3岁小孩性格急躁(3岁男孩性格急躁)

两三岁的孩子脾气很犟，该如何教育引导？

可能很多家长不清楚2—4周岁这个阶段，是幼儿进入第一反抗期的特殊阶段。

反抗期是什么意思呢？是指宝宝所有的想法都围绕“我要”进行，很多时候宝宝的的诉求在大人看来是不能允许的，不管你怎样阻止，宝宝都听不进去，非要坚持。这就是我们常说的，这孩子怎么脾气这么犟呢。

其实，宝宝的行为并不难理解，因为这么大的宝宝已经具备一定的基本行为能力，如可以自由跑动，可以抓、握、拿各种东西，也有了自己的想法，也能简单表达自己的想法。但是问题随之而来，宝宝缺乏安全意识，常给你“惹祸”，结果把大人惹的火起，但是孩子有绝招，用哭闹来表达他对大人的不满。结果呢，常常是大人拗不过一个小不点。

应对的方法，可不能用说教的方式哟，因为宝宝此时恰处于单向思维发展阶段，单向思维和单行道一样，只能顺着一个方向开车。你想啊，宝宝打定主意的事，你哪能劝他（她）回头。再说，这么大的宝宝理解能力还很弱，你用大人语言去说教，宝宝一是听不懂，二是也听不进去，所以你就不要白费口舌了。下面，我给你几招应对吧。

第一招：大声说不。只要宝宝的要求是无理的，坚决不能同意，不管宝宝怎么倔强，你都要反复说不，看谁坚持到最后。这有点较劲的意味，宝宝坚持半天，一看你就是不允许，人家也会换招数。

第二招：任你哭闹。这就是宝宝在第一招失效后用的必杀技哟，有时会打着滚哭，或者摔玩具，或者拿着小拳头捶打你，你就是不回应他（她）。宝宝哭啊闹啊，你千万别心软哟，哪怕他哭哑了嗓子，你不能安慰。宝宝很聪明的，当他看到你不理他时，哭累了，要么睡着了，要么干脆当啥事没有一样去自己玩儿了。有的宝宝还特别坚持，过一阵子又来闹，你故伎重演就行了，最后宝宝会长经验，还是算了吧。

第三招：注意转移法。这么大的宝宝像只跟屁虫，就怕你远离他（她），当他无休止地哭闹时，你可以坚定地说，妈妈要去外面玩喽，你假装要出去的样子，穿衣服，换鞋子，打开客厅门，你慢慢做这些动作时，偷眼瞧，小东西开始着急了，哭声也弱了。你这时再问他，跟妈妈玩儿去吗？如果去，停止哭，妈妈就带你走。小家伙也很快就停止哭泣，然后乖乖跟着你走了。

第四招：选择法。这其实也是注意力转移的一种形式，只是单独拿出来了，容易让家长灵活使用。当宝宝固执地坚持原来的想法时，你可以用几种玩具或好吃的东西，让宝宝选择其中一个。大声告诉宝宝，停止哭，来选择吧，不然一个也没有喽。宝宝注意力很快就放在观察、比较和选择上面，刚才还固执地坚持一下子就没影了。

以上几招，如果你感觉还不够用，不妨动动脑筋，想想办法，自己总结几招吧。

小孩易怒情绪特别容易失控怎么办？

你好，我是熊猫君刘女士。

家里如果有老爱发脾气的孩子，自己家的孩子易怒情绪特别容易失控。

那么总是会让父母们觉得大为头疼。

因为，一个家庭的消极情绪往往会影响一个家庭。当然更重要的是，由于孩子老发脾气，就会影响孩子的身体机能健康。也会影响孩子在未来的社会人际关系。

我特别能理解作为父母的你，现在焦灼不安的感受。也理解你对孩子的担忧，希望我的回答能够给你带来一些帮助吧：

一、小孩子也很不容易，父母要有“同理心”。因为暴躁不是孩子的“专利”，每个人都有她/他的脾气。

人都有情感，有自己心理阈值。

哪怕是父母，也不可能完美慈祥耐心做到百分之百。所以，我们也会因为孩子的暴躁而收到心理的伤害。我们也会因为孩子的戾气而感觉到委屈。很多大人都有被自己孩子“气哭”的经历。其实，某种程度上，我们和孩子是一样。的

工作的委屈会让我们愤懑不懒。为人处事上的焦灼会让我们心烦意乱。生活上经济上的压力会让我们难以承担。

其实，我们也是那个“坏脾气”的大人。只是经历了太多生活的挑战，我们才被时间打磨成了现在的样子。

很多父母越想“矫正孩子”想让孩子变回听话安静的好宝宝。就越是弄巧成拙。

二、为人父母从来不易，父母会因为孩子的坏脾气而无可奈何，这都是为人父母必然的心理感受。（一）我们往往在初为人父母的时候，都会经历一种前所未有的失望。

每个人都在自己好脾气的时候，都会觉得自己能够待好孩子。作为父母，再教育孩子性格上总是存在着一种莫名的自信。父母相信，在孩子成长的过程中，慢慢的教会他们知书达理。

父母希望孩子是谦和有礼的：不会因为一点小事就吼来吼去，不懂得感恩礼貌。

可我们之所以会面对着爱发脾气宝贝们，根本的原因，就是因为父母太过于自信。缺少了对孩子情绪控制教育自我学习。

孩子脾气不好，很多时候大概率问题在于父母。很多父母会对孩子无数次产生失望。但孩子能够学会控制自我情绪表达最最需要的，正是来自于父母对自己的信任，来自于父母对孩子的耐心。

（二）成年人有套自己的价值体系，我们会忘记自己是怎么长大的。我们会用大人的眼光来审判孩子“失控”

当孩子犯了错误，当孩子忍不住想哭闹，父母总会用成年人的方式来控制孩子的表达。这种思维定势，无疑会造成父母和孩子的亲子关系的对立。

这里需要父母理解的是：面对年幼的稚子，这个生命还没有足够的时间来完全理解这个世界运行的规则。

当两个完全不对等的信息体进行交流的时候，如果强大的一方也就是父母没有学会去体验孩子的感受。

那么必然会造成巨大的信息不对等。

孩子的童年期是建立是非曲直的关键。

非常需要父母警惕的是：

因幼儿期到童年期的孩子与父母的矛盾，会严重的影响孩子未来心理的健康成长，甚至会在孩子青春期的时候变成一种宣泄和扭曲。

所以面对易怒情绪的孩子，这个阶段的教育。需要做家长的慎之又慎。

三、小孩易怒情绪激动容易失控怎么办？小刘对家长提出如下建议。

希望能够帮助到各位父母：

建议一：想要让自己的孩子没有“坏脾气”父母就必须要以身作则。成为孩子的好榜样，学会换位思考。

父母要做的不是简单粗暴的让孩子的失控情绪行为消失，而是要帮助孩子，走出孩子目前的困境。

在这种情况下，优先考虑孩子的情绪和成长，是父母必须要做到的冷静。父母不要太高估童年期孩子的理解能力。

根据行为主义心理学的观点：童年期的孩子只能通过模仿来获取行为。

所以当你小孩的发生情绪易怒而且难以自控的情况，父母一定要在孩子“发作”的时候就要进行理性思考：

为什么我的孩子会难以自控情绪行为？

孩子的易怒自我控制力差有如下原因：

1、小朋友会下意识模仿父母脾气。2、小朋友会模仿权威（老师）等等来证明自己是能够吸引到大人注意。3、已经进入小校园小朋友会刻意模仿那些脾气很大的同胞来避免被排挤。

如果家长没有及时作出引导，让孩子理解自己出现情绪问题的时候，该如何去和自己相处。他们就会出现极端思维。

小刘强烈建议父母们：

在孩子哭闹闹腾摔东西或者提要求的时候，能先暂停对孩子的斥责，先主动的去观察孩子的言行。

孩子什么时间段容易发脾气？孩子遇到哪些事情的时候容易暴躁？

多观察，多调查，及时和老师进行全面的沟通。只有父母先了解了孩子，才能够帮助孩子走出情绪失控的消极影响。

建议二：沟通永远是建立稳定亲子关系的重要法门，永远不要把你孩子想要表达的倾诉的情感拒之门外。

小刘建议家长：找一个特定的时间，一家人开一场正式的家庭会议。

孩子心平气和的聊聊天。而且家长一定要用孩子能听得懂的语言，不要用太多复杂的词汇让孩子不能理解。

亲子之间对等沟通。

才能处理好孩子得情绪问题。

你的易怒的孩子也许比你更难过。

但他/她太小了，不知道怎么表达感受，心理上是很压抑的。所以小朋友才会很着急，最后就变成了“脾气差”不能自控。

你可以在孩子控制不住情绪的时候给孩子抱抱，拥抱能给小朋友以安全感。当你的孩子开始哭到失控，父母要安慰孩子，不然孩子身体会出现疼痛感，情绪就会变得更加暴躁。

当你的孩子出现脾气不好的时候，最好父母需要把孩子进行及时性的心理安抚。

重点是一定不要对孩子的“失控”进行“错误冷处理”。千万不要因为父母自己也心焦，而错过了孩子情绪冷静的“黄金阶段”。

建议三：孩子易怒情绪严重，父母需要带孩子参加科学的心理辅导。通过科学的专业的心理干预。

现代社会，对于儿童的情绪行为心理健康都是很重视的，父母也不能大意。目前有很多专业的家庭心理咨询机构，可以更好的帮助孩子和家长一起成长。

孩子也是普通人，人就会有自己的情感，自己的脑额叶就会产生控制情绪的分泌。

精力旺盛的孩子，如果没有在发展的关键阶段通过一些正向的方式疏导，就容易在后期出现心理问题。

小刘建议各位家长：

多花时间陪伴孩子进行一些家庭活动，带孩子去参加一些有趣味性游戏。带孩子去参加一些能够进行多巴胺分泌的体适能运动。让孩子在白天的时候能够把自己精力得到合理化的消化。

这样就可以减少孩子暴躁发脾气的概率。

四、脾气暴躁的孩子会让父母难过让孩子焦虑。小孩子易怒而且容易失控，会给孩子未来的个性塑造带来很多负面影响。

家庭教育的意义就在于父母用自己的爱一点点浇灌出孩子心理中温柔的花园。

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3岁小孩子乱发脾气怎么办？

孩子满3岁了，我们照顾孩子的日子又减少了一年，从另外一个角度来看，孩子又成长了一年。看着孩子健康成长，是为人父母最开心的事情。在孩子成长过程中，不单单孩子在学习进步，做家长的也在进步。

3岁孩子这个阶段的特征

孩子的发育会逐渐成熟，开始会思考问题

在这个阶段，孩子很多能力都会逐步成熟，可以控制好自己动作，动作的方向感也更加准确，孩子可以自己上洗手间，可以单脚跳，自己上下楼梯。3岁的孩子会思考问题，每天都会不停的问“为什么”，如“我的小白兔为什么不跟我说话？”此类的问题。

能感受别人的行为，想法

孩子在3岁这个年龄段，还有令人欣喜的特点。那就是随着对他人的感受和行为更加了解、更加敏感，会学着和别人交朋友。比如跟其他小朋友一起做游戏时，不再像以前那样自私，会相互忍让配合。当然，这只是有这个现象，有时候也会恢复以前自私的做法，毕竟孩子才3岁。

3岁的孩子发脾气，我们应该怎么处理好呢？

给孩子冷静的时间、空间，当然，我们也要控制好自己的脾气，恰当的时候给孩子一个温暖的抱抱。在孩子发脾气的第一时间，我们可以转移孩子的注意力。如孩子为了看电视而不肯去睡觉发脾气，我们可以拿他最喜欢的玩具，说要陪他一起回房间玩，或者给他讲他最喜欢的的故事。在教育孩子的时候，尽量不要让家里人搅合进来。比如孩子的奶奶，看到孩子发脾气、哭闹，都会心痛得第一时间去满足孩子的要求。如果您的性情比较暴躁，尽量不要在孩子面前发作。否则，他以后也会像您一样遇到不顺心、挫折就会大发雷霆。在孩子平静后，我们可以启发他站在其他人的角度，让他想想他刚刚的做法有什么感觉，让他明白他刚刚的做法是错了。虽然孩子无法立刻理解，但是孩子会慢慢消化、理解。

无论怎么样，孩子现在是在成长过程，也是性格养成中，我们要多一些耐心给孩子，言传身教给孩子做好榜样，一起陪着孩子成长。

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3岁小孩脾气很暴躁，稍有不顺就发火，摔东西，说他不改正，还生气该怎么引导？

“小孩脾气不好”的确困扰着很多家长，作为5岁孩子的爸爸，我也曾经为此烦恼过。讲道理吧，他听不懂；批评他吧，他哭得更厉害；不管吧，又怕放纵了他，让他养成不好的习惯。其实，我们都不用太操心，对于3岁的孩子来说，发脾气是很正常的，关键在于我们家长如何应对。

发脾气是孩子大脑发育的必然产物著名儿童心理学家皮亚杰认为，2-5岁的孩子，正处于道德发展的“自我中心阶段”，规则对儿童还没有约束力，他们没有把规则看成是应该遵守的。

对于3岁的孩子来说，他们开始有自己的想法和喜好，不再像婴儿一样任由父母摆布。

就拿我儿子来说吧，3岁之前，每天晚上的绘本都是我挑他看，可3岁之后，他逐渐开始要求看自己喜欢的，哪怕那本书已经看了无数遍。当我们为了他好，不满足他的要求时，他就会很着急，然后发脾气，甚至哭闹不止。

这个阶段的孩子，情绪发育的关键时期，当他发现愿望和现实的偏差时，就会产生失落，这时不知道怎么调整情绪的他们，只能用发脾气来获得父母的关注和妥协。

孩子发脾气，家长的应对直接影响孩子的成长耶鲁大学心理学博士SusanDavid曾经提出：情绪敏感力是决定情商高低的重要因素之一，而情绪敏感力的培养主要看在幼儿时父母对于孩子的情绪态度。

因此，当孩子发脾气时，大部分家长采用的阻止式做法，对孩子情商的培养是非常不利的。

所以我们会经常看到，家长冷漠处理的，孩子往往有些或多或少的孤僻；家长以暴制暴的，孩子往往脾气更大；家长总是妥协的，孩子往往特别自私自我。

而那些充满爱心、耐心以及正确应对的家长，他们的孩子大多数情商很高，特别讨人喜欢。

因此，当孩子发脾气时，我们要合理应对

1、帮助孩子认识自己的情绪

美国心理学家詹姆士说："人最本质的需要是渴望被肯定。”

因此，当孩子发脾气时，通过我们的感同身受，让他能读懂自己的情绪，也让他知道我们理解他的情绪。

比如，被拿走手机后，小孩特别生气。这时我们就可以说：“我明白你现在很难过。就好像爸爸的丢了，也会和你一样很伤心的。”

当孩子认识了自己的情绪，他刚才的生气和伤心就会逐渐递减。

2、帮助孩子挖掘发脾气的原因

比如，同样是因为小孩手机被收走而引起的发脾气，我们可以这样引导：“你这会儿很生气，是因为还想玩游戏？还是因为手机被收走？”

如果是前者，我们可以引导：“因为宝宝玩的时间太长了，眼睛需要休息一下噢。”

如果是后者，我们可以引导：“爸爸把手机收起来是要让它充电呀，没电了就玩不了了。”

最后，我们还可以补充：“宝宝，以后有什么不开心就说出来，这样爸爸妈妈就知道你要什么了，好吗？”

3、帮助孩子找到发泄情绪的方式

还是以手机被收走为例。经过以上两点引导后，孩子已经能认识到自己的情绪，接下来就要把这些不满情绪宣泄掉，我一般采用的方式就是深呼吸+转移注意力。

深呼吸，就是让小孩进行一分钟的深呼吸，闭上眼睛，通过几组深呼吸来平静心情。

转移注意力，就是平静心情后，陪他一起去做他喜欢的事，比如一起玩玩具、看书、踢球等等。

总而言之，什么样的父母教出什么样的孩子，希望我们都能温柔一点儿、耐心一点儿。

当孩子发脾气时，

一句“我明白”，好过婆婆妈妈地说教；

一句“我也会”，好过气急败坏地阻止；

一句“我陪你”，好过无可奈何地放任；

一句“我爱你”，给他无穷的力量，帮他在每次发脾气中不断学习、成长！

我是铭儿爸爸，80后奶爸，以一个父亲的视角，每天与您分享孩子成长路上的点点滴滴，感谢您的点赞和转发，期待您的关注和交流～

3岁的宝宝不听话怎么办？

很高兴回答你的问题，我是一位专注用文字追随孩子成长的妈妈，专注科学育儿10年！

三岁大的孩子不听话，三秒就忘，可能的原因有以下几点：

要求超出孩子的年龄；

提要求的方式不适合孩子；

提要求的时机不对。

1.要求超出孩子年龄

当孩子不听话时，先反观一下：

我们对孩子的要求合理吗？

我们一次性给孩子提出了多少要求？

这些要求，我们作为家长做得到吗？

孩子不“听话”的最大原因，很多时候是我们提出的要求远远超过孩子的年龄，孩子没办法“听话”。

比如

要求三岁的孩子一次性记住我们对他的所有要求，记住后能完美的全部做到。

要求孩子各项习惯好：按时吃饭，按时睡觉，不吃零食，看电视自己到时间就关掉，刷牙利索......

要求孩子能察言观色，妈妈不开心的时候乖乖的不吵不闹；出门在外见人就甜甜的叫；爸爸玩手机，他不吵不闹，自己玩自己的；......

要求孩子各项能力达标，在外能和小朋友好好相处，社交能力好；能一口气专注半小时，注意力好；说到做到，自控力完美；能说会道，语言能力好；能跑能跳，但又能随时注意安全，保护好自己，运动能力及自我保护能力好......

至始至终，不要忘了，孩子才三岁，来到世界上才1000天。

2.提出要求的方式不适合孩子

我们在“教育”孩子听话时，使用频率最高的方式就是“说教”。

“说教”就是用语言教育孩子，通过语言苦口婆心的告诉孩子：

“你这样做是不对的”

“你这样做是不乖的”

“我上次不是告诉你，不能这么做，你怎么就记不住呢”

“说了别人的玩具不能抢，自己的玩具保护好，说了多少次，下次再抢别人的玩具，不带你出来玩了，太不听话了”

......

对三岁孩子来说，“说教”是效果最差的“教育”方式。

三岁孩子知道到做到，中间差了“脑子”的支撑。

孩子的思维是具体形象的，听到东西是抽象的，孩子的大脑要不理解不了，次数多了大脑就直接屏蔽，俗话说的“左耳进，右耳出”。

我们向孩子提要求，最好用行动+榜样是方式。

比如：

孩子看电视，几乎要舔屏了，与其在沙发上狂吼N遍，不如直接起身把孩子牵过来，坐到沙发上，用行动告诉他，看电视要坐到沙发上。

孩子不愿意刷牙，与其苦口婆心的一次又一次告诉他不刷牙的坏处，还不每天起床拿起牙刷陪孩子一起刷。

3.提出要求的时机不合适

我们要求孩子“听话”，也要看看时机，时机不对，努力白费。

孩子玩的正high的时候，你打断孩子，要求他“听话”和你回家，没门。

孩子动画片看到一半，你要求孩子马上乖乖的关电视，做不到。

一包五颜六色的糖果明晃晃的在前面，你要求他只吃一颗，太残忍。

孩子情绪爆发中，你要求孩子立刻停止情绪，听你唠叨，唠叨完该干嘛干嘛去，幻想。

三岁的孩子，还只是一个小小的人，任何时候真的看见他，我们的“听话”要求，能减少一半。

反观要求合理性，行动+榜样，看准时机，你的要求对宝宝来说，就不那么难了。

以上纯属个人见解，欢迎@学前丹丹一起交流讨论更多养育经验。