三岁小孩的性格缺点(三岁小孩子的性格)

孩子的性格特别胆小、憨厚，一般会有哪些表现，该怎么办？

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2020年04月20日

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孩子的性格与遗传基因和家庭教育方式有很大关系。平时父母与孩子要多多交流，不过要过于干涉孩子的一言一举，适当给孩子自由，遵从孩子的意愿，多带孩子出去玩，都说:孩子越玩胆子就会越大。

孩子要是不常接触除家人以外的人，不经常出去和同龄的孩子一起玩；不经常和别人交流。

在家里父母又过度保护，担心孩子安全，这也不能玩那也不能玩，磨灭了孩子该有的天性，太过限制孩子，时间长了，无形中给孩子造成了心里阴影，都会导致孩子会有胆小和憨厚的表现。

孩子胆小，比如:上课回答问题时，想举手又不敢举手，真举手站起来回答时，声音又特别小，一方面他怕回答错了，老师会批评；一方面他缺乏锻炼，不敢大声在人多的时候说话。

孩子憨厚，比如:偶然和小伙伴玩耍时，别人叫他干嘛，他就会乖乖去做，哪怕是不好的事，他也无怨言，把别人当做自己的"老大"看待，还觉得别人和父母一样会真心对他，还开心的很。

如果父母想帮助孩子改善，首先自己也要反思，有所改变。

每位父母都是孩子的第一任老师，应当正确引导孩子每个阶段的成长，不要经常打击大，多多鼓励孩子，多关注孩子内心的想法，给他需要的关爱。

3岁男孩儿，性格温顺，谦让。担心受气，怎么办？

宸妈日记一则

2015年6月8日星期一晴

今天，宸哥儿终于“闯祸”了。

Mico老师在电话里简单描述了事情的经过：

软陶课上，有个小朋友不由分说，上来就抢宸哥儿的白色软陶泥，宸哥儿先是奋起维护自己的利益，紧抓不放。眼看着小朋友力道越来越大，宸哥儿情急之下咬了小朋友的手。

宸哥儿很愤怒，同时很委屈地向老师反馈：“老师，他连问都不问，上来就抢。”这一说法也得到了一起上课的其他小朋友的证实。

我知道，迟早会有这样一天。甚至，我曾期盼过类似的事情发生，并想象过他在不可避免的冲突时会作何反应。

我承认，我不希望他怂。今天，他用事实告诉我，他竟可以如此彪悍。

我的宸哥儿，他日常是一个什么样的孩子呢？

记得有一次，他在滑滑梯玩得正开心，突然来了几个更大一些的孩子，很快就“抢占”了上梯的通道。他很快就回到我身边，说咱们去散散步吧！我问他：“你不想玩了吗？”他说：“我玩够了，让他们玩吧！”

幼儿园老师给他一颗核桃，他吃一半，剩一半揣在口袋里，等我去接他的时候，掰一半放进我嘴里，说剩下一半要带给爸爸一起分享。

他的玩具和食物，只要小伙伴喜欢，他都乐于分享。

曾经，我既欣慰，又担心。他如此温顺谦让，遇到冲突，莫不是要退避三舍了？

如今，冲突实实在在地发生了。事实证明，他不是怕事的。但是，暴力也非解决问题的最好方法！一次交心地沟通是再所难免了。

宸哥儿深知老师向我告了状，回家一路沉默不语。我亦给了他充分的心理准备时间。

到家了，我问：“宝贝，你现在有没有什么话想跟我说呢？”

我的和颜悦色并没有让他愿意马上开口，开是我继续默许他独处，平静一下心情。于是转身进厨房忙活开了。

准备晚饭的过程中，我抽空悄悄给受伤的小朋友的家长打了电话表示歉意，对方很宽容表示不必放在心上。

晚饭时分，我示意宸爸暂时不提此事，大家平静地吃完了晚餐，之后正式的沟通开始了——

我：“宝贝，来，咱们现在把今天的事情解决一下好吗？老师已经把事情的经过告诉我了，对于这件事你还有什么补充吗？你可以说说你的感受。”

宸：“是他先抢的，问都不问一句，上来就抢。”当他开口叙述这件事，还是有一些激动，委屈的眼泪湿了眼眶。

我：“我知道，老师也说是他有错在先。但是咱们是否可以有更好的解决办法呢？比如请老师再分配一些软陶泥给他，暴力不是最好的解决方法哦！本来错在他，但是你却咬了他，这就是你理亏了，知道吗？”

宸哥儿沉默……

妈：“妈妈知道子宸一向都是善良的好孩子，我知道将来也是。今天的事只是让我有一点点意外，不过我觉得你已经认识到自己的错误了，是吗？”

宸：“嗯，以后我会好好说，不暴力。”

妈：“这就对了，那咱们现在买些好吃的一起去看看他好吗？”

宸：“这……就不用了吧？”

妈：“我们每个人都有可能犯错，犯错不可怕，知错能改就是好孩子。咱们要有勇气面对自己的错误，去纠正和弥补，明白吗？如果今天是你被别的小朋友咬伤，妈妈一定会很心疼难过的，现在宇轩妈妈肯定也很心疼，每个孩子都是爸爸妈妈的宝贝。你是我的孩子，你犯错，妈妈也有责任，所以，刚才妈妈已经跟宇轩妈妈道歉了，她很宽容，让我不要批评你。事实上，直到现在为止，爸爸妈妈也都没有批评你的意思对吗？无论发生什么事，我们都会陪着你一起面对，你看，你犯了错，妈妈先要道歉，但我觉得你有必要当面跟宇轩说对不起。如果你愿意，我们会陪你一起去，好吗？”

宸：“那好吧，宇轩喜欢吃西瓜，咱们买个大西瓜去看他吧。”

妈：“好啊，不过为了表示你对这件事情的担当，买瓜必须用你的零花钱，如果不够，我可以帮你补贴差额，可以吗？毕竟，犯错都是需要付出一定代价的。”

宸：“OK，走吧走吧，快点快点。”

妈：“好孩子，妈妈希望你记住，咱们轻易不惹事，但遇到事也不要怕事，只是需要用正确的方法去解决冲突。万一做错了，也不要紧，马上去纠正弥补，明白了吗？”

宸：“妈妈，我知道了。”

面对不可避免的冲突，你会希望孩子息事宁人，还是希望他打回去呢？

我希望是先礼后兵。

在幼年时期，孩子身边通常都是父母或师长在旁。我会告诉孩子，遇到不公平待遇，先与对方说理，若是不依，再向师长诉说，寻求帮助。

敌不动手，我不动手。若遇到特别蛮横的孩子，而身边又一时找不到可以评理主持的大人时，对方先动手了，不要怯懦，不妨跟他打一架。

要打，一定要打赢。让他下次不敢再小瞧了你，不敢再欺负你。

要打，一定要让他疼，但不能造成严重的身体伤害。不准使用“武器”，不准击打头部等要害部位，同时要注意保护自己的要害部位不受到伤害。

要打，一定要尽快结束战斗，毕竟“久战”之下，受伤程度不好估量。尽量发出声音和动静，吸引大人们过来解决纠纷。

要打，要敢于承担责任和后果。如果确实是自己做错了，必须如实客观地向父母说明，不能说谎以回避责任。

要宽容，孩子间的纠纷打闹，过后要懂得放下。不要让愤怒和怨恨伤了自己。有些朋友“不打不相识”，宸哥儿自从带了西瓜去看望了被他咬了的小朋友，之后两人奇迹般地变成了死党。那位小朋友在幼儿园是个“江湖义气”很重的“小霸王”，没人敢惹。自那次以后，他跟宸哥儿勾肩搭背，逢人就说：“这是我兄弟，谁要是欺负他，我就打谁！”

所以，性格温顺谦让的孩子，不见得会一定受气！关键要注意以下几点：

第一，让孩子建立自我意识，让具有界线感。属于自己的权利，神圣不可侵犯，值得奋起捍卫。

第二，悍卫自己权利的过程，应该注意的分寸和要点必须明了。

最后一点，让孩子明白，只要他是在道理之上，情理之中，父母永远与他站在一起，有了坚实的后盾，孩子才能更具有底气和勇气。

三岁宝宝变得爱发脾气是怎么回事？

谢邀！

家有“暴脾气”的宝宝，估计会是大多数家长们最想说的话题了，特别是接近三岁的宝宝，自我表达的能力和欲望都更加强烈，在情感的表达上也变得更加突出了。

说个我身边的例子吧，闺蜜有个困扰一直想不明白，自己和先生都是温顺和善的良人，怎么就交配出了属地雷的孩子，一点就炸？每次她谈到此处总是一脸想要把娃塞回去重生一遍的不甘心，除了安慰她孩子是来增加家庭人口类型多样性的，我还本着专业精神跟她列举了孩子发脾气的无数种可能：表达能力不足、秩序敏感期、渴望关注、感到挫败、缺乏规则、情绪周期等等，她一一对照后她表示理解，但是依然无法接受这个暴走娃娃的暴脾气。

?无论你不哭泣还是发脾气，我都爱你。

尽管很多家长已经尝试分析孩子发脾气的原因，并开始用共情等正面管教的方式应对孩子的脾气，但是在大部分家长的眼里，发脾气仍然意味着任性、胡闹、不懂事、被惯坏了……总之对家长来说它是负面的、是令人沮丧的、是亟待解决的，这或许就是处理孩子情绪问题最大的障碍。我们一定要明确，接纳不仅是处理孩子情绪问题的技巧，更重要是疏导我们的困惑，换个角度看情绪，它确实没有那么糟糕。

?发脾气是健康的阶段表现

人类的大脑有三个管家——理智脑，情绪脑和自主神经脑，对于外界刺激，情绪脑往往比理智脑反应迅速。而对于3岁前的宝贝来说，情绪脑处于绝对的统治地位，10岁以前情绪脑仍然更为强势，一般要到20~25岁以后理智脑中控制情绪调节的前额皮质才会完全发育成熟。对于情绪脑主导的孩子来说，发脾气是健康的情感宣泄手段，大脑发育正常的孩子都是有情绪的，从不表露情绪的“乖孩子”往往是在憋着自己的情绪，这对生长发育期的孩子来说反而是危险的信号。

世界心理卫生组织曾指出：80％以上的人会以攻击自己身体器官的方式来消化自己的情绪，我国古代中医智慧也提到“怒伤肝，思伤脾，悲忧伤肺，恐惊伤肾”，为了孩子的身心健康，也应该适当“纵容”孩子的一点小脾气。

?发脾气是一种信任

有一次，小区楼下的妈妈们聚在一起吐槽孩子的坏脾气，其中有个妈妈说的话让大家都沉默了，她说“真羡慕你们的孩子会冲你们发脾气，一年前我把孩子打‘乖’了，这一年他一次脾气都没有冲我发过，也很少交流，你们可能觉得我疯了，但我真的太希望他再发发脾气。”我们沉默是因为，当孩子不再对我们表露情绪，这很可能意味着，他也不再爱我们了。

很多妈妈跟我抱怨，孩子在公开场合老老实实，在家里就是典型的“窝里横”，如果孩子的“横”不是特别严重，我倒觉得这是一件好事，一个连自己的窝都不敢有一点点“横”的孩子一定是极度缺乏安全感的，他对父母是不抱信任的，对自己是否被爱是怀疑的，他觉得只有乖才值得被爱，这恐怕就是父母最大的悲哀。

?发脾气从来没有无理取闹

同事家的儿子一直是个还蛮乖巧的孩子，最近也开始一言不合就闹脾气，前几天逛商场的时候，孩子手里的冰激凌掉到了地上，瞬间就炸毛大哭，妈妈用共情安抚他“我知道冰激凌掉了你很不高兴，你还想吃对吗？妈妈再给你买一个好吗？”赶紧给他又买了一个，塞到孩子手里，结果被一把甩到地上，妈妈极力克制自己想要暴走的冲动，继续通过转移注意力安抚他“你看那边的小火车多好玩啊，想不想试一下”，还是不灵！孩子越沟通越凶，甚至滚到地上撒泼，家长完全搞不清孩子到底想怎么样！结果就把孩子一顿胖揍。

这种情况其实并不少见，但孩子还真不是无理取闹，冰激凌掉了或许只是一个导火索，真正的炸弹其实早就已经埋下，就像前段时间深夜逆行被交警拦下崩溃大哭的男子，让他崩溃的不是被交警罚，而是积压在身上的压力突然爆发了，孩子也是一样，让他发脾气的不是冰激凌而可能是最近家长缺失的陪伴、无理的冤枉或者草率的敷衍，他们只是借着冰激凌在抗诉不满，打了孩子，孩子此刻可能因为害怕而止住了脾气，但是它不会消失，或许下一次糖果掉地上的时候它就会再次爆炸。

?压抑和指责

“你再哭闹，我就不要你了”

“真正的男子汉是不会哭鼻子的，好孩子是不会发脾气的“

家长用威胁孩子或者用标签绑架孩子，让他们觉得被抢了玩具感到委屈是不对的，输掉了比赛感到沮丧是不对的，没有爸爸妈妈的陪伴感到生气是不对的，因为恐惧和讨好的心理让他们有情绪也不敢表达出来，这种压抑就是在不断地否定孩子的感受，让孩子也逐渐否定自己，压抑真我，维护自己的完美形象，一味去讨好父母。

但是不把生活的阴暗情绪慢慢缓释出来，终有一天它会长成一只反噬孩子的怪兽。学霸吴某某，从小就是“别人家的完美孩子“，报送北大，GRE成绩全球排名前5%，拿到波士顿offer，同学中没有一个人能说出他任何缺点，然而就是这个“完美”的孩子精心策划，手段极其残忍地弑杀了自己感情很好的母亲，在逃期间，他诈骗、嫖娼极近堕落。压抑到底的人生就像弹簧一样触底反弹，他用最极端的方式撕掉了自己的完美面具。

?忽视情绪，回避问题

小岑抢了别人的玩具，对方家长又把玩具抢了回去，孩子因此哭闹不止，妈妈看到了觉得是自己的孩子不对，就任由孩子哭闹而和其他家长继续闲聊，她说“让他自己哭一哭就好了，长长记性”。

孩子发脾气其实是向父母发出寻求帮助的信号，他们不知道要怎么办，所以哭闹，妈妈此刻却无视孩子的需要，回避孩子面临的困境，孩子不知道怎么错了，不知道要怎么做，能长什么记性呢？他记住的只是“妈妈不爱我了”。

?理性训导，大讲道理

“宝贝，你这样做不对的，妈妈告诉你…”

“比赛总有输赢，这次输了没关系，但发脾气就是你不对了...”

这些话乍一看其实都没错，但是说错了场合就变成了低情商的表现。卢梭也说“世界上最没用的三种教育方法就是讲道理、发脾气和刻意感动”，用成人的思维和语言方式和学龄前的孩子讲道理，几乎等于对牛弹琴。此外，在气头上，任何人都听不进大道理，试图通过讲道理缓解暴脾气通常是姿态很好效果很差，沟通的质量70%由情绪决定，30%需要有道理，但是孩子发脾气的时候，他需要家长看到他的感受，接纳他的情绪，而不是通过讲道理把他先推到了对立面。

?无条件地接纳情绪

这里的无条件接纳主要体现在以下两个方面。

第一，承认情绪是无法消灭的。

贝尔·格里尔斯在《荒野求生》中说：

有时候，负面情绪会突然排山倒海地汹涌而至，似乎要把你湮没，试图阻挡这些情绪反而会让你备受煎熬，正确的做法是，坦然接受这些情绪所携带的能量，利用它来强化求生的决心。

情绪这条大黑狗是杀不死的，我们要学会的是如何和它相处，活在它之上。

第二，允许孩子发泄情绪。

给孩子一点空间和时间去适当地哭泣胡闹，我们不用去阻止，而是静静地陪伴或者拥抱他们，给他们哭闹的自由和思考的空间，等他们发泄完，自然会平静下来，并慢慢意识到哭闹不能解决问题。这个“允许”是很重要的，可以让孩子感觉到在父母面前表达情绪是安全的，让他们知道“我有情绪，但我依然足够好，我值得被爱”。

?引导合理地表达情绪

允许孩子发脾气，不意味着他们可以任性妄为，甚至肆意破坏。孩子的情绪比语言发展要快，他们的情绪困在小小的身体里，不会说话或者词不达意，只能诉诸于最直接的发脾气，我们理解这种原始的方式，但是孩子们需要引导进化，学会用合理的方式纾解情绪。

心理学上有个词“觉知”，当孩子觉知到自己的情绪，情绪就被纾解了一大半。当孩子突然爆发脾气的时候，尤其在公众场合，最好先把孩子带到一个安静又安全的环境，让他先脱离旁人围观的尴尬环境，降低他的羞耻感和愤怒感有助于他恢复平静，让他更愿意说出自己的想法。等他稍加平复，我们再引导或者帮助他把情绪说出来——“失败了，你现在感到很沮丧对吗？”，“可以和妈妈说分享你现在的感受吗？”

我们还要给孩子介绍更多元的排解情绪的方式，和孩子一起跑步追逐、互打拳击，或者来一场枕头大战，各种运动或者健康的娱乐方式都是发泄情绪的手段。

?预防和减少发脾气的几率

情绪就像一个一边注水一边防水的泳池，除了释放也要减少注入，平时多注意培养孩子的语言表达能力，在平时多给予孩子足够的眼神关注、拥抱轻吻以及陪玩，把容易引诱孩子的危险物品都收起来减少不必要的冲突，给予孩子适当的自由，提供一些选择，让他们的自尊得以发展，培养他们的能力感，让他们体验成功和挫折，丰富他们的生活，孩子发脾气的概率就会随着他们的认知发展和经验积累得到改善。

孩子发脾气，很多时候是因为大人管理不好自己的情绪，我们的情绪决定我们对他的态度，影响我们对他做出的行为，进而激发他的情绪。对待孩子的脾气，有一个办法是通用的，那就是保持耐心，很多时候不是耐心没用，而是我们的耐心还远远不够。

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我儿子三岁了，性格内向，不愿和别的小朋友一起玩，怎么办？

经常带出去人多的地方和人接触，时间长了，接触的人多了就好了。

我家老大小时候爷爷奶奶带，村里基本上没有小孩子。别人家孩子都父母带都在外面，就算老人帮忙带也是在外面。一个村里就她一个小孩子，那时候她也不喜欢说话，怕陌生人，有时候陌生人逗她玩就哭。后来有了小的，想着自己带算了。就带身边了，性格慢慢的好了很多，喜欢和小孩子一起玩，陌生人和她说话也不会害怕了。

小的因为一直自己带，接触的人多，也经常带出去玩，加上有姐姐，性格开朗，感觉特别聪明。我老公经常夸小的聪明，说大的傻，我并不这样认为小的比大的聪明，因为小的有大的教。大的会教小的唱歌跳舞玩游戏，大的小时候一个人，根本没人一起玩。

对于孩子这种性格，就是要有人和他一起玩。

都来说说，自己孩子的优点和缺点有哪些？

在我的眼里，孩子只是她自己的，真实的自己。所谓的优缺点，只是我们成年人给的标签。

她是一个鲜活的生命，应生命的召唤，借由我们的身体，来到这个世界，是做他自己的。不依赖我们的评判，我们的喜好而活。

在心理学来讲，没有优点，也没有缺点，只有特点，特质。

所以，我们先看到她是一个独立的个体，一个鲜活的生命，一个完整的人。这些所谓的优缺点，都是她的特点，都是她的一部分。有了这些部分，才构成了他的完整的生命。完整，真实，合一。

这些所谓的优缺点，是我们的评判，带有我们成年人的喜好的成分。我们认为好的，叫优点；我们认为不好的，叫缺点。但，我们认为的，未必是对的，未必是事实，未必接近真相。

所以，我们拿着自己的这把尺子，去衡量一个和我们不一样的有着独立的生命意志的人，那就不妥了。

孩子，她就是孩子。借我们来到这个世界，成就了这份美好的缘分，我们只需要爱她，就够了。

无条件的爱，陪伴。

为自己、孩子，以及这份缘分，加油，点赞，感恩。