如何反驳5岁小孩的性格(如何反驳5岁小孩的性格问题)

五年级的小男孩有逆反心理怎么办

我儿子今年六年级了现在也是属于叛逆期，小时候一直都是比较聪明伶俐，嘴巴也甜，特别讨人喜欢。但最近孩子的性情有所变化了，放学回家变得不爱搭理人，平常跟她说一，却总能反驳个二，有点跟人唱反调的感觉。以前，这个孩子还很喜欢跟着我们出外玩的。近期，我们说要出去，她却变得不愿意，说“又出去”、“想宅一下”这些话，不愿意一起出去。最后，导致那两天都在家过的，也没看见她做些什么，就是在家捣腾一下玩具、书本，也没跟我们说什么话。

孩子成长中逆反期有四个阶段：第一个阶段：幼儿期的5~6岁。这个阶段是孩子个性的萌芽阶段。第二个阶段：10~12岁，也就是小学生4~5年级阶段就表现出来，也是孩子个性开始明显表现的时期和青春早期。

第三阶段：13~15岁，初中学生初一、初二年级，这一阶段是逆反期表现最为突出的时期，青春发育期，也是家长、教师教育孩子最为头疼的时期，这一时期也是孩子性格类型真正形成的时期。第四阶段：17~18岁。也就是高中阶段高一、高二年级段，这时孩子的性格基本定型，自我发展、自我完善有明显的分歧。

此外，叛逆期会带来一些生理和心理上的变化，甚至是与周围的格格不入，但叛逆被标签化后，可能发生在任何年龄段。例如，有些人已经是成年人，但一样会有玩世不恭的情结，对某些人、某些事、某些特定的环境就是抗拒。因此，叛逆应以具体表现而定，时间段只是一个参考。

读懂孩子各逆反期

谢果文专家表示，要帮助孩子顺利渡过叛逆期要做好以下几点，人的事是最难办的，教育也没有定式，重视孩子的成长从发现适合他们的方法开始。

1读懂孩子的心理需求：在与孩子的沟通中，要理解孩子、尊重孩子；

2读懂孩子各逆反期的症状：多给孩子一片空间；

3增强孩子的心理承受能力：多用语言和行为鼓励、支撑孩子的勤奋、努力、吃苦精神；

4不要笼统地赞扬孩子“你很聪明、你很厉害”，应多肯定“XX做法很棒！”、“XX行为很好！”等。

别人讽刺你矮小怎么反驳

首先，在自我意识中，应该有一颗健康乐观的内心，其他啥都不是事，别人怎么说都改变不了自己对自己的自信，这个才是最重要的。嘴皮子再厉害，最后还是靠实力说话。

反驳方式一：举例说明，比如说你高，再高高的过姚明吗？没错，我是矮了点，但我五官端正啊，不像你，鞋拔子脸。拿破仑说过：我承认我矮，但如果你因此嘲笑我，我会砍下你的头来削平我们之间的差距。

反驳方式二：冷眼相对，其实有时候无声胜有声，沉默是最好的回应，对方反而会觉得不好意思。

反驳方式三：乐观的表达内心想法。我的身高不是由我控制的，但这个是我父母给我的，我会坦然接受，相信这都是上天最好的安排。等等话语，说的对方没脾气哦。

被人说性格有问题怎么办？

回题主的话，你这不是性格有问题，如果一个人善良是性格有问题，那么这个逻辑显然是错误的。

其实题主的问题并没那么复杂，就是题主做了一件事，让人看不惯了，言语上攻击了题主，中伤了题主，然后题主觉得很受伤而已。这种事应该很常见，所谓网暴也大抵如此，题主困惑只能说题主还年轻，经历少。

其实真正性格有问题的是题主这位朋友，待人像刀一样，看不惯就攻击人，这种不是家教不好就是人品太差，以后出去早晚碰壁。

目前劝题主两点；第一，坚信自己的善良，相信自己没有问题；第二，从此以后离那位甲远点，这种人只会伤害人，没啥好的。

下属公然反驳自己，该怎么办？

我认为，无论领导对错与否，公然反驳都是一种不妥的行为。

在管理过程中我们都会强调“执行力”，也就是要达到令行禁止的作用，对于管理者而言，无论下达指令是否有误，都希望达到一种服从并执行的效果，即便执行过程中出现问题或过错，那也是管理者本身的过错，与执行的人员关系不大；当然，如果下属明知指令有误还盲目执行，也有所不妥，但主要责任还是管理者的。

当然，管理者下达的任何指令员工都可以提出质疑，但是一定要注意方式，一个指令的下达总会有人赞同有人提出质疑，甚至有人公然反对的，管理者为了保证在工作指令的顺利推进，往往是会强制推进的，所以，公然反驳往往会达到一个反向的作用，既让领导颜面扫地，也扭转不了错误指令推进的进度。面对这种情况最好的办法就是提方案、拿依据、摆事实、讲道理。在会后给领导一个好意的警示，即便是在会议上非要公然提出，也要注意方法和言辞的分寸，往往换一种对方更容易接受的方式表达，事情也就成功了一半了。

管理角度而言，是不赞同“公然反驳”的，因为这是对上级的挑战，对权威的挑战，往往会带来不好的影响，如果处理不好，甚至会给其他员工带来一种假象，就是这个事情没那么重要，可执行可不执行，所以，鄙人是赞同这种行径的。

作为管理者，面对这种情况又该怎么办呢？

我认为首先要听，让员工说，这是一种度量，体现了管理者的风度，不管员工所言对错，都要加以肯定，如果员工所言正确，则可以将其建议纳入可参考范畴，如果建议错误则可用事实和道理加以否决，令对方心服口服。

其次，管理者应该当场否定这种行为，也就是说，既要肯定其反驳内容，又要坚决否定其公然反驳的行为，将自己推进指令的决心进一步明确，给其他人一种心理暗示——事情必须要做，但是合理的建议也可以参考，同时公然反驳得事情是错的。这样一来，对当事员工来说留足了面子，对与会其他员工来说是一种警示，对自己来说也可以彰显一定的决心和风度。

15岁的孩子，脾气暴躁，不想读书，整天玩手机，还有救吗？

如果家长不想救，那就真没救了。因为我的孩子也是这样过来的。

回答这个问题，必须要记住一个前提，那就是“15岁的孩子”。

为什么这么说呢？

心理学上有一个埃里克森社会心理发展理论，把人的社会心理发展分为八个阶段，其中12－18岁是青春期。这一阶段心理发展的冲突是“自我同一性和角色混乱的冲突”，这个冲突的具体定义是“一方面青少年本能冲动的高涨会带来问题，另一方面更重要的是青少年面临新的社会要求和社会的冲突而感到困扰和混乱。”

通过这段话，我们可以明白，十五岁的孩子出现这样的问题并不是个例，并不是他们故意要跟家长作对，而是他们不能正确处理内心的冲突导致的。所以，不存在有没有救的问题，而是家长想不想救怎样救的问题。

怎么救呢？

第一步，追根溯源。孩子脾气暴躁，经常是因为什么事发脾气？孩子整天玩手机，他在手机上玩什么？

我孩子八九年级时，也是脾气暴躁，经常会因为一点小事大发脾气，我也是又生气又焦虑。后来我慢慢发现，他的脾气大多是因为“计划”，他爸让他列学习计划他会发脾气，不敢对着他爸发，会借一点小事对着我发。他自己想好的计划如果因为意外情况出现变化，他也会发脾气。因为他其实是一个喜欢按部就班的孩子，不愿意列计划是因为害怕自己做不到。明白这件事后，我说服他爸不督促他列学习计划，出去办事情时，我会提前把可能出现的意外情况跟他讲清楚并做好预案。这样一来，情况就好转了很多。

第二步，因势利导，投其所好。孩子喜欢玩手机，一定是手机上有吸引他的东西。是在游戏世界寻求认同还是跟陌生人交友倾诉心事？无论哪一种，都是源于现实世界的缺失。这时候，家长要记住一点，堵不如疏。不能采用粗暴的没收手机、断网等方式。而是对症下药，多关心他，去了解他喜欢的东西，从他喜欢的东西找话题跟他聊天，打开沟通的渠道。

我孩子大学毕业了，依然不是乖巧听话的孩子，存在这样那样的问题，我也依然会焦虑会迷茫。但是不管他喜欢动漫还是喜欢游戏，我跟他都有共同话题。至少，我知道他心里在想什么，他烦躁的是什么。我相信只要我陪他慢慢走，并因势利导，他总会有成熟长大的那一天。

每一个孩子的个性都不一样，有的孩子天生懂事乖巧，有的孩子天生就让人操心。但是我们要相信自己，相信孩子，只要不长歪了，其他都有办法。

所以，对待青春期的孩子，关心、细心、耐心，缺一不可。