2岁小孩性格太软弱(2岁小孩性格太软弱怎么办)

三岁孩子胆小懦弱该怎么办？该如何正确引导？

孩子胆小懦弱就要带孩子多出去，走走逛逛，接触外面的世界，接触不同的人，可能短时间里面看不出来效果，只要坚持就会有成效，要多多的鼓励孩子的兴趣爱好，一个孩子在自己喜欢的领域里面，自然而然的就会自信，一自信也会提高自己的胆量，同时大人也要不断地引导孩子和锻炼孩子，让孩子摆脱胆小

宝宝2岁多了还不怎么会说话，脾气暴躁、任性，难管怎么办？

T：宝宝两周多了还不怎么会说话，脾气爆燥，任性，难管怎么办？

我家也有一个2岁多女宝宝一名，都说2岁的孩子是个著名的群体，甚至有一个词专门为2岁孩子而生，那就是“terribletwo”！

那么对于这样一个特殊群体，该如何跟孩子和谐相处，至少表面上要岁月静好呢？

如何应对第一口头禅：不！

我敢肯定没有父母能逃过这个词！

吃饭啦！不！

起床啦！不！穿衣服吗？不！

这个字就像点燃火药桶的那最关键一簇火苗，分分钟想把孩子提起来吊打，当然确实有的家长也这样做了，比如我之前看到的一则新闻，一个父亲将不听话的女儿绑在摩托车上在地上拖行，导致女儿全身伤痕累累。

那么对于我们这些有素质有教养（彩虹屁时间）的家长，该如何应对呢？

认清真相

2岁是孩子人生中的第一个叛逆期，说明智商行为都在向上一个阶级发展，这时期的他们自我意识强，喜爱自己掌握主动权，此时的他们开始出现这样的意识：我是谁？我会做什么？我为什么要听你的？我能自己做主！我是超人，我什么都会！

不跟孩子一般见识

虽然2岁的孩子在大人眼里还嫩的很，但在他们的意识里自己可牛了，那么家长就放任让他们自己折腾吧。

比如一定要自己穿衣服，吃饭，爬凳子拿东西，那就预留出足够的时间，在安全范围内让他自己完成。

判断题改为选择题

比如女儿不起床，我会问她：早餐要吃面条还是炒饭？

她晚上不上床睡觉，我会问她：今天睡前要看小猫的书还是小狗的书？

选择题的关键是选择她喜欢的点让她选择，这样她就会忘记我们原来是要让她做什么。

莫名其妙的秩序感

2岁的孩子正处于秩序敏感期，有多疯狂呢？

之前看到一个孩子，一定要把佩奇玩具的头都拧下来一个一个摆放整齐！整理书不把他们摆在架子上，非要一本一本摊在地上放的整整齐齐，谁拿了一本就跟他拼命。尿不湿换下来非要自己扔垃圾桶，你把它扔了非要你拿回来自己再扔一遍。

这些无中生有，瞎胡闹的事情真是分分钟挑战着我们的最后一根神经，心中默念一万遍“亲生的亲生的……”

当孩子出现秩序极致要求时，说明孩子已经进开始关注和认识到外在事物的规则关系，并能根据他们自己的想法来应对这个世界，这标志着孩子已经初步具有思考和推演逻辑因果的能力。

给孩子一定的空间和时间来度过秩序敏感期

很多家长说，这孩子怎么脾气这么暴躁，动他一下玩具就跟你拼命。

这时候家长往往要反省，是你侵犯了孩子的领域，他暴躁是在表达属于他自己的权利，这是好事，如果敏感期的孩子时时被打压，那么以后长大了，很容易会变成受气包，打不还手，骂不还口，变得懦弱好欺负。

适当的指引

面对孩子暴躁，如果孩子将情绪发到家长身上，甚至出现暴力行为，家长当然不能听之任之，在反思了自己是否有过错后，还要及时跟孩子道歉，将孩子堪为一个平等的个体，真诚说声“对不起”，并让孩子提出要求，如何才能对他进行补偿原谅。

即时教育，引导孩子说出自己想法

对孩子道歉求得原谅后，还要适时跟孩子说，“妈妈刚刚做错了，但是你打妈妈也是不对的，如果以后妈妈再做错了，你好好跟妈妈说，而不是打，不仅很痛，而且你打妈妈，妈妈也不懂你到底是要表达什么。”

如果孩子有改进，及时夸奖赞扬，让他知道怎样的行为才是正确的并保持下去。

孩子的性格形成是一个长期的过程，2岁只是第一个容易被掌控的叛逆期，如果过不好这第一个，青春期的孩子一定会让家长更奔溃，所以面对孩子某些“不正常，不听话”行为，家长多多关注背后原因并适当指引才是关键，正面冲突‘两面交锋是最无用无效和两败俱伤的做法，希望为人父母多多学习，不要把踩雷作为日常。

我是小皮育儿经，多平台邀约合作原创作者，爱学习爱分享，关注我，了解更多孕产育儿知识。

PS：图片来源网络，感谢原作者，侵权立删

2-3岁的小孩脾气特别大、特别倔是怎么回事？该如何改变？如何教育？

这是“人生中第一个叛逆期”到了。

大多数宝宝成长发育过程中，都会经历的一个阶段——“任性的两岁”。

虽然说叫“任性的两岁”，其实这个阶段开始的时间并不局限于两岁。具体说起来，可能会在一岁半到三岁多这个区间出现。

这时候的孩子确实很难带，动不动发脾气。

除此之外，还有以下各种表现：粘人、爱说不、倔强、自私、不分享、执着、耍横、说谎……（不一定全都有，但有那么几个，爸爸妈妈就很头疼了）

要和这个阶段的孩子朝夕相处，对爸爸妈妈来说，确实是个很大的挑战。不过，这也是孩子必经的一个阶段。因为：

孩子的这时候的思维特点，就是非常地自我中心，还不会从他人的角度看待事物，叫做“自我中心思维”。

为啥孩子为这么自我中心？

这是因为这么大的孩子，他们的“心理理论”还很简化。

所谓心理理论，就是孩子对心理的现有的理解，比如愿望，动机、他人感觉等。

在很多情况下，孩子对心理状态的理解都很有限。

下面这个有趣的小实验就能说明这个一点：

给5岁的东东一个糖盒，先问问东东：你觉得里面有什么啊？东东说：“有糖”。然后让东东打开糖盒看看，里面居然是蜡笔！东东很惊讶。然后再问问东东：“我们把这个糖盒拿给琪琪看看，她会觉得糖盒里有啥？”东东说：“她肯定也猜是糖！”东东想着琪琪也要上当了，心里觉得很有趣！

可如果，我们把这个小实验再做一遍，可是对象换成了3岁的琪琪，会怎么样呢？

琪琪也会像东东一样，一开始，觉得糖盒里面是糖，但是打开糖盒后看到蜡笔，觉得很惊讶。

这时候，我们再问琪琪：

“我们把盒子拿给东东看，东东会觉得盒子里有啥？”

琪琪说：

“蜡笔”

3岁的琪琪觉得，自己知道盒子里是蜡笔，那么其他人也都知道。

对于3岁的琪琪来说：事实只有一个，她还不能理解其他人的头脑中更有不同的信息，信念和想法。

小孩子心理世界的中心，仿佛就是自我。

如果爸爸妈妈很理解这个特点，就会更理解孩子为啥有时候会显得那么“自私”，那么爱给人捣乱了。

再加上，年幼的孩子，尚未发展出良好的应对技巧，每次发脾气，几乎都是由一件我们大人觉得“没啥了不起”的事情造成的。比如：

没得到自己想要的玩具；还没玩够；自己的妈妈抱了邻居家的妹妹……怎么应对孩子的“大爆发”呢？

一、预防——保证游戏时间，并让孩子获得足够关注

每天和孩子保持一定的游戏时间，让孩子有机会自主、带头选择活动，并给予孩子足够的关注。

比如孩子做出了符合爸爸妈妈期待的、良好的行为，一定要及时指出并鼓励。孩子在这方面获得的关注越多，他就越有可能再次这样做。

这样做的好处是什么呢？

这种和父母共享的、积极关注的体验，给孩子提供了一个很好的基础，会帮助孩子遇到不安的状况时，更容易平静下来。

同时，爸爸妈妈还可以给孩子做出处理坏情绪的榜样。比如在自己发脾气之后，对孩子说：

“对不起，妈妈刚才有点反应过度了”。

妈妈的道歉，正好让孩子明白：有时候犯点错也是可以的。不需要为了掩盖错误、为了刚才发脾气没面子下不来台，而延长哭闹的时间。

二、别着急让孩子冷静

如果孩子并没做出伤害自己、伤害他人的行为，时间、环境也允许，不妨就让孩子自己发会儿脾气好了，不用过多理睬。

告诉孩子：“妈妈知道你很难过，你想哭就哭一会儿好了。”然后，大可在孩子的视线范围内，去做些自己的事情。

这种“忽视”、“取消关注”的办法，让孩子的哭闹行为得不到强化，渐渐地也就不爱这样做了。

但如果您的孩子在崩溃期间，开始踢打，咬人或扔东西，请立即阻止他，并将他带离当前的环境，明确跟孩子表示：

伤害他人是不可接受的！你要在这里冷静N分钟(一般1岁分钟，以此类推），妈妈陪着你（千万不能把孩子一个人关小黑屋）。

三、孩子大声叫喊，爸妈的声音却要更轻更软

孩子的声音最终会与你的音量相匹配的。

因为妈妈对孩子来说多重要啊！发再大的脾气，最终也会想和妈妈恢复互动的。

要注意的是，孩子的脾气平复后，也要考虑如何应对那个导致脾气的原始需求。

比如孩子因为吃不到糖而发脾气，那么在孩子眼泪止住后，也尽量不要给她吃糖。毕竟，这是我们希望孩子记住、并重复的积极的行为。

四、弄明白——孩子为何反应如此强烈

2、3岁孩子能听懂大部分的语言，却还不能清晰地把自己的需求通过语言告诉爸爸妈妈。一着急，当然容易发脾气了。

所以，等孩子平静一些，我们可以和孩子谈谈他如此沮丧的原因。

但要注意的是，讨论的目的，是让孩子明白，刚刚发生了什么，认识自己的情绪，比如：

我刚才感到很难过、我玩具被收走了我很伤心、我很委屈……

而绝不是为了让孩子“认错”或是“追究责任”，比如我们常常听见的：

“你自己说，你刚才错了没有？”

即便让孩子“认错”，也不一定教会了孩子更好地情绪处理方法。就像很多家长都会抱怨：每次都认错，但从来都不改！

而帮助孩子认识自己的情绪，却可以让孩子从真实的经历中，学会更好的情绪处理方式。

五、切换频道，创造转移

适合在户外、公共场合，以免妨碍他人或秩序时使用。

孩子的注意力时间很短，这意味着他们通常很容易转移。如果爸爸妈妈能及时发现苗头，分散注意力可以帮助避免重大崩溃。

带孩子出门时，可以在自己包里准备一个孩子没见过的、新奇的玩具，以备不时之需。

或者及时和孩子做一个简单的游戏，来暂时缓解悲伤。

比如，孩子一进幼儿园就想哭，我们可以建议孩子：

当你觉得泪水就要涌出来了，就大声从1数到10。

这方法看起来很简单，却很有效。小孩子数数的时候，是很需要集中精力的。对数数的关注，能暂时缓解心中的不快。

当然，千万不要分散了一下孩子的注意力，就不管了。

接下来的工作更重要：

等孩子数数完，稍微平静一点，我们要帮助孩子说出自己情绪，告诉我们，是什么让他不开心。

比如：

“琪琪不跟我玩了”；“我没得粉色的杯子”；

然后再问问孩子：

你觉得你现在想做些什么，能让自己感觉舒服一点？

孩子能想到最好，如果孩子想不到，那爸爸妈妈可以提醒孩子那些让他感觉良好的事情，比如：

“上次你和冬冬一起看图画书很开心呢”。

多经历几次这样的情景，多些练习，孩子很快就会开始提出自己的解决方案，不再需要成年人的提示了。

六、给孩子一个大大的拥抱

一个大而坚定的拥抱，而不是一个强硬的拥抱，真的可以帮助孩子平静下来。

不需要讲道理，甚至都不需要说话。

拥抱，会让孩子感到安全，让孩子知道你关心他——即使你不同意他们的行为。

有时候，孩子只需要一个安全的地方来消除他们的情绪。

孩子五岁性格懦弱，如何提高对抗能力，增强自信心？

当一个人获得成功的体验后才会激起内心更强大，从而变得自信起来，培养孩子的自信心，父母要多给孩子创造一些机会，给孩子以成功的体验。让他在一次次成功中获得自信的力量。

一、从简单的事情入手

想要让宝宝获得成功，需要根据孩子的能力，让他从简单的小事情做起。

二、让孩子做性感兴趣的事情

兴趣是最好的老师，当孩子做自己感兴趣的事情的时候，都会积极主动，从而获得巨大的自信。

三、正面暗示

父母对孩子要求严格，总认为孩子做不好，在教育孩子的时候经常使用一些负面语言，长此以往就会让孩子成为一个没有自信的人，所以父母要给孩子一些正面积极的心理暗示。

我是侯妈,多平台签约作者，欢迎你能关注我，每天给大家分享教育内容，培养优秀孩子。

幼儿园大班孩子性格软弱怎么办？

已经遇到很多家长说自己的孩子过于软弱，遇到小朋友或者大朋友无理的要求与欺负，都不知道拒绝或者自保，而又有一些家长老是头痛孩子太过强了，遇人就打就欺负，老被人投诉。到底怎么样教孩子既可以自保又不要去欺负别人呢？

我的方法是：告诉孩子，对于弱者，我们不要去欺负，这是特别没有男子汉气概的表现。如果遇到了无理取闹或者明地来欺负咱们的，我们是可以自卫的，但是有几个原则，第一是不要去动对主的眼睛，第二是不要用武器，第三是遵守以上二条，你就凭你的力量放手一搏吧！