问题所使用的策略，无论何时讨好都不是科学教育理论所希望孩子们掌握的解决问题的方式方法

这个心愿的内容到底是什么，怎么会逼得孩子只单单能想到用讨好的方式而不是别的方式呢？这已经不仅涉及的是当下这个问题的事了，而是会更加深入地影响到孩子的三观建立、人格特别是性格的塑造等等这个孩子未来能否自主立世的根上了，所以不能掉以轻心。

如果孩子之前的需求以及父母对待孩子需求的方法是科学的，那么这个孩子一般不会使用讨好的方式，因为讨好本身并不是出于个体自愿、快乐、希望如此做的心理，而是别无它法下的被迫，出卖自己的真实感受，附和别人来试图满足自己内心需求的不得已的法子，说白了就是出卖自己的内心和真实感受的不得已而为之。

如果这个孩子从小就习惯了使用讨好的方式来达到目的，那么在孩子的意识里就会逐渐固化为合理的认知，但从内心感受上孩子是时时刻刻受委屈、受压抑的，永远无法向外界表露自己的真情实感，也永远无法真正做自己，未来在学校会讨好老师同学，进入社会会讨好同事领导，结婚生子后更要讨好一大堆人，那么这个孩子的未来还会幸福吗？我想但凡真正爱自己孩子的父母都不愿意孩子失去自我，失去精神、思想、人格的独立自由。

所以父母需要首先看回孩子的心愿内容，以及反思过往养育经历中是否有父母自身的过失才导致孩子学会了讨好别人？又或者当孩子发生了讨好行为时父母心理还有隐隐的窃喜，但一定要明白这种窃喜是错误的，极其有害的，父母不能为了满足自己的心理舒畅而无意中毁了孩子的未来。如果孩子的心愿内容属于正常的、人之常情的，该年龄段孩子都会呈现的，不过分的，不会纵容其贪欲滋生的，当然可以按照家庭的规则来予以满足；如果心愿内容本身超出了科学教育的范畴，会对孩子的成长方面造成危害，那么就需要用科学的方法解决了。当然对于心愿内容本身的合理判断以及如何用科学的教育方法纠正孩子的过失是需要父母具备相当的教育能力和理念才能达到的，不能随心情随意处置。

所以父母要先看回孩子心愿内容本身，再做教育方式的反思。

2、父母对于此事的看法、态度、干预方式不仅影响着当下该问题的解决，更会严重影响孩子未来的成长和一生的幸福

从这位父母使用了“聪明”一词可以隐隐感觉还有一丝的窃喜，这应该是出自于大部分父母都特别希望自己的孩子特聪明的美好期盼吧，可是我们也不要忘记了古话说得好“聪明反被聪明误”，任何事物都是一把双刃剑。在育儿的过程中，其实父母们不仅需要学习各种教育理论和实操方法，更需要学习的就是人生哲学及自我修行，因为我们发现那些最后真正获得了巨大成功和幸福人生的人都不会把聪明当作是自己最大的长处。另外接触过一定的教育理论的父母们大概也都知道了在对孩子进行夸奖评价时是坚决不能使用“聪明、漂亮”之类的词语的。

那么要不要揭穿呢？这要根据父母对于以上两个问题的回溯思考后再作定夺，如果心愿内容本身合理，那么要很严肃地告诉孩子“宝贝，你的要求是合理的，不需要来讨好妈妈，你有提出合理需求的权利，如果你能坚持自己的想法，努力为自己争取应该的权利，那妈妈会非常欣慰的”。如果心愿内容本身不合理，超出了孩子健康成长的范围，那父母也要很严肃认真地和孩子面对面坐下来谈一谈了，给孩子说明白为什么这样的要求不被满足？要讲透彻了，也要让孩子听懂了，理解了，可能中间孩子会哭闹，但此刻需要父母们的态度坚决和温柔耐心。

这样根据心愿内容本身来判定该不该满足孩子的需求才是正途。这样做有利于孩子形成正确的三观，也从父母处理问题的方式态度上深深受教。

结语

综上所述，我们需要看回问题的源起，只有从根由上做判断才不至于我们后续的一系列动作是白费功夫。这里要特别提醒父母万万不能为了满足父母自己的需求而忽略了孩子成长的需求。讨好的蔓延一般都是满足了父母的心理舒畅而毁灭了孩子的未来人生。这条原则在很多教育问题的处理上都是需要父母首先遵守的。

愿您被这个世界温柔以待，幸福一生！

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讨好型人格，生活中习惯察言观色，高敏感度，怎么才能摆脱改变？

讨好型人格的形成主要是因为小时候的养育环境和成长经历，如果一个小孩在家中或学校总是处于被忽视，被过分要求甚至被欺凌或虐待，为了自保就学会了察言观色，同时会形成低自尊，高敏感的性格，没有安全感，自我资格感和价值感缺失，一切要看别人脸色行事，容易自罪自责，坏的事情和结果总是和自己联系起来，认为是自己造成的，不敢有自己的主张或说出自己的心里话，不会或不敢拒绝别人，因此自己多委曲求全还活的诚惶诚恐，生怕哪里做的不好而得罪了别人。

讨好型人格的人其实活的很累，很不开心，要想改变，首先要听到自己内心的呐喊和抗争，要和那个受伤的，自卑的，没有安全感的内在小孩好好对对话，让他诉说自己一直以来的委屈和愤怒，说说他的需求然后告诉他，你一直以来没有好好去爱他，忽略了他的感受，让他只会去讨好别人，而委屈自己。现在你已经长大了，有足够的力量和能力去保护他，并能满足他的需求，比如从学会拒绝开始，学会爱自己，倾听自己的声音，尊重自己的感受，告诉自己:我是值得的，我是配得的，我是有资格和别人一样获得爱和滋养以及其它一切的…把所有想说的话都说给他听，然后去深深的拥抱你的内在小孩，直到他开心起来，并接收到赋予他的能量。

经常做这样的沟通，不断给自己赋能，慢慢你就会挺直腰杆，看到自己，活出自我，不再去依附别人的评价而活。

愿你活出一个全新的自己！

儿子不听话而且极度自卑怎么办？

做到7多3少，多支持，多鼓励，多赞美，多陪伴，多发现，多肯定，多务实。少批评，少教训，少打骂。另外多开家庭会，不仅可以给孩子灌输观念，也能快速提升孩子的交流能力，谢谢！

讨好型人格是病吗？需要心理医生的治疗吗？

讨好型人格一定是一种心理疾病。是在成长过程中受到的长时间的挫折，又没有办法拯救时，养成了习惯性忍受和迎合他人的人格。在工作和生活中，不论遇到什么事情，第一时间都会考虑别人感受，迎合别人，活得更累，常常没有自我的，事后又责备自己为什么要这样或那样，甚至恨自己或他人，精神压力往往更大，经常像如履薄冰。如果不进行有效的自我纠正或心理医生有效的干预，那会活的很累很累，也许会更糟。

老公是讨好型人格，该怎么办？

果我们能够剥开任何一个“讨好者”的内涵，都会发现其中有一个过度活络和脆弱的小孩。

我触摸过不在少数的来访者都有着讨好别人的倾向。

简直每一个讨好者都清楚，讨好别人会令自己很累，会令他受许多冤枉，会令他损失自我，会令他变得脆弱。

讨好别人不仅是一件很没有必要的事，而且还会对他自己构成许多的丢掉。

可是尽管他们在沉着层面是很清楚讨好行为的负收益性，却在实践生活中却不论怎样都无法连续对别人的讨好。

为什么会这样呢？

讨好型的人必备的一个特质就是活络。

他们非常的、超乎常人的心思细腻，这种关于别人感受与主意的洞察力如同是他们与生俱来的天资。

他们总能非常敏锐的觉察到别人的需求，并随时都准备、并能够无条件的去满足对方。

他们总是非常的无私，简直难以拒绝任何人的央求。即便是一些无礼的、过火的要求，他们也根柢难以争论争论反驳。“冤枉自己，满足别人”这种作业常常在他的身上发生。

“讨好者们”如同是没有需求的人。他们简直向来不会提出自己对别人的希望，要求，喜爱，或不赞成。他们如同也从没有什么想要的东西。

他们非常过度的惧怕和别人起冲突。他们总会天资的避免悉数或许会引起和别人的争持发生的作业，天资的会逃避和别人的冲突，和别人的比赛。

即便是和别人起了冲突，他们必定会是最早抱愧的那一个。他们如同根柢不知道该怎样气愤，在和别人起冲突时非常简略的就会退让。

即便是别人的差错，他们也会向别人抱愧。哦，说到这儿又引申出了另一点——讨好者不知道“是不是别人的错，自己【该不应】气愤”。

讨好者总是会无时无刻都试图去营建一种【很温馨，很和谐】的气氛。

假定不是通过心理咨询的话，我想绝大多数的讨好者们只需经历过一次甚至屡次「完全的绝望」之后才调够放下对别人的讨好。

可是关于绝大多数的讨好者而言，他们往往穷其终身都无法走出讨好别人的窘境。

那么究竟是什么原因导致讨好者想要脱节讨好会是如此的困难呢？

最根柢的原因在于：讨好者们关于安全感、别人的爱、别人的注重有着超乎寻常的希望。

早年时期，讨好者们往往是在一种充满着“不安全感”的环境中成长起来的。倒也不一定是说讨好者就一定有一个一言不合就开打的父亲、一气愤就将他丢下不论的母亲。

其实幼年时他在童年玩伴中的方位，他在校园里边时是否遭受过不良少年的欺负，很少得到别人的照料等等，这些都会令他构成一种惧怕、常常担惊受怕的心态。

一个人假定在童年时期有过和别人起冲突后被打、被侮辱，和别人争持后被丢掉、被孤立，和别人定见不一致就被指为怪胎、异类等创伤的话，那么他就会对「和别人发生冲突」这件作业变得反常的活络，他们竭尽所能的试图避免悉数和别人冲突的发生，这样就能够不必面对那么冲突会给他们构成的“巨大”危害了。

所以讨好者们总会难以拒绝别人的要求，因为他们惧怕拒绝的话会和别人发生冲突；

出现了仇视他们总会先去抱愧，因为他们惧怕冲突晋级；

他们也不敢提出自己的需求，因为惧怕自己的需求会为别人带来费事、构成别人的不满；

所以他们会如此热衷于坚持一种表面上的和谐与温馨的气氛，只需在这种空气傍边，他们才会感觉到安全。

在讨好者悉数的讨好行为之后都有一个非常剧烈的意图，或许说是信号：我对你这么好，你能不能也对我这么好呀？

讨好这种表面上看起来是“利他”的行为，其最根柢的动机仍是为了“利己”。

讨好者希望别人对他好，希望别人能够注重他，能够觉察出他的需求，能够赏识他，帮忙他，关怀他，甚至——保护他。

讨好者从骨子里就认为自己是没有价值的，认为自己一文不值，不或许有人会爱他，不或许有人会无条件的关怀他，他简直从没得到过、也不相信会有无条件的爱，会有人只是是因为他自身的一些特质就赏识他、就对他好。

关于讨好者而言：「我有必要做得很好——别人才会对我好」，「我有必要成为别人所希望的人——他们才会爱我」这种信奉现已从他们的知道至潜知道之中都根深蒂固。

所以他们认为，有必要通过讨好别人，通过满足别人的需求，别人才会赏识他，爱他，注重他。

讨好者们的心里之中永久会有一种从未向别人表达过的潜台词：我这样对你好，我希望你也能这样对我。

假定一个讨好者不喜爱作业的时分被打扰，他就不会在别人作业时打扰别人；

假定他不喜爱被严峻的要求，他就会对别人的要求非常宽松；

假定他希望在出现冲突时别人能够了解和接收他，他就会先去了解和接收别人；

讨好者们很难亲口向别人表达自己的需求和要求，他们总是会试图通过自己行为的方法来“暗示”对方：我在你伤心的时分伴随你，是希望当我哀痛的时分你也能走过来陪陪我；

我在你说话无人响应时回应你是希望当我出现这种尴尬形势时你也能帮我围住；

但不论多少次孤单时无人伴随的丢掉，起冲突时对方的寸步不让，一次次的在仔细作业时被打扰，讨好者们一贯难以了解：为什么？为什么会这样？为什么他会这样对我？

所以他会堕入剧烈的懊丧，绝望，冤枉，被变节，被忽视，被丢掉，被不尊重的苦楚心境之中。

那么，究竟该怎样改动讨好型质量呢？

归根结底，讨好型质量的本源在于三个差错的中心信奉：

1.我很弱（我还像一个小孩子相同脆弱）

2.我有必要要做些什么别人才会爱我

3.我不配提出自己的需求

讨好者在潜知道中仍是将自己认定为是一个“孩子”。

或许是早年创伤与惊骇的影响过火巨大，他的被丢掉的惧怕，被忽视的丢掉，被打骂的伤痛，这些深化的留存在了他的潜知道之中，这种创伤泛化到了别人际交往的方方面面，导致他一旦和别人出现一点儿冲突，就会马上“退行”到童年时的状况。

有非常多的问题和病症其实自身并不是多么的严峻，而是有这些问题的人自己将问题和病症看的过火严峻和惊骇，并非常坚决的认为自己受到了非常严峻的危害，所以问题就被夸张到“无法处理”的程度。

这在某种程度上，是当事人自身逃避问题的一种方法。

“这个问题太难了，我处理不了。”给了自己这个丢掉的理由，就能继续轻松地生活，而不必自己处理问题，或是能够让别人为自己担任，让别人来帮自己把问题处理了。

所以讨好者想脱节讨好窘境的第一步就是要知道到：“我现已不是当年那个脆弱的孩子了。”

你不是那个要依托别人才调活下去的小孩，或许你现在还靠父母的经济支撑在读大学，但即便没有了父母的经济支撑你也不或许就活不下去了。

你是一个成年人，你具有满足的自理能力。任何一个跨越十八岁，没有身体残疾或病症的人只需认为“没有父母我就活不下去”这必定都是在逃避职责和过度的脆弱。

最不济的去饭店打工，去做些体力活，你也不至于饿死。

已然你具有满足的自理能力，你也现已是一个成年人了，所以即便是和别人发生冲突，即便你被别人丢掉，即便你不去满足别人的需求，你也不会死。

你知道为什么你会情不自禁的讨好别人吗？你知道为什么你惧怕和别人起冲突吗？你知道你为什么不敢拒绝别人吗？

因为你实在惧怕的是——逝世。

逝世是最剧烈、最根柢的惊骇来历。

在你幼年时期，你认为假定不讨好你的抚育者，你就或许被丢掉，关于没有独立生存能力的小孩子而言，被大人丢掉就意味着逝世。

这一原始惊骇是你往后悉数人际联络中惊骇的根柢模型。你惧怕和别人起冲突所实在惧怕的也是怕被别人打死，怕别人都丢掉你——这悉数都和对逝世的惧怕有关。

而你是差错的把童年时对逝世的惊骇带入了你成长中悉数的人际交往里，你也一贯还把自己当成了那个要依托别人才调活下去的脆弱的小孩子。

而现在你有必要完全知道到这一点：你不再是一个脆弱的小孩子了。

所以即便别人丢掉了你，即便你和别人发生了冲突，即便你向别人表达出了你的不满，你也不会死。

第二点你要知道到的是：寻求别人对你的爱或许注重是一件无意义的事。

人在童年时期能否得到父母无条件的爱这是会对一个人的终身构成巨大影响的作业。

差异就在于，得到过父母无条件的爱的孩子就能够得到满足，他们在成年后就不会一贯处于一种对爱极度匮乏的心态之中，他们就不会对别人的爱有太多的执念，不会过火的在乎别人是否爱他注重他。

而没有得到过父母无条件的爱的孩子，则会因为童年时对爱的需求未被满足而对别人的爱有一种超乎寻常的执念，他们会拼命地寻觅机会试图补偿童年时的怅惘。

你现在关于别人无条件的爱的寻求，在很大程度上也是为了满足你童年时未被满足的怅惘，和你的那些过度夸姣的希望。

可是关于现在的你而言，不论怎样，早年的怅惘都是不或许被补偿的。

而且，你也不或许再得到别人对你无条件的爱。

没有人会无条件的对你好，没有人会无条件的爱你，没有人会无条件的容纳你的悉数。每一个人都是自私的，包括有时分你自认为的“对别人无条件的好”其实这欠好也是有条件的——你希望对方也能给予你相同的好。

你现已失去了得到无条件的爱的年岁，就像十岁的女孩喜爱玩芭比娃娃，你小的时分从没得到过娃娃，现在你赚了钱给自己买了一整间屋子的芭比娃娃，但你不或许满足十岁的你的怅惘的，你不或许让30岁的你再因为得到了芭比娃娃而感到满足。

我知道这一点关于你而言很困难，因为早年许多年里你或许不知不觉间都是在以寻求别人对你的注重和爱为你在外交联络中的方针，现在要你接受“我不或许得到别人无条件的爱”这一点确实或许会令你不愿意面对这一点。

不过你当然能够挑选是否要接受这个实践，是否要丢掉关于别人对你的注重和爱的寻求，因为你接不接受和别人没有一点点的联络，也不关我屁事。丢掉了就能轻松下来不再去凑趣别人，继续坚持自己的希望，那你就继续苦楚。

第三点你要了解：你有必要尊重自己的需求。没有人会主动过来满足你的需求。

关于讨好者而言，直接讲出自己的需求是一件非常困难的作业，所以讨好者们特别神往那种人际联络很和谐、别人都对他很热心，很照料的环境。

因为处在这样的环境中，他不需求开口别人就能够了解和回应他了。

但讨好者所希望的在本质上是一种“间隔紊乱”的同处方式，即他能为别人担任，别人也能为他担任。

不清楚的间隔只存在于父母和未成年的幼儿之间，讨好者的这种希望也是一种关于童年时安全感的希望。

成年人的一个首要标志就是树立起了一个无缺的间隔，能够独立的为自己担任。只需孩子才会不断的介意别人有没有注重他，才会要求别人来满足他自己的需求。

所以你要知道到，假定你不亲口说出来，别人就很难知道你的需求。因为别人没有太多的注意力放在你的身上。

就像五岁的你很想吃冰激凌，但又欠好意思和你爸爸说。你们走出好远之后你一贯在撇嘴，但你父亲或许根柢就没看到你在撇嘴。即便是看到了，他也不或许知道你是因为吃不到冰激凌才撇嘴。

在成年之后，假定你仍是试图通过撇嘴来告诉别人你想要什么的话，这就更是不或许得到效果。因为别人不是你的父亲，别人也没有必要去介意你的需求。

但相同你也应该了解，别人不介意你的需求，父亲看不到你的撇嘴，这必定不意味着的你的需求就是不重要的，你的需求就不应该被满足。

你也不介意你其他朋友的需求，这也不意味着他们的需求就是不应该被满足的。

因为你想满足自己的需求的话，这根柢就不需求任何的理由，也不需求任何的条件。

你就是想吃冰激凌，你就是想让男朋友把你抱在怀里，你就是想在哀痛的时分欠好任何人说话。

不要试图给自己任何的理由来证明你提出自己需求的合理性，也不必拼命地试图证明清楚对错认为自己是对的之后你才敢去做什么作业。

不需求理由，不需求条件，你想要什么，你去做什么，只是因为你想，仅此而已。

在认知的层面上我们现已针对三个中心的信奉找出了针对的方法。但你有必要在行为层面上执行了之后你才调实在的将这些信奉内化。

即便你现在非常清楚，你想要什么根柢不需求任何理由，你完全能够理直气壮的去提出、去满足你的需求。可是当你在和别人起冲突的时分仍是会感到惧怕，你在想拒绝别人的时分仍是难以说不，你希望伴侣对你更好一些的时分仍是无法说出口。

那你要怎样才调从行为上逐步改动自己的凑趣行为呢？

其实说起来也非常简略，从现在初步不再讨好别人就能够了。你能够找出一张纸，把你的悉数讨好行为悉数都列出来，然后逐条连续就能够了。

那有些人或许会问：道理我都懂，我也知道该怎样做，但我就是做不到怎样办？

我的答复是：不知道。你能不能做到和我没联络，这不是我的事。

那有的人或许就会说了：哎你怎样这样说话呢？仍是咨询师呢，怎样这么冷酷呀！

但我所论说的只是一个客观事实算了。

我的意思是，你所说的“我做不到”这是一个伪出题，没有人拿刀逼着你不让你改动，改动行为也不是违背底子正义不或许完毕，你只是“不想”去做到算了。

有许多人习惯了一种逃避问题的思维，他们所希望得到的处理问题的方法其实是：很轻松的什么都不必做，问题就自己处理了。

悉数在客观状况下能够完毕，但偏说“我做不到”的人，本质上都是归于这种不愿意支付竭力和面对困难的人。

想改动，就去做；不愿意做，就改不了。

假定你把讨好别人的精力都放在自己身上，或许你早就现已成长到不需求讨好别人的程度了呢？

与其讨好别人，不如讨好自己。

自己权衡吧。

希望我的答案对你有帮助。手好酸打这么多字。