小孩子性格两个极端(小孩子性格极端暴躁)

两个孩子的家庭，如何做到平衡？尤其是两个孩子打架的时候，小孩子都是不讲道理的？

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花姐姐问题分析：

两个孩子的家庭，如何做到平衡？

尤其是两个孩子打加时候，小孩子都是不讲道理的？

花姐姐问题解析：

我们可以把这个问题换成另外一个问题，如何让孩子和谐相处？

如何让两个孩子和谐相处？

答案是承认出生次序给会给孩子带来不同的前提下，让孩子承担与其年龄相匹配的能力与责任。

也就是说要注意以下两点：

第一，出生次序本身就会影响孩子的性格养成；

第二，不要让孩子承担与之年龄不相匹配的责任，例如，不要因为老大大就要求老大总是让着老二，也不要因为老二小，就总是宠溺老二。

美国心理学家凯文·莱曼博士是专门研究排行理论的专家，他经过大理的研究发现，孩子的出生次序会对孩子的心理和性格造成巨大的影响。

排行老大的孩子，通常会有这些特点：

领导能力强、积极进取、任劳任怨、有条理、干劲十足等等，这使得他们常常能够担任领导职位，做出事业方面的成就。但同时，老大几乎不可避免的都有完美主义倾向，而这可能会制约他们的发展。

如果引导不当，那么很多排行老大的人，最终都会变成一种”沮丧完美主义者“，他们可能对自己和别人都过度的批评挑剔、无法接纳，他们会拖延、抗拒接受新事物和挑战。

例如，最近热播的电视剧《都挺好》中，苏明哲就具有这样的性格特点，总是想要把苏家的事包揽在自己身上，任劳任怨的做事，当自己工作遇到问题的时候，不愿意接纳事实，隐瞒真实情况，当事实暴露后，大发脾气。

而排行老二，并且老二是家里最小的孩子，他的性格特点中会包含以下几点：

富有魅力、交友广泛、喜欢成为众人的焦点、性格单纯、有创新能力、敢于冒险和独辟蹊径，他们也很可能不是特别守规则、过度以自我为中心、为博得关注而哗众取宠、容易被家人宠溺。

所以，当我们知道了这些特点后，我们会发现，假如一味的地让老大让着老二，那么老大可能会比较有责任感，有担当，但同时，他可能不会争取自己的权益，也不会说不，甚至在潜意识里还会一味的寻找需要帮助和保护的对象，而这可能会给他的生活造成一些影响，现在的社会，对一个从来不会说”不“的人是不会给予鼓励的。

而二宝，家里的人总是护着他，那么他就很难锻炼出独立自主、责任感，容易变得无助、缺乏力量感，总是需要别人的帮助和保护，而这也不利于孩子的成长。

首先，让老大在承担更多的责任时要注意责任与能力相匹配；

我们要求老大要让着老二，不要仅仅是因为他是老大，而是因为他在头脑和身体发育方面，在能力上要强于老二，所以，当有冲突发生，老大要承担的责任要与他的能力水平相符。比如，二宝把老大的作业画了，这时老大要理解二宝不是故意捣乱，而是因为他这个年龄段喜欢画。

那如何解决这个事情呢？

我们可以对老大说：“我们之前谈过，在这种情况下，我们可以使用哪些技巧和办法去帮助二宝，例如，我们是不是说过，把作业写完就收起来，如果二宝坚持要画，你可以拿张纸给他，对不对？”

所以，与其让老大让着老二，让老大和老二对抗，不如我们换一种思维，让老大帮助老二成长，这样不仅培养老大的责任心，同时还培养孩子的解决问题的能力，碰到问题不要想着对抗，而是要多多想想解决问题的方法，不要总是让一方做出让步、委曲求全，做为父母要引导每一个孩子明确地表达各自的感受和期望，这样大家都能接受。

所以，家里有多个子女的父母我们可以让老大承担更多的责任和任务，但这仅仅是因为他们的能力而强一些，但是更重要的是，一定要记住多培养孩子解决问题的能力。

其次，培养老二责任感和独立自主的能力。

跟很多父母聊天，会发现大部分的二宝都会成为家里的“捣蛋鬼”。

其实这是孩子在用另外一种方式吸引父母的注意。

精神分析医师温伯格曾说：

每个人在幼年时期都希望获得周遭人们的好感，那么要如何才能取得他人好感呢？孩子会想办法摸索、学习。

但是对于老二来说，从他出生起，他似乎永远也无法超越比他们早出生几年的超人般的哥哥姐姐，在他们眼里，哥哥姐姐永远都比自己的能力强，凡事都抢占先机。

甚至有些父母会跟老二说：“你姐姐在你这么大的时候就已经......了。”

大人说这话可能没什么问题，但是对于二宝来说，他会认为父母觉得他没有能力，正面努力吸引不了父母的关注，于是就用反向的方法吸引父母的注意力。

所以，家长要多多欣赏孩子，多多发现孩子的独特点，并且随着二宝的长大，我们也要记得给他分配一些符合他年龄的任务和责任。

例如，很多家长忙起来，首先就会想要找老大帮忙，做一些锁事，但是这样做对老二是不公平的，在我们分配给老大一些任务的时候也要记得分配一些与老二能力相当的事情，让老二也能感受到自己的能力和价值。

最后，我们要记得每个孩子都是独一无二的，既然孩子因为我们而来到这个世界，我们就要尽自己的最大的努力让他们发现他们独一无二的价值。

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为什么一个人前后完全两种极端？

通常不会是你认识的那个人变了，而是你的看他的角度变了。因为一个人的性格相对稳定，很难一下子发生极端的改变。

尤其你在认识他时，当你想亲近他时，你会选择注意他的优点，看到的都是他好的一面，而对缺点和不好的一面选择性忽视。

而当相处久了，你对这个人有更多的接触或是有更多感受，他那些当初被你忽视的点就慢慢在你心里冒出来了。

并不是一开始有多么完美，那是你的“理想化”(这是一种心理机制)，也不是后面变得有多差，只是理想化破灭了而已。

很多人在恋爱都会体验这样一个过程，从最初的美好到最后的幻灭，其实跟对方无关，只是自己的心理发生了很多变化。

所以有种心理理论叫建构论，这个世界是你看到的世界，你看世界是怎样就是怎样，跟客观无关。一样，这个人也是你看到的人，都是你的主观感受建构的。

两个爸爸的家庭孩子会有心理缺陷吗？

有两个爸爸的家庭孩子不一定就会有心理缺陷的，要看这两个爸爸分别是怎样的人？在生活中跟孩子有着怎样的互动？他们跟孩子建立的关系是怎样的？在一个人的成长过程中，家庭环境对人的影响是很重要的，所以，营造良好的家庭环境对抚养者来说是必要的义务和责任，个人的成长和心态也会直接影响着孩子的成长。

小时候心灵受到创伤，逻辑思维混乱，性格极端缺陷敏感自卑，老是怀疑自己怎么办？

当你意识到自己：1、逻辑思维混乱，2、性格极端有缺陷，3、敏感自卑，4、经常质疑自己这些问题严重影响到现在的生活，恭喜你，你开始觉察了。

觉察→觉醒→成长，是人成长的必经之路。有的人一出生就有人领着走上成长之路，有的人困惑迷茫中遇到贵人指引走上成长之路，有的人被现实反复暴揍后觉知顿悟自己走上成长之路。

题主自述小时候心灵受过创伤，你长大的外壳里定然包裹着一个小小的需要疼惜的你，TA一直没有长大，一直等待被善待、疼爱、呵护，建议学习些心理疗愈的知识，用心抚育内心深处没长大的你，和TA同呼吸共命运，当身心渐趋同步时，你也会找到自己生命之旅的真正意义。

具体建议如下：

想改变自己，意识和潜意识的方方面面都需要补充、修正、调整，继续沿用旧的思想、行为、习惯，只能得到和过去一样的生命体验，想换种活法，输入新知识、进行新思考、形成新认知方能脱胎换骨。

思虑过多，身体病痛就多，除遗传因素外，多数疾患都是身心疾病，人的身心极其脆弱，难以承受过度消耗，常年心态消极被动就是在过度消耗自己，学习并保持一种运动习惯，对强健身心有莫大好处。

安身立命的本事是你生存、生活的底气，生命、时间、精力都有限，投资自己、建设自己、发展自己，等你强大了，有能力照顾自己，有实力保护自己想保护的人，专注于个人的成长和发展，那些不愉快的过去对你而言，只是前尘往事而已。

幼小时需求得不到满足，人格和情感受伤害，一生都会被欲望牵着鼻子走，沉浸在“得不到”和“已失去”的泥坑里无法自拔，通过读书、运动、习得一技之长，和自己做亲人，理解、疼爱、保护自己，重塑自己你便可以挥别过去。

最好的教育是唤醒，最快的成长是自燃。我是[阿娥你好]，一个传播积极能量、乐于更多分享的写作者，[关注]我的原创内容，我们一起成长。

两个人性格极端怎么形容

两个人性格极端鸡犬不宁来形容

鸡犬不宁，是汉语的一则成语，出自唐·柳宗元《捕蛇者说》。这则成语形容声音嘈杂或骚扰得厉害，连鸡狗都不得安宁。其本身结构为主谓式，在句子中可作谓语、定语、状语。