小孩子7岁性格变化的原因(小孩子7岁性格变化的原因有哪些)

孩子一岁七个月动不动就发脾气，怎么办？

案例1：“我家孩子2岁多，越来越不听话，不讲道理，动不动就大吼大叫、甚至躺地上打滚。

案例2：“我家孩子总是说不，不论我们说什么都说不，感觉什么都听不进去……”

案例3?”我家皮皮现在18个月，什么事情都要自己来，动不动就躺地上“

这其实是孩子到了“可怕的2岁”，这个概念来源于国外，英文名TheTerribleTwo，皮妈觉得叫2岁反抗期更为贴切。

很多妈妈不知道几乎这是所有宝宝都会经历的一个阶段，是宝宝生理和心理发育的特殊时期，出现的时候万万不能和宝宝对着干，而应该进行正向的引导，否则绝对会适得其反。

2岁反抗期不一定在2岁

所谓的两岁反抗期，其实时间不一定局限在两岁，从一岁半到三岁多的宝宝都可能出现，不同孩子“闹”的时间不同，防抗的程度也不同。

反抗期主要表现

越来越有自己的主见。这时孩子常见的表现是不愿意再乖乖听话，经常会反驳家长的决定。

很喜欢说“不！”“不要！”，还有就是“我自己来！”

一旦与父母起冲突，容易哭闹（甚至哭到吐）、尖叫、跺脚、地上打滚的方式。

宝宝为什么会产生两岁反抗期？

1、逐渐强烈的自我意识。

刚出生的宝宝还没有独立的自我意识，不能区分自己和外界，甚至，他觉得和妈妈是一体的。随着宝宝心理的发展，他逐渐意识到自己和妈妈是不同的个体，所以6-8个月以后，宝宝与妈妈（或其他较亲密的人）分开会出现分离焦虑，表现就是非常粘人，等到宝宝意识到客体永存性（即使妈妈没在眼前，她仍然存在于某个地方），分离焦虑就会大大减轻。

到1岁半以后，随着宝宝的行动力逐渐增强，比如能独立行走，精确拿到心仪的玩具等，他的自我意识也更加强烈，很多事情都想自己来，比如自己按电梯，自己吃饭，开门关门等。

2、较差的语言沟通能力和情绪控制能力。

正因为宝宝自己有主意了，所以经常与父母的意志起冲突，但是宝宝语言能力还很弱，大多数情况下没法与父母通过语言的方式沟通，所以宝宝只有通过身体语言，也就是哭闹、尖叫、跺脚、地上打滚的方式与父母抗争。

3、无法理解日常生活常识和父母制定的规则。

这个年纪的孩子理解力非常有限，很多生活常识没法理解，没法理解当然没法好好执行。

比如很多父母都不让孩子多吃零食，但宝宝很难理解“零食那么好吃，爸妈为什么说不能吃”，虽然爸妈说过，吃多了对身体不健康，但有几个宝宝能理解人体每天需要哪些必须的营养物质，怎么吃最健康这种高难度话题。

比如”为什么我很喜欢那个小汽车，妈妈也不买给我，虽然妈妈说很贵，为什么别的妈妈可以买“等等

4、能力有限产生的挫败感

婴儿时期的宝宝，认为自己是无所不能的，自己就是宇宙的中心，妈妈会满足我的一切欲望，随着宝宝接触的世界越来越大，宝宝逐渐意识到自己不再是宇宙中心，自己的能力也很有限，这种心理认知的变化会让孩子极受挫，所以一些在父母眼中的小事，也会让孩子情绪崩溃！比如打不开瓶盖会急哭！

可怕的2岁其实并不可怕

两岁孩子的反抗是正常的发展阶段，并不是你的孩子特别淘气，也不是你教育孩子的方式特别有问题，所以家长要放轻松。换个角度看，这是宝宝又长大了的表现。而且，越是身体健康、精力充沛、自我意识强的孩子，“造反”的程度就越强。

做到下面几点，可能会使孩子有良好的情绪，减少乱发脾气的次数：

1、尊重孩子的想法。

孩子希望自己能够当家做主，因此有时候让宝贝自己拿主意，这是对他的尊重，是非常重要的。如果宝宝想自己拿主意，家长尽量放手，如果这个事情宝宝还不能做好，父母可以给予宝宝帮助或者委婉的给予建议。

2、给予选择的权力，但只是有限的选择。

两岁的孩子自我意识增强，他们开始喜欢有做决定的权力。给予孩子一定的选择权，会让他们觉得自己对周围世界的控制力增强，而因此感到很开心。但给予的选择一定是在父母可接受范围内的有限选择。

比如，想让孩子洗澡，家长这样问“宝贝，我们要洗澡了，你要用小鸭子还是小乌龟玩具啊？“，比“宝贝，你要不要洗澡？”这样好。这既给了宝贝们选择的权利，又避免了宝贝随心所欲地做决定。

3、提高孩子的语言能力。

2岁左右的宝贝语言能力较差，经常是表达不清楚自己的想法，或者表达的想法被爸妈拒绝后只知道通过大哭、尖叫、发脾气等方式与父母对抗，不懂得用语言与父母协商折衷的办法，爸妈可以等宝贝平静后教宝贝一些与父母沟通、谈判的技巧。比如说，"宝贝，刚才那种情况，你跟妈妈这样说......，只要说清楚你的想法，妈妈觉得宝宝说的有道理会答应你的，下次你就这样跟妈妈说，好吗？"

4、教孩子表达情绪

当孩子有情绪时，只有把这些情绪表达出来，情绪的气焰才会消失，但孩子很小，还不能识别自己的情绪，所以妈妈要引导孩子识别自己的情绪，并通过说出来、画出来、或者运动等方式发泄出来。

5、终止一个事情的时候，提前打招呼

在某件事结束之前可以给宝贝提前5分钟的提示，如还有5分钟该回家了。这比突然让宝贝接受某种决定要好，让宝贝有所准备。因为孩子没有时间概念，最好买一个闹钟或者沙漏，这样孩子更易理解。

6、孩子在公开场合发脾气，最好带离现场，不要怕尴尬而屈服（很重要！）

如果可能，将孩子带到卫生间、人少的角落或者车里，再来处理孩子的情绪问题。父母自己要注意，要控制自己的情绪，不要因为觉得尴尬而恼羞成怒，对孩子施以体罚，这样只会使情况更糟。

不屈服，坚持原则，不管你觉得多么“丢人现眼”，也不要为了息事宁人而屈服，这样只会使孩子今后更多以发脾气来要挟父母。

可以试着对孩子这么说：“我知道你现在很生气，但你现在需要先冷静下来，妈妈才会听你说。”然后将起带离哭闹现场，让他冷静下来并学会控制情绪。

孩子发脾气时，父母千万别做这些：

1、通过转移注意力的方式来停止当下的消极情绪

比如：不要哭啦，宝贝，妈妈带你去买糖，买冰激淋！这样的处理方式，说明家长注重的只是孩子停止表现目前的这种情绪，但并没有解决问题。

2、否定孩子的情绪

否定或者不接纳宝宝当下的这种情绪

比如家长可能会说：“一个鞋带系不好有什么好哭的呢？积木倒了……倒了就再搭起来嘛！这种小事也值得你哭？

这些话会让孩子觉得自己的感受和判断是错误的。所以经常会给孩子一个信号就是，产生消极的情绪是不对的。

3、惩罚、威胁孩子

用责备、训骂或者是惩罚等等，让孩子停止当下的情绪。

比如家长会说：你再哭！你再哭我就打你哦！或者你再哭就把你扔出去。

这样孩子会感觉到自己没有到尊重，在自尊心方面很容易受挫，孩子的负面情绪也没有得到疏导。

4、不要试图给正在气头上的孩子讲道理

任何人在气头上都是听不进道理的，包括我们成年人！宝宝情绪崩溃的时候先安抚情绪，情绪稳定再讲道理！

宝宝正发脾气的时候，怎么正确处理？

1、父母一定要冷静、冷静、冷静啊！

宝贝发脾气时，父母一定要保持冷静，千万不要暴露出自己的挫败感，否则事情会变得更糟糕。

因为情绪会相互感染，如果爸妈们也生气了，那宝贝情绪更加激动。

如果做不到，请默念三遍：我亲生的！我亲生的！我亲生的！

2、陪在孩子身边。

父母要做的就是呆在孩子身边。当然，家长最不愿意做的就是在孩子发脾气的时候去抱抱他/她，然而这往往却是最有效的办法。家长最好静静地在孩子身边坐下或蹲在那，让孩子明白当他/她平静下来的时候，父母会马上把自己抱在怀里。

3、引导宝贝说出发脾气的原因或者此时的情绪

等宝宝冷静下来之后，引导宝宝说出发脾气的原因，如“妈妈知道你刚才是因为积木倒了所以很生气对吗？”这样的语言帮助宝宝学会表达自己。然后再告诉宝宝应该怎么做“那现在如果你感觉好点了，我们一起把积木重新搭起来好吗？“

妈妈一定要告诉宝宝情绪并没有好坏之分，这些情绪都是正常的，妈妈也会有生气、沮丧的时候，然后教给宝贝们相应的处理方法。

4、等宝贝情绪较佳时，与宝宝谈谈心。

当宝贝情绪好时，如睡前，妈妈可以跟宝贝一起回忆这件事，问问宝贝对这件事情的看法，教宝宝一些沟通技巧和方法，以后遇到类似的事情怎么办等。

皮妈说

皮妈引用陶行知先生《我们必得会变成小孩子，才配做小孩子的先生》里的一段话来结尾：

你不可轻视小孩子的情感！

他给你一块糖吃，是有汽车大王捐助一万万元的慷慨。

他做了一个纸鸢飞不上去，是有齐柏林飞船造不成功一样的踌躇。

他失手打破了一个泥娃娃，是有一个寡妇死了独生子那么悲哀。

他没有打着他所讨厌的人，便好像是罗斯福讨不着机会带兵去打德国一般的怄气。

他受了你盛怒下的鞭挞，连在梦里也觉得有法国革命模样的恐怖。

他写字想得双圈没有得着，仿佛是候选总统落了选一样的失意。

他想你抱他一会儿而你却抱了别的孩子，好比是一个爱人被人夺了去一般的伤心。”

从孩子的角度看待事情，我们会更容易与孩子产生“共情”，进而更好地处理孩子发脾气的事情。

你觉得人的性格是天生的还是后天养成的？为什么？

我觉得人的性格天性占很大部分，比如我，从小厚道，活泼，家中最小，很少动脑，多会依靠。爬山上树、下河捉鱼，总喜欢给伙伴们讲故事，讲到哪儿自己也不知道…。

但在文革时期我变了，看到校长老师被批斗，我想来想去不应该斗好人吧？我有生以来第一次睡不着觉、心疼、整天想呀想，我完全变了…。胆大包天的我可能得了神经病（那时真的不懂）…。所以现在我感悟人生，环境会改变人的性格。但是暂时的，因为我现在又像儿时一样了，无忧无虑、只是年令不同，其他差不多，除了学习和工作，在生活琐事，家常待人接物都不太过脑子，老伴常取笑我：年纪活在狗身上！

一个人的性格真的很难改变吗？

关于人的性格能否改变这一话题，我曾经回答过，在此不再过多赘述。

之前的回答，基本上是从此类问题的概念中拗述的。那么在现实生活中，人的性格到底能不能改变呢？

按本人的切身经历，基本上肯定“人的性格”在某种情况之下确实是有可能转变的。

所谓“适者生存"。

人的一生，长也不算长;短也不算短。“三十年河东，三十年河西。”你在什么位置，就要适应这个位置。不会就学，一定会有收获！

一则小故事:

一个小男孩在他父亲的葡萄酒厂看守橡木酒桶，

每天早上他都用抹布将一个个木桶擦试干净。

令他生气的是:一夜之间，风就把他排列整齐的木桶吹得东倒西歪。他委屈地哭了，父亲劝他:“别伤心，我们可以想办法。”

于是，小男孩擦干眼泪，想啊想。终于想出了一个办法……。他去井里挑来一桶桶水，把它们倒进空空的橡木桶里……。

第二天天刚亮，他匆匆忙忙爬起来，跑到放桶的地方一看，那些木桶一个一个排放得整整齐齐的，没有一个被风吹倒的。也没有一个被吹歪的。

这个小故事告诉我们:我们控制不了这个世界的许多东西，但是我们可以改变自己，改变我们自身的能力和思维，提升自我能力。

谢谢悟空邀请！谢谢朋友们！

3岁男孩儿，性格温顺，谦让。担心受气，怎么办？

宸妈日记一则

2015年6月8日星期一晴

今天，宸哥儿终于“闯祸”了。

Mico老师在电话里简单描述了事情的经过：

软陶课上，有个小朋友不由分说，上来就抢宸哥儿的白色软陶泥，宸哥儿先是奋起维护自己的利益，紧抓不放。眼看着小朋友力道越来越大，宸哥儿情急之下咬了小朋友的手。

宸哥儿很愤怒，同时很委屈地向老师反馈：“老师，他连问都不问，上来就抢。”这一说法也得到了一起上课的其他小朋友的证实。

我知道，迟早会有这样一天。甚至，我曾期盼过类似的事情发生，并想象过他在不可避免的冲突时会作何反应。

我承认，我不希望他怂。今天，他用事实告诉我，他竟可以如此彪悍。

我的宸哥儿，他日常是一个什么样的孩子呢？

记得有一次，他在滑滑梯玩得正开心，突然来了几个更大一些的孩子，很快就“抢占”了上梯的通道。他很快就回到我身边，说咱们去散散步吧！我问他：“你不想玩了吗？”他说：“我玩够了，让他们玩吧！”

幼儿园老师给他一颗核桃，他吃一半，剩一半揣在口袋里，等我去接他的时候，掰一半放进我嘴里，说剩下一半要带给爸爸一起分享。

他的玩具和食物，只要小伙伴喜欢，他都乐于分享。

曾经，我既欣慰，又担心。他如此温顺谦让，遇到冲突，莫不是要退避三舍了？

如今，冲突实实在在地发生了。事实证明，他不是怕事的。但是，暴力也非解决问题的最好方法！一次交心地沟通是再所难免了。

宸哥儿深知老师向我告了状，回家一路沉默不语。我亦给了他充分的心理准备时间。

到家了，我问：“宝贝，你现在有没有什么话想跟我说呢？”

我的和颜悦色并没有让他愿意马上开口，开是我继续默许他独处，平静一下心情。于是转身进厨房忙活开了。

准备晚饭的过程中，我抽空悄悄给受伤的小朋友的家长打了电话表示歉意，对方很宽容表示不必放在心上。

晚饭时分，我示意宸爸暂时不提此事，大家平静地吃完了晚餐，之后正式的沟通开始了——

我：“宝贝，来，咱们现在把今天的事情解决一下好吗？老师已经把事情的经过告诉我了，对于这件事你还有什么补充吗？你可以说说你的感受。”

宸：“是他先抢的，问都不问一句，上来就抢。”当他开口叙述这件事，还是有一些激动，委屈的眼泪湿了眼眶。

我：“我知道，老师也说是他有错在先。但是咱们是否可以有更好的解决办法呢？比如请老师再分配一些软陶泥给他，暴力不是最好的解决方法哦！本来错在他，但是你却咬了他，这就是你理亏了，知道吗？”

宸哥儿沉默……

妈：“妈妈知道子宸一向都是善良的好孩子，我知道将来也是。今天的事只是让我有一点点意外，不过我觉得你已经认识到自己的错误了，是吗？”

宸：“嗯，以后我会好好说，不暴力。”

妈：“这就对了，那咱们现在买些好吃的一起去看看他好吗？”

宸：“这……就不用了吧？”

妈：“我们每个人都有可能犯错，犯错不可怕，知错能改就是好孩子。咱们要有勇气面对自己的错误，去纠正和弥补，明白吗？如果今天是你被别的小朋友咬伤，妈妈一定会很心疼难过的，现在宇轩妈妈肯定也很心疼，每个孩子都是爸爸妈妈的宝贝。你是我的孩子，你犯错，妈妈也有责任，所以，刚才妈妈已经跟宇轩妈妈道歉了，她很宽容，让我不要批评你。事实上，直到现在为止，爸爸妈妈也都没有批评你的意思对吗？无论发生什么事，我们都会陪着你一起面对，你看，你犯了错，妈妈先要道歉，但我觉得你有必要当面跟宇轩说对不起。如果你愿意，我们会陪你一起去，好吗？”

宸：“那好吧，宇轩喜欢吃西瓜，咱们买个大西瓜去看他吧。”

妈：“好啊，不过为了表示你对这件事情的担当，买瓜必须用你的零花钱，如果不够，我可以帮你补贴差额，可以吗？毕竟，犯错都是需要付出一定代价的。”

宸：“OK，走吧走吧，快点快点。”

妈：“好孩子，妈妈希望你记住，咱们轻易不惹事，但遇到事也不要怕事，只是需要用正确的方法去解决冲突。万一做错了，也不要紧，马上去纠正弥补，明白了吗？”

宸：“妈妈，我知道了。”

面对不可避免的冲突，你会希望孩子息事宁人，还是希望他打回去呢？

我希望是先礼后兵。

在幼年时期，孩子身边通常都是父母或师长在旁。我会告诉孩子，遇到不公平待遇，先与对方说理，若是不依，再向师长诉说，寻求帮助。

敌不动手，我不动手。若遇到特别蛮横的孩子，而身边又一时找不到可以评理主持的大人时，对方先动手了，不要怯懦，不妨跟他打一架。

要打，一定要打赢。让他下次不敢再小瞧了你，不敢再欺负你。

要打，一定要让他疼，但不能造成严重的身体伤害。不准使用“武器”，不准击打头部等要害部位，同时要注意保护自己的要害部位不受到伤害。

要打，一定要尽快结束战斗，毕竟“久战”之下，受伤程度不好估量。尽量发出声音和动静，吸引大人们过来解决纠纷。

要打，要敢于承担责任和后果。如果确实是自己做错了，必须如实客观地向父母说明，不能说谎以回避责任。

要宽容，孩子间的纠纷打闹，过后要懂得放下。不要让愤怒和怨恨伤了自己。有些朋友“不打不相识”，宸哥儿自从带了西瓜去看望了被他咬了的小朋友，之后两人奇迹般地变成了死党。那位小朋友在幼儿园是个“江湖义气”很重的“小霸王”，没人敢惹。自那次以后，他跟宸哥儿勾肩搭背，逢人就说：“这是我兄弟，谁要是欺负他，我就打谁！”

所以，性格温顺谦让的孩子，不见得会一定受气！关键要注意以下几点：

第一，让孩子建立自我意识，让具有界线感。属于自己的权利，神圣不可侵犯，值得奋起捍卫。

第二，悍卫自己权利的过程，应该注意的分寸和要点必须明了。

最后一点，让孩子明白，只要他是在道理之上，情理之中，父母永远与他站在一起，有了坚实的后盾，孩子才能更具有底气和勇气。

孩子7岁，从小都和爷爷奶奶生活，远离父母，现在孩子对父母非常冷漠，该怎么办？

怎么办？他将来怎么对你，那就看你的命了。你也没资格说孩子的不是，一切都是你们自找的，生而不养，不如不生。别说我说话难听，因为我和你的孩子经历一样，我现在对我父母算好的了，房子给他们买了，也给他们装完了，但心里没有一点儿感情，就是责任，是我身为人的责任，也有可能我是女生的原因，心软做不到不理他们。我对他们真的感情淡的不得了，其实有时候看他们都生气，在我最需要他们，需要爱的时候，他俩就知道玩儿，跟本无视我的存在，现在他们老了到希望我能天天陪着他们？可笑，真的很可笑，感情当中，你没有付出何谈回报。