女孩子被人说性格像小孩子(女孩子被人说性格像小孩子怎么办)

女孩子说我像个坏人，怎么回答？

如果有女人说我像坏人，我就会说，是坏了点，男人不坏，女人不爱，但我坏只对你一个人使坏，谁让我看上你？喜欢你？爱上你？我还会更坏，要占有你，要抱着你，为我传宗接代生孩子，还会要你做管家婆，还会要你相扶到老，还会和你同生共死，还会要你做我一辈子的私人法官，因为我坏只有你能管得了。请问你愿意吗？哈哈哈！

我是个男人，从小娇生惯养，性格孤僻，娇气怎么办，无法生存？

这么点小事就感到无法生存想自杀，你大软弱了没有骨气。从现在开始你要改掉娇生惯养，性格孤僻的习惯，首先多与人沟通交流，要有吃苦耐劳奋发向上的勇气，遇到困难要知难而上，凭自己的努力尽量把事情做好。

孩子在幼儿园老学其他小朋友的坏习惯该怎么办？

孩子在幼儿园里面老学其他小朋友的坏习惯应该怎么办？首先幼儿园的孩子比较爱模仿，他不仅会模仿他身边的大人，还会模仿他身边小朋友的行为，甚至有的孩子还会模仿电视剧动画片里的一些人的动作和语言。

因为幼儿园的孩子，他的语言表达能力还没有说能完全达到成熟的思想，有的时候他就会出现模仿人的情况。所以这个时候他非常容易受到环境的影响，我们经常说一个好的环境，可以影响一个孩子的行为习惯。大家都知道孟母三迁就是因为孩子在小的时候环境不好，所以孟母觉得孩子在这样的环境下，肯定学习不好，对于他的成长没有帮助，所以她才决定要带着孩子去搬迁。

那么现在我们家长可能没有说为了孩子能有这样的做法，不能说是不疼爱孩子，而是在现实的情况中感觉不太现实。并且很多家长觉得孩子成长成什么样都是他自己的命，和别人没有关系。其实孩子性格的养成关键时期就是在3~6岁幼儿阶段这个时间，虽然三岁之前他性格已经有了一定的固定版本，但是3~6岁他还会出现一个改变，所以这个时候其实孩子身边的还语言环境特别重要。

所以如果一个孩子他的行为习惯不好，家长一定要在这个幼儿时期给他改正过来，幼儿时期的孩子，他还没有那么强烈的叛逆感，他还比较听家长和老师的话。不然等他上了小学之后，他的这个性格很难改正，可能会需要花费家长很大的精力和时间。

如果一个家长平时非常爱说脏话，做事情冲动，爱打架，这样的家长教育出来的孩子肯定和他的性格百分之八九十是一样的。因为父母是孩子的第一任老师，孩子是父母的一面镜子，孩子是什么样的性格就能反映出来这个家长是什么样的性格。所以这样的家长教育出来的孩子肯定也是爱说脏话，爱打架等等。

那么孩子在幼儿园里面除了模仿老师之外，还会模仿其他小朋友的一些行为。一些家长发现孩子在上幼儿园之前本来很听话很老实，从来不会说脏话，也没有一些坏的行为习惯，为什么上了幼儿园之后，这些坏习惯都来了呢？是孩子变坏了呢？还是孩子接触的就是一些坏孩子呢？

其实用通俗一点的说法就是，孩子在小的时候，从来没有这种坏习惯，是因为家长管的严。那么等孩子到了幼儿园这个大环境之后，老师不可能像家长一样全身心的照看一个孩子，老师面对的是好几十个孩子，并且这好几十个孩子来自不同的家庭，他们的父母有不一样的性格和行为习惯。那么孩子肯定也有不一样的性格和行为习惯。

所以这个时候有的孩子他的性格不好，行为习惯非常差就容易被其他小朋友模仿到，因为好孩子原来从来没有见过这样的行为习惯，从来没有见过这样的性格，所以他觉得很有意思，也就是说对他产生了一定的吸引力，然后他才会产生想要模仿其他人的行为。

举一个最简单的例子，一个小朋友在那里老老实实的吃饭，一手扶碗，一手拿勺子，一口一口的吃，没有撒饭也没有剩饭，他的这种做法非常好。但是老师在刚开始的时候可能会表扬他，说他的这个行为习惯非常好，之后就不会把再多的目光放到这个孩子身上。因为老师知道这个孩子很听话很老实，不会做出出格的事情。

那么另外一个小朋友吃饭不好好吃，在那里拿勺子玩饭，并且撒得到处都是，这个时候老师对这个孩子的关注却非常多，一会儿去批评教育孩子两句，一会去帮这个孩子擦擦他撒的饭，到最后孩子吃不了的时候老师还会出现喂孩子吃饭的情况。

所以这个非常听话的小朋友就会发现他好好吃饭只是得到了老师的一句表扬，那么另外一个小朋友不听话，不好好吃饭却得到了老师很多的关注，不仅老师要帮他擦桌子，还要给他喂饭，他就认为另外一个小朋友的做法能吸引老师的目光。那么他也想做一个吸引老师目光的孩子，所以相应的就会去模仿那个小朋友的吃饭动作。

因为幼儿园的孩子他们辨是非的能力非常弱，所以他不知道怎么做是正确的，怎么做是不正确的，他心里想的就是要得到老师过多的关注，然后他看到有一个小朋友的做法能得到老师的过多关注，所以他相应的就会出现去模仿那个小朋友的坏的行为习惯。

这样的情况孩子在家里也有可能发生，特别是当家里有两个孩子的时候，两个孩子的性格肯定是不一样的，有听话的有不听话的。不管家长还是老师，对于听话的孩子往往关注的比较少，对于不听话的孩子往往关注的比较多，所以这个时候孩子就会发现有一些行坏的行为习惯的孩子是能得到老师和家长的关注的。

然后孩子就自然而然的去模仿其他小朋友的坏行为习惯了，这样就能解释孩子为什么会出现模仿其他小朋友坏的行为习惯的问题了。所以这个时候就需要老师和家长给孩子一个正确的教育方式，告诉孩子错就是错，对就是对，如果这个小朋友做对了，老师会把更多的表扬和关注放到这个正确小孩子的身上。

如果这个孩子做错了，老师应该批评教育孩子，并且让这个小朋友去向那个做得很好的小朋友的学习。让孩子从心底里感觉到好的行为习惯是能得到老师表扬和鼓励的，坏的行为习惯是不被任何人所认可的，那么他模仿其他小朋友坏行为习惯的这种做法慢慢的就会改变了。

其实还有一种情况下会造成孩子爱模仿其他小朋友坏行为习惯，就是因为家长平时把自己的孩子管的太严厉了。不让孩子干这个，不让孩子干那个，告诉孩子这也不好，那也不好，然后孩子在班级里面看到其他小朋友做了他不能做的一些行为习惯，所以他心里对这个小朋友是有一点羡慕的。

慢慢的也就会产生模仿这个小朋友行为习惯的做法，其实就是因为孩子被家长管的太严了，导致孩子产生了一定的叛逆。你越不让他干这件事情，他就越干这件事情。这个时候作为家长只要孩子没有犯太大的错误，我觉得家长没有必要把孩子管得那么严，有的时候管孩子管的严并不是一件好事情，家长适当的放手，不仅会让孩子成长得更好，还能使亲子间的关系更融洽。

女朋友情商低，感觉像个小孩，非常单纯，很少（几乎没有）主动联系我，怎么办？

大兄弟，你真的是非常单纯，你说你女朋友的话我感觉是在说你自己。

看到现在的你，不禁想起了年轻时候的我，那时候的我和你一样单纯。

那年我读高三，谈了我人生中的第一场恋爱。高考之后我们在同一个城市上大学，不过不是同一所学校。

有一天我的初恋女友对我说：我们做个游戏吧，我们彼此都不联系对方，看谁坚持的时间长，谁先联系对方就算输了。

那时候争强好胜的我为了不输掉游戏，大学的四年里我一直没联系过她，当然了她的耐心也是极好的，也从未联系过我。

一直到大学毕业的半年以后，我们还是不分胜负，终于有一天我忍不住了，但是我又不甘心输了游戏。所以，我准备偷偷地去看看她，多方打听我找到了她的家。

四年多没见，她有点胖了，也没有以前好看了。她的旁边还有一个看起来三四岁样子的小男孩，黑不溜秋的。我心里在想她爸妈身体可以啊，又给她生了一个这么小的弟弟。

终究还是我赢了，她先开了口：“叫叔叔”，她指了指我，对那个黑不溜秋的小男孩说……

我已回忆不起来自己是怎么回去的了，但我仍清晰地记得当时自己戴的好好的黑色鸭舌帽瞬间变成了绿色……

所以，海燕啊，哦不，大兄dei啊，你可长点儿心吧，她不爱你。

女儿11岁了，性格非常不好，怎么办？

看了这个问题，可以想到做父母的一定非常着急！也能看出，你们的关系有些敌对，而你们父母对此不知所措，很无奈。

好的是，现在你重视这个问题了，重视是解决这个问题最大的动力和开始。

在我咨询和培训的工作中，这样的例子很常见，尤其是女孩11岁一般进入青春期了，认知和情绪都会和儿童时期不一样。一般来说，父母按照正确的思路和具体方法去做了，问题基本都得到了解决。所以，父母要有这个信心，但更重要的是要正确地去努力。

基本上，父母找到我们，一上来都是诉说孩子有多么不听话，多么难管，有很多缺点，无能为力。

从这些信息，我们虽然听到的是父母的抱怨、责备甚至恨铁不成钢，但是更能看出父母希望帮助孩子做好，只有父母是这样真爱孩子的。

但是，父母这么爱孩子，为什么孩子还这样呢？

显然，不是父母爱不爱孩子的问题，而是会不会爱，会不会以正确的方式养育孩子让孩子感受到爱的问题。

所以，这里是想说，孩子表现出一些问题，父母也是爱孩子为孩子好的，但是问题并不全是孩子的，越小的孩子，其问题根源主要还是在家庭、在父母等直接抚养人。不要只是一味要求孩子改，而是要想办法从根上系统地解决。

只有根上提供了足够的营养，传递到了枝叶那里，作为枝叶的孩子，才会吸收到，自然会变得更有生机。否则，只把营养浇在枝叶上，是没有用的。

比如，孩子天生有一些什么特点；

从小孩子是和谁长大的；

家庭中的成人一般是以什么方式沟通交流的；

照顾最多的人一般是以怎样的方式和孩子交流沟通的，语气神态如何；

孩子成长过程中遇到的比较大的困难；

孩子遇到困难的时候，家长或者父母是怎么做的，结果如何；

你了解青春期吗，孩子有没有青春期的表现，家长或老师有没有用适合青春期孩子的方式去对待......

在你回顾的时候，可以思考一下，孩子这样“脾气”是怎样来的，自己有没有想到什么办法去引导孩子。

我们知道，真正感受到爱的孩子，他们都会有良好的动机，他们会发自内心的希望自己做一个“好孩子”，行为上他们也会要求自己向好。

因为，无论什么特点的孩子，他都是希望获得价值感，希望获得别人的喜爱和认可。

这些真心的喜爱和认可，首先应该是来自父母的。如果他从父母那里得到了，他就会看到自己是有用的，自己是有价值的，他会希望通过做得更好来得到更多的认可。而这个“做得更好”的过程，也会给孩子带来更多的价值感和成就感这些每个人都追求的。

通过这个过程，孩子摸索出了一条符合自己发展，也符合社会期待的行为模式。

但是，如果孩子生长环境中，总是被看到自己这也不好那也做不好，她就难有信心和动力；另一方面，为了保护自己的尊严（也是获得一种价值感的方式），他们就会通过另一种方式——当你批评、指责、打骂我的时候，我就回击。就像一个刺猬一样，我要用我的刺来保护我的内在不受伤害。

这个逻辑家长是要明白的。

在这样的情况下，父母要去理解孩子为什么会这样。也就是，孩子脾气不好、和老师吼等行为背后，她的需要是什么，作为父母的你看到了吗？

1、和孩子站在一条战线上，理解孩子。不要指责孩子，不要和孩子敌对，而是站在她的角度，去理解她；

2、找一个合适的时机，和孩子心平气和地沟通。

3、倾听孩子，多倾听孩子，才能真正了解孩子的想法和需要。

4、重新建立联结之后，再谈具体的问题，和孩子尊重地、平等地讨论解决方案。

这里父母调整自己的角色、观念和习惯性的处事方式，以及能不能理解孩子，是关键。

具体怎么做的方法有很多，根据亲子互动的进展，有针对性、阶段性地使用和实施会更有效。用心和愿意努力的家长，自己可以去摸索出适合自己亲子互动的方法。

以上思路，希望对你有帮助。

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两孩妈妈，心理咨询师、家庭教育培训师；

中国人民大学管理学硕士、北京师范大学心理硕士，从金融业转行家庭教育，服务多所北京、上海等地中、小学，2000+孩子与家庭。

希望用我的专业、经验和真诚，给您、孩子或家庭带来成长。

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