小孩子性格太温和(小孩子性格太温和了)

男生个性太温和，会不会让女生觉得太平淡？

每个女孩喜欢的男生的性格也不同，有的喜欢强大的，喜欢开朗的，有人喜欢温和的。有的喜欢外向，但是每个人都有他的发光点，你的发光点，总有有识货的人把你领走，有的女生恰恰喜欢这样的男人。

我们这里有个男生长的还可以，他就是不爱说话，有邻居与他打招呼，他也只是笑笑。父母托人给他介绍好几个，都没有看上他。媒婆又给他介绍一个，这个女人一眼就看上了他。女人还说，我就喜欢这样的不多言多嘴的人。结过婚有人问她：他那么不爱说话，天天与你聊天吗？她说：我们俩人在一起他可会聊了，我还真喜欢他。

太温和的性格，我不去怎么评论。对亲人，家人要温和，对你有恶意的人一定要性格变强大，你不强大，别人就会看你软弱，他们行为就会加倍对你伤害。性格虽然改变难点，但是还得要（多）变，，以后人生的路还很长，形形色色的人都可能遇到，结了婚老婆孩子你都得去保护。

如何解读一位性格温和脾气暴躁的人？

一个人的脾气好与坏温和、暴躁、是根据人的文化修养家庭成长坏境:，遗传基因，以及个人的身体情况。

一个性格温和的人，文化修养好，身体上没有么什么影响情绪的疾病，这就是健康人。当人出现暴躁情绪时，多数身体出现不调。中医讲:肝气不舒、肝火上升、肝气瘀结。其它身疾病也可影响的脾气暴躁。脾气暴躁也是亚健康的一种表现。及时找出原因对治它就是了。

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孩子太拧，怎么教育，不怕打，打也不管用？

现在我们大多数都在教育孩子的道路上，但是我们最为父母是否真的了解孩子呢？

要做到“赢得孩子”，不要只是“赢了孩子”哦！

赢了孩子很简单，只要施展我们大人的权威，简单粗暴就做到了。

但是赢得孩子就要从孩子的内心世界出发，了解孩子的不良行为的背后，进行有利的回复。

1.要表达出对孩子感受的理解（一定要向孩子合适你的理解是对的）

2.表达出对孩子的同情，而不是宽恕（同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为）

3.告诉孩子你的感受（真诚，友善地进行前两个，孩子就愿意听你说话啦！）

4.让孩子关注于解决问题（问孩子对于避免问题再次发生，有什么解决办法，如没有，可以提出建议直到达到共识）

其实只要我们换位思考一下，孩子的行为是可以理解的，我们要正面管教我们的宝贝，做到不惩罚，不娇纵的管教，估计宝贝都会很愿意接受的，喜欢我的建议吗？

希望我们大家都可以做到赢得孩子哦！一起加油！

欢迎你的探讨！

3岁男孩儿，性格温顺，谦让。担心受气，怎么办？

宸妈日记一则

2015年6月8日星期一晴

今天，宸哥儿终于“闯祸”了。

Mico老师在电话里简单描述了事情的经过：

软陶课上，有个小朋友不由分说，上来就抢宸哥儿的白色软陶泥，宸哥儿先是奋起维护自己的利益，紧抓不放。眼看着小朋友力道越来越大，宸哥儿情急之下咬了小朋友的手。

宸哥儿很愤怒，同时很委屈地向老师反馈：“老师，他连问都不问，上来就抢。”这一说法也得到了一起上课的其他小朋友的证实。

我知道，迟早会有这样一天。甚至，我曾期盼过类似的事情发生，并想象过他在不可避免的冲突时会作何反应。

我承认，我不希望他怂。今天，他用事实告诉我，他竟可以如此彪悍。

我的宸哥儿，他日常是一个什么样的孩子呢？

记得有一次，他在滑滑梯玩得正开心，突然来了几个更大一些的孩子，很快就“抢占”了上梯的通道。他很快就回到我身边，说咱们去散散步吧！我问他：“你不想玩了吗？”他说：“我玩够了，让他们玩吧！”

幼儿园老师给他一颗核桃，他吃一半，剩一半揣在口袋里，等我去接他的时候，掰一半放进我嘴里，说剩下一半要带给爸爸一起分享。

他的玩具和食物，只要小伙伴喜欢，他都乐于分享。

曾经，我既欣慰，又担心。他如此温顺谦让，遇到冲突，莫不是要退避三舍了？

如今，冲突实实在在地发生了。事实证明，他不是怕事的。但是，暴力也非解决问题的最好方法！一次交心地沟通是再所难免了。

宸哥儿深知老师向我告了状，回家一路沉默不语。我亦给了他充分的心理准备时间。

到家了，我问：“宝贝，你现在有没有什么话想跟我说呢？”

我的和颜悦色并没有让他愿意马上开口，开是我继续默许他独处，平静一下心情。于是转身进厨房忙活开了。

准备晚饭的过程中，我抽空悄悄给受伤的小朋友的家长打了电话表示歉意，对方很宽容表示不必放在心上。

晚饭时分，我示意宸爸暂时不提此事，大家平静地吃完了晚餐，之后正式的沟通开始了——

我：“宝贝，来，咱们现在把今天的事情解决一下好吗？老师已经把事情的经过告诉我了，对于这件事你还有什么补充吗？你可以说说你的感受。”

宸：“是他先抢的，问都不问一句，上来就抢。”当他开口叙述这件事，还是有一些激动，委屈的眼泪湿了眼眶。

我：“我知道，老师也说是他有错在先。但是咱们是否可以有更好的解决办法呢？比如请老师再分配一些软陶泥给他，暴力不是最好的解决方法哦！本来错在他，但是你却咬了他，这就是你理亏了，知道吗？”

宸哥儿沉默……

妈：“妈妈知道子宸一向都是善良的好孩子，我知道将来也是。今天的事只是让我有一点点意外，不过我觉得你已经认识到自己的错误了，是吗？”

宸：“嗯，以后我会好好说，不暴力。”

妈：“这就对了，那咱们现在买些好吃的一起去看看他好吗？”

宸：“这……就不用了吧？”

妈：“我们每个人都有可能犯错，犯错不可怕，知错能改就是好孩子。咱们要有勇气面对自己的错误，去纠正和弥补，明白吗？如果今天是你被别的小朋友咬伤，妈妈一定会很心疼难过的，现在宇轩妈妈肯定也很心疼，每个孩子都是爸爸妈妈的宝贝。你是我的孩子，你犯错，妈妈也有责任，所以，刚才妈妈已经跟宇轩妈妈道歉了，她很宽容，让我不要批评你。事实上，直到现在为止，爸爸妈妈也都没有批评你的意思对吗？无论发生什么事，我们都会陪着你一起面对，你看，你犯了错，妈妈先要道歉，但我觉得你有必要当面跟宇轩说对不起。如果你愿意，我们会陪你一起去，好吗？”

宸：“那好吧，宇轩喜欢吃西瓜，咱们买个大西瓜去看他吧。”

妈：“好啊，不过为了表示你对这件事情的担当，买瓜必须用你的零花钱，如果不够，我可以帮你补贴差额，可以吗？毕竟，犯错都是需要付出一定代价的。”

宸：“OK，走吧走吧，快点快点。”

妈：“好孩子，妈妈希望你记住，咱们轻易不惹事，但遇到事也不要怕事，只是需要用正确的方法去解决冲突。万一做错了，也不要紧，马上去纠正弥补，明白了吗？”

宸：“妈妈，我知道了。”

面对不可避免的冲突，你会希望孩子息事宁人，还是希望他打回去呢？

我希望是先礼后兵。

在幼年时期，孩子身边通常都是父母或师长在旁。我会告诉孩子，遇到不公平待遇，先与对方说理，若是不依，再向师长诉说，寻求帮助。

敌不动手，我不动手。若遇到特别蛮横的孩子，而身边又一时找不到可以评理主持的大人时，对方先动手了，不要怯懦，不妨跟他打一架。

要打，一定要打赢。让他下次不敢再小瞧了你，不敢再欺负你。

要打，一定要让他疼，但不能造成严重的身体伤害。不准使用“武器”，不准击打头部等要害部位，同时要注意保护自己的要害部位不受到伤害。

要打，一定要尽快结束战斗，毕竟“久战”之下，受伤程度不好估量。尽量发出声音和动静，吸引大人们过来解决纠纷。

要打，要敢于承担责任和后果。如果确实是自己做错了，必须如实客观地向父母说明，不能说谎以回避责任。

要宽容，孩子间的纠纷打闹，过后要懂得放下。不要让愤怒和怨恨伤了自己。有些朋友“不打不相识”，宸哥儿自从带了西瓜去看望了被他咬了的小朋友，之后两人奇迹般地变成了死党。那位小朋友在幼儿园是个“江湖义气”很重的“小霸王”，没人敢惹。自那次以后，他跟宸哥儿勾肩搭背，逢人就说：“这是我兄弟，谁要是欺负他，我就打谁！”

所以，性格温顺谦让的孩子，不见得会一定受气！关键要注意以下几点：

第一，让孩子建立自我意识，让具有界线感。属于自己的权利，神圣不可侵犯，值得奋起捍卫。

第二，悍卫自己权利的过程，应该注意的分寸和要点必须明了。

最后一点，让孩子明白，只要他是在道理之上，情理之中，父母永远与他站在一起，有了坚实的后盾，孩子才能更具有底气和勇气。

如何将孩子急躁的性格培养成温和的性格？

在思考如何改变孩子性格之前，也许我们应该先思考，孩子急躁的性格就是一种缺陷吗？

首先，与常识中大家认为的不同，孩子的性格并不完全是由后天决定的。先天的基因决定了孩子从刚出生时就有了自己独特的气质(temperament)——这是一种在童年早期会展现出的性格特质。

心理学界在如何测量孩子气质方面有三个基本公认的维度：

活跃程度（喜爱活动的强度大小）

社交性（是否愿意和人建立关系）

情绪性倾向（是否容易产生情绪）

而在这些维度上的不同表现并没有优劣之分，内敛的孩子和活泼的孩子一样有自己的优势。同样地，脾气急躁并不是孩子的性格劣势，而是孩子情绪性倾向的展现。

当然，当孩子的急躁对日常生活影响比较严重时，作为家长还是可以进行引导。

如果孩子的急躁是先天造成的，那我们是不是就无能为力了呢？

并不是，当我们无法避免情绪像潮水一般涌来时，合理的疏导和管理也能避免情绪带来的不良后果。面对情绪管理，我们需要注意两个重点。

第一点是学会发现和了解孩子的情绪。

情绪表达是一种需要学习的能力，当孩子只会通过笑或哭来表达自己的情绪时，家长应该怀着理解的心态，通过发生的事件去猜测孩子可能有的情绪，通过语言引导孩子进行表达。比如在孩子乱扔东西的时候对他说，“妈妈知道你很愤怒”——让孩子明白原来这种情绪叫做“愤怒”。

每一次对情绪的成功疏导都会成为孩子学习如何控制情绪的垫脚石。

第二点是表达对孩子的理解，接纳和分享孩子的情绪。

比如面对孩子的急躁，

错误的反应是：“急什么急，你就不能有点耐心吗？”（否定了孩子正在经历的“急躁”，孩子会以为他产生这种情绪是不对的，或是觉得你无法理解他）

正确的反应：“我明白你现在很急躁，妈妈有时候也会这样，当妈妈急躁的时候是因为…，那你可以告诉妈妈你急躁是什么原因吗？”（点出情绪，并表示理解，引导孩子表达）

情绪并没有优劣之分，即使是负面情绪也有它存在的意义。对孩子情绪的接纳和理解不仅能缓和孩子的情绪，也能促进孩子对家长的信任。孩子会渐渐明白情绪是一件可以坦然面对的事情，负面的情绪可以通过正确的表达和调节方式疏解，不需要积压在心里，或靠不恰当的方式解决。

以上。

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Reference:

Perry,N.B.,Dollar,J.M.,Calkins,S.D.,Keane,S.P.,&Shanahan,L.(2018).Childhoodself-regulationasamechanismthroughwhichearlyovercontrollingparentingisassociatedwithadjustmentinpreadolescence.DevelopmentalPsychology,doi:10.1037/dev0000536