小孩性格太急怎么办(小孩性格太急怎么办呢)

13岁初二男孩学习成绩尚可，就是脾气太犟，该怎么管教？

恭喜你家男孩学习成绩尚可。脾气犟原因是多方面的，要具体情况具体对待。

首先，男孩子13岁，在心理上存在着思考与困惑、幼稚与成熟的激烈对抗；在生理上许许多多与性有关的问题也摆在了家长和孩子面前，正是所谓的“叛逆期”。其次，现在的孩子都是家中的小皇帝，几个家长围着他一个人转，必然个性都强，脾气犟也就可以理解了。

其实，孩子产生这样或那样心理变化并不可怕，因为孩子正是在解决这些问题的过程中逐渐成熟起来的，怕就怕孩子不把问题如实地反映出来，因而得不到及时正确地解决。既然问题出来了，家长就要根据孩子及家庭的情况找到孩子脾气犟的原因，对症下药解决问题就是了。

孩子三岁了，总有逆反心理，性子急，我该怎么疏导？

三岁多的孩子因为自主意识发展，喜欢跟大人对着干，就容易被大人误以为是不听话，爱乱发脾气，爱造反等等！但是其实这种大人所谓的“逆反心理”不只是表面上的坏事情，而是好事！怎么说呢？

我们来问问自己：你真的希望孩子什么时候都听话吗？

下面是同一个孩子在两个不同情景中的真实故事。

情景1：

爸爸开车带游游（4岁）回家。停好车以后，游游要求从车库的A口出去。A口好玩，但是绕远，B口才是回家最近的路线。

但今天爸爸手里拿了很多东西，因此希望走B口。

游游想方设法坚持自己：“我可以帮你拿东西。或者，你自己走B口，我走A口。”

如果你是游游的父母，手里拿着大包小包，此时多半会有点恼火吧：这孩子为什么就这么不听话呢！

情景2：

放学后，幼儿园门口，游游和果果约好要去果果家玩。这时另一个小朋友佳佳来了，邀请游游去她家。

游游说：“不行，我已经跟果果约好了。”佳佳很不高兴，威胁说：“你要不去我家，我就不跟你做好朋友了！”

如果你是游游的父母，那么你会希望孩子接下来怎样做？应该会希望孩子坚持自己吧。

我们有时候希望孩子听话，有时候又希望他能有主见。这两种希望矛盾吗？

很多人会说，不矛盾呀。就是要教育孩子该听话的时候听话，该坚持的时候坚持呀。

可是现实中的事情并不这么简单，或者说并不如我们所愿。

例如，在美国一份关于青少年吸毒状况的调查中，我们就看到这样一个引人深思的发现：

80%的孩子第一次吸毒是被同龄人拉去的。这些孩子当时都知道：这是一件不该去做的事。但是出于种种原因，他们抵抗不住同伴软硬兼施的诱惑或者威胁，还是被拉去了。

也就是说，这些孩子知道要做的事是不对的，知道应该坚持不去，但是却没有坚持自己的能力。

坚持自己，不仅需要“懂道理”，更需要“有勇气”。

相信大家都会同意：要想能够坚持自己，不仅需要懂道理，更需要有勇气。（我们自己的经历中就有很多证据。）

但也许，我们不了解另一个更重要的事实：

人脑中，“懂道理”和“有勇气”，并不是同步发展，而是有先有后的。

谁先谁后呢？各个领域的专业研究一致认为：

第一，“懂道理”是一项非常复杂的能力，这个能力的发展需要经历漫长的时间。（这一点并不新鲜，我们自己的人生已经告诉我们了。）

第二，“有勇气”并不需要从0开始培养，它是人脑先天自带的功能，在早年就开始自动发展。（我们之前的文章介绍过一些脑科学的发现）只不过“勇气”发展的表现方式，就是我们经常为之烦恼的“不听话”。

《游戏力》中对此也有专门的阐述：

“幸运的是，天然的发育过程，有利于大部分孩子在适应这个世界的经历中，获得一波又一波积极的力量感。

第一波自信力，来自孩子在刚刚出生时，获取基本生存需要的能力……第二波自信力，来自孩子在蹒跚学步时，发现自己可以对别人说”不“，并坚持自己的意见，意识到自己是个独立的生命个体。

如果这种力量感得到尊重，受到爱的约束，而非被权威镇压，那么成长中的孩子就可以维护他的自我认同，而不会伤害任何人，包括他自己。”

“不听话”不仅仅是孩子的天性，而且对于孩子的心理成长和自信的发展具有重要的意义。神经科学近年的研究结果也进一步印证了心理学的这个观点。

例如，神经生物学家雅克·潘克塞普认为：探索环境，不断突破既有的限制是动物最基本的生存本能。

他领导的研究小组发现，在人脑的原始结构中，具有专门的神经生理结构，来负责这样一系列的活动：不断探索环境，如果遇到阻碍和限制，就尽量突破。如果被强加他人意志，就尽量反抗，摆脱控制，争取主动权。（前提是反抗不会导致生命危险。）

因此，“不听话”是动物（包括人类）的生存本能，而且这项本能具有重要的意义。潘克塞普把这项本能称为动物生命力的发动机，挑战困难的勇气之源。其它学者更把这项能力称为好奇心和创造力的源泉。

如果我们急于让孩子早早“听话”、懂道理，不仅不符合孩子生理发育的特点，更严重的是可能会阻碍勇气的自然发展。

对于人类，另一个、也是更重要的生存能力是“合作”，但是主动的配合与被动的屈从是两回事。

讨论到这里，也许有人会提出：坚持自己的能力固然重要，但是一味坚持，不会服从，恐怕很难在社会上立足。

这个看法没错，更准确地说，生存的另一个能力，甚至可以说是更重要的能力，是合作。不过，我们在这里说的合作应该是“主动的合作”、“主动的服从”，这与“被迫的屈从”是两回事。

也许我们会认为，自主和服从是相互对立，非此即彼的两个极端。

但实际上，性格和心理的搭建，用“盖楼”来比喻更加贴切。在“性格”这座大楼中，自主和服从都是不可或缺的部分。只不过一个是在上层的高级能力，另一个是下层的基础能力。

正如下图显示，“自主”是基础能力。只有在这个基础上，上层的“服从”才是自主的服从，而自主的服从才是真正意义上的合作。

对此，游戏力有一个通俗的解释：健康的心理意味着，我可以不听你的，但是我决定听你的。

能够得到机会充分发展自主能力的孩子，他的主动合作行为更好。

面对孩子“不听话”，大部分父母的担心是：“他现在就那么淘气（固执己见、不守规矩），再长大些可怎么办？”

而关于“保护孩子的自主感”，也可能会带来顾虑：会不会把孩子惯坏了？他会不会得寸进尺？。

无论是亲身经验还是大量研究的结果都表明：能够得到机会充分发展自主能力的孩子，主动合作行为更好。尤其是到小学之后，孩子的主动合作行为相对会更加突出。

也就是说，对于孩子早年的不听话，如果我们能以恰当的方式应对，那么孩子长大以后不但不会“得寸进尺”，而且还会在应该合作的时候更加主动地合作（即便是在没有任何外力约束的情况下）。

尽管“不听话”会給我们造成不少麻烦，但是它对孩子的成长具有重要的积极意义。

我们讨论不听话的积极意义，不是宣扬“孩子要什么就給什么”，而是为了要从一个新的角度，重新看待孩子不听话的问题，从而找到更有效的解决方法。

而且，必须强调的是，当孩子大发脾气、满地打滚的时候，更不应该通过满足物质或行为要求来缓解情绪。

如果我们能够认同：“不听话”是成长的必经阶段，并且具有重要意义。那么在面对孩子“不听话”的情境时，我们就不会认为是自己的教育出了问题，或者担心“他长大了可怎么办”。

新的认识会转变我们的心态，而在更加轻松的状态里，我们也更容易找到既保护孩子的”自主性”，又能让孩子愿意合作的方法。

了解更多请关注游戏力工作室头条号！

脾气比较急燥，应该怎么调节？

脾气比较急燥，应该怎么调节！这对年轻人来讲，是个好问题，值得探讨与学习怎样调整急燥的脾气和性格，老兵我还真有亲身体会，愿在此文中同大家分享，希望能帮助到脾气急燥的年轻人，少走弯路，在工作和事业上一帆风顺！

我在部队呆了四时间，加上参加老山自卫反击战一年零六个月，在原有的基础上，改变了很多方面的性格，脾气变得古板急燥，凡事不合意，观点不同己的都会排除，甚至强压，凡事都自以为主导，由于在战场养成急燥的性格，给自己的人生之路造成很大的障碍……

由其复员到地方后，一意孤行，不懂迁就，包容协作，在工作中失去很多升职机会……

所以要改变急燥的心理因素，首先要淡定调整和平衡心态，遇事沉着冷静，多去宽容，理解，支持，迁就每个人与事物，更多的站在别人角度换位思考，改变原有的观点和理念，从而用一颗崭新的心态去面对和接纳现实，做一个不骄不燥，受人敬仰和有品位的人，摆脱和远离急燥，你会看到世间万物在向你微笑。

永恒原创情感，敬请关注老兵，每天为你解答情感疑难新问是，欢迎交流！

3岁孩子脾气暴躁，稍微不顺心，就发脾气哭闹，父母该怎么处理？

孩子脾气暴躁不顺心就发飙哭闹的原因：

1.溺爱

2.家长无底线

3.学习母亲

本质是没有习得与年龄相符的情绪发泄方式，以及对发脾气哭闹的情绪发泄方式的效果深信不疑。

重点说一下“学习母亲”这一点，因为在3岁前的孩子，其形成自我性格特点的重要参照对象就是母亲，如果母亲在此时期是暴躁易怒的状态，孩子就会把这种性格特点内化为自己。

至于为什么重点强调是“母亲”，因为3岁前的孩子扔认为自己和母亲是一体共生的，并在逐步走出这个认知过程的（这是3岁前孩子的主要成长任务）

只有找出原因，才能治本，了解本质问题只是治标。

是不是感觉有点反过来了？

因为要让孩子学习新的情绪宣泄方式，并且对此深信不疑，这会相对简单很多。

但如果我们一边教孩子这些新发泄方式，而又继续溺爱孩子、无底线容许他的要挟、或者妈妈一边教孩子要好好说话又一边自己很暴躁（说一套做一套），那么孩子必然是更改不了的。

孩子不听话，容易发脾气，怎么去引导他？

首先要和孩子经常沟通交流，培养彼此之间的感情，其次要了解孩子的内心想法。要尊重孩子，站到孩子的立场考虑