三周岁小孩子性格(三岁小孩子的性格)

3岁孩子太皮，一天唠叨不断，有什么办法让他老实一点吗？

孩子皮很正常，如果一个孩子每天闷声坐在那里，啥也不干，啥也不说，估计你又要担心孩子是不是有什么问题了。皮的孩子应该是比较聪明的，这时候就要看家长怎么引导了。

我儿子从小也很皮，话很多，我当时除了上班，一回家，几乎所有的时间都是陪他，陪他看书，陪他上街玩，陪他踢球，陪他说话，陪他看动画片等等，总之，除了睡觉，其余时间我都是和他在一起，可以说亲子活动是相当不错。后来，上学了，我陪他学习，陪他运动。

其实，孩子皮是想引得父母的注意，只要父母把时间用在他身上，他会很听话的。

如何纠正三岁小孩的性格？

您好，我是高级育婴师木莲妈妈，很高兴能回答您的问题。

首先感谢邀请。

俗话说得好：“三岁看到老。”许多家长都担心孩子这时候脾气大，长大后的性格也会十分不好。但是，这时期其实只是孩子个性形成发展的重要时期之一，只要在今后的教育中，找对方法，孩子一样能健康积极地长大。

孩子可能进入了“叛逆期”

家长在这个时期常常头疼，因为“terribletwo，horriblethree”，也就是说“糟糕的两岁，可怕的三岁”。这个形容十分形象，不要担心只有你家孩子这样，宝妈们一交流，发现这时候的孩子都“不大可爱”。这是因为孩子已经进入“幼儿叛逆期”啦！

这个时候的孩子，自我意识逐渐增强，而且性格会更加敏感，缺乏安全感。以前家长只要哄两句就好，可是这个时候的宝宝已经不能被糊弄了，家长的敷衍已经不再有效。此时更需要的是有效的沟通。

孩子的正常需求被忽视

如果孩子偶尔通过哭闹的方式，来索取物品，那也算是合理的，可是每次都是这样，那就很不正常了。

家长要注意回顾反思一些往日的生活细节，是不是当孩子提出正当要求的时候，家长只是单纯地予以忽视？如果孩子用正常方式与大人进行沟通，但是结果却没有得到大人的重视，那么孩子就有可能走上偏激的道路，因为这样的方法才行之有效。久而久之，就养成了这样的习惯。

打骂使事情变得更糟

提问中提到“打也试过”，说明家长在面对这种情况时，曾用过肢体方面的惩处。但是近些年来，对孩子不施暴的教育方式才是主流。

很多家长在进行这种惩罚之后，发现孩子还是“记吃不记打”，打了之后还会忘，甚至继续再犯。因为往往在父母进行打骂的时候，都是在气头上，这时候对孩子所做的一切都是撒气行为，根本没有给孩子讲道理，孩子也不明白这种惩罚的前因后果。

大人打孩子，希望孩子记住这种痛，下次不再犯。殊不知，当孩子对惩罚的原因一无所知的时候，这种打带来的只不过是应激反应。家长一抬手，孩子吓得一哆嗦。最后留下的不是教育成果，而是心理阴影。而打骂也有可能会激起孩子的反抗心理，情况更糟糕。

孩子曾经尝过这种甜头

我认为，孩子形成这样的习惯，家长有着不可推卸的责任。通常情况下，孩子一闹，家长怕丢面子，或是为了尽快安抚孩子，就会马上满足孩子的任何需求，无论是合理的或者是不合理的。事后，再对孩子进行教育。可是，对于孩子来说，目的已经达到，甜头也已经尝到。那很有可能下次还会做出这种行为，甚至变本加厉。

家长要谨记，教育的原则是不能更改的，是始终如一的。不能因为外部条件变化了，教育也变了。当孩子无理取闹时，不能马上就哄，然后开始妥协。家长要进行冷处理，先任由孩子发泄，当你不在乎他的举动时，他就会发现，原来父母不吃这套，不受他的威胁。

两个孩子之间关系紧张

这种“紧张”不是说两个孩子之间的关系不好，而是说隐隐地存在竞争家长注意力的情况。大宝原来是家里唯一的孩子，自然享受着全家人的关怀。但是年纪更小的二宝，占据了大人的更多视线。大宝心里会有落差，可能就会变本加厉，用这种方式引起大人的关注。

家长一定要平衡好两个孩子的关系，做到“一碗水端平”，不能让大宝有被冷落的感觉。

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我家儿子快三岁了，太调皮了，怎么办？

很高兴回答您的问题，孩子调皮其实挺好的，不用着急，孩子独立的个体，难那么我们可以耐心的听听他的想法是什么，我们不能拿我们的思想去压制他，有时候我们大人的言行举止都在孩子的眼里，孩子的教育最重要的是言传身教，如果只用打的方法，可能达不到您的想法，可以试一试耐心引导的方法????????????

小婴儿的性格是天生的吗？

很高兴回答你的问题！

关于婴儿性格是不是天生的我觉得我还是蛮适合回答的！

我是Lucky,一个90后的双胞胎宝妈！

我家的姐姐、妹妹是双胞胎，一对出生仅差3分钟、同一个胎盘、同一套DNA分裂的双胞胎。

姐姐性格敏感、内向喜欢粘着妈妈，妹妹性格乖张、大胆没有不敢做的。同一件事，姐姐做错了我的批评就开个头她就眼含泪珠，重了说两句就泪如雨下，妹妹做错了很快承认错误，下次继续我行我素。

她俩一直都是我带的，白天是家里长辈配一个阿姨，晚上回家到转天都是我带着。基本整个成长过程影响因素相对一致，但是依然迥然的性格却也很让我疑惑。

姐姐跟妹妹打架总是受气方，常常还没开始就败下阵来，怎么教也教不会反击。妹妹闯祸姐姐总是有一学一，怎么制止也拦不住她学习妹妹的调皮捣蛋。

她俩相互影响肯定是有，但对天生的性格特质来说，两个人还是很明显的不同。

3岁男孩儿，性格温顺，谦让。担心受气，怎么办？

宸妈日记一则

2015年6月8日星期一晴

今天，宸哥儿终于“闯祸”了。

Mico老师在电话里简单描述了事情的经过：

软陶课上，有个小朋友不由分说，上来就抢宸哥儿的白色软陶泥，宸哥儿先是奋起维护自己的利益，紧抓不放。眼看着小朋友力道越来越大，宸哥儿情急之下咬了小朋友的手。

宸哥儿很愤怒，同时很委屈地向老师反馈：“老师，他连问都不问，上来就抢。”这一说法也得到了一起上课的其他小朋友的证实。

我知道，迟早会有这样一天。甚至，我曾期盼过类似的事情发生，并想象过他在不可避免的冲突时会作何反应。

我承认，我不希望他怂。今天，他用事实告诉我，他竟可以如此彪悍。

我的宸哥儿，他日常是一个什么样的孩子呢？

记得有一次，他在滑滑梯玩得正开心，突然来了几个更大一些的孩子，很快就“抢占”了上梯的通道。他很快就回到我身边，说咱们去散散步吧！我问他：“你不想玩了吗？”他说：“我玩够了，让他们玩吧！”

幼儿园老师给他一颗核桃，他吃一半，剩一半揣在口袋里，等我去接他的时候，掰一半放进我嘴里，说剩下一半要带给爸爸一起分享。

他的玩具和食物，只要小伙伴喜欢，他都乐于分享。

曾经，我既欣慰，又担心。他如此温顺谦让，遇到冲突，莫不是要退避三舍了？

如今，冲突实实在在地发生了。事实证明，他不是怕事的。但是，暴力也非解决问题的最好方法！一次交心地沟通是再所难免了。

宸哥儿深知老师向我告了状，回家一路沉默不语。我亦给了他充分的心理准备时间。

到家了，我问：“宝贝，你现在有没有什么话想跟我说呢？”

我的和颜悦色并没有让他愿意马上开口，开是我继续默许他独处，平静一下心情。于是转身进厨房忙活开了。

准备晚饭的过程中，我抽空悄悄给受伤的小朋友的家长打了电话表示歉意，对方很宽容表示不必放在心上。

晚饭时分，我示意宸爸暂时不提此事，大家平静地吃完了晚餐，之后正式的沟通开始了——

我：“宝贝，来，咱们现在把今天的事情解决一下好吗？老师已经把事情的经过告诉我了，对于这件事你还有什么补充吗？你可以说说你的感受。”

宸：“是他先抢的，问都不问一句，上来就抢。”当他开口叙述这件事，还是有一些激动，委屈的眼泪湿了眼眶。

我：“我知道，老师也说是他有错在先。但是咱们是否可以有更好的解决办法呢？比如请老师再分配一些软陶泥给他，暴力不是最好的解决方法哦！本来错在他，但是你却咬了他，这就是你理亏了，知道吗？”

宸哥儿沉默……

妈：“妈妈知道子宸一向都是善良的好孩子，我知道将来也是。今天的事只是让我有一点点意外，不过我觉得你已经认识到自己的错误了，是吗？”

宸：“嗯，以后我会好好说，不暴力。”

妈：“这就对了，那咱们现在买些好吃的一起去看看他好吗？”

宸：“这……就不用了吧？”

妈：“我们每个人都有可能犯错，犯错不可怕，知错能改就是好孩子。咱们要有勇气面对自己的错误，去纠正和弥补，明白吗？如果今天是你被别的小朋友咬伤，妈妈一定会很心疼难过的，现在宇轩妈妈肯定也很心疼，每个孩子都是爸爸妈妈的宝贝。你是我的孩子，你犯错，妈妈也有责任，所以，刚才妈妈已经跟宇轩妈妈道歉了，她很宽容，让我不要批评你。事实上，直到现在为止，爸爸妈妈也都没有批评你的意思对吗？无论发生什么事，我们都会陪着你一起面对，你看，你犯了错，妈妈先要道歉，但我觉得你有必要当面跟宇轩说对不起。如果你愿意，我们会陪你一起去，好吗？”

宸：“那好吧，宇轩喜欢吃西瓜，咱们买个大西瓜去看他吧。”

妈：“好啊，不过为了表示你对这件事情的担当，买瓜必须用你的零花钱，如果不够，我可以帮你补贴差额，可以吗？毕竟，犯错都是需要付出一定代价的。”

宸：“OK，走吧走吧，快点快点。”

妈：“好孩子，妈妈希望你记住，咱们轻易不惹事，但遇到事也不要怕事，只是需要用正确的方法去解决冲突。万一做错了，也不要紧，马上去纠正弥补，明白了吗？”

宸：“妈妈，我知道了。”

面对不可避免的冲突，你会希望孩子息事宁人，还是希望他打回去呢？

我希望是先礼后兵。

在幼年时期，孩子身边通常都是父母或师长在旁。我会告诉孩子，遇到不公平待遇，先与对方说理，若是不依，再向师长诉说，寻求帮助。

敌不动手，我不动手。若遇到特别蛮横的孩子，而身边又一时找不到可以评理主持的大人时，对方先动手了，不要怯懦，不妨跟他打一架。

要打，一定要打赢。让他下次不敢再小瞧了你，不敢再欺负你。

要打，一定要让他疼，但不能造成严重的身体伤害。不准使用“武器”，不准击打头部等要害部位，同时要注意保护自己的要害部位不受到伤害。

要打，一定要尽快结束战斗，毕竟“久战”之下，受伤程度不好估量。尽量发出声音和动静，吸引大人们过来解决纠纷。

要打，要敢于承担责任和后果。如果确实是自己做错了，必须如实客观地向父母说明，不能说谎以回避责任。

要宽容，孩子间的纠纷打闹，过后要懂得放下。不要让愤怒和怨恨伤了自己。有些朋友“不打不相识”，宸哥儿自从带了西瓜去看望了被他咬了的小朋友，之后两人奇迹般地变成了死党。那位小朋友在幼儿园是个“江湖义气”很重的“小霸王”，没人敢惹。自那次以后，他跟宸哥儿勾肩搭背，逢人就说：“这是我兄弟，谁要是欺负他，我就打谁！”

所以，性格温顺谦让的孩子，不见得会一定受气！关键要注意以下几点：

第一，让孩子建立自我意识，让具有界线感。属于自己的权利，神圣不可侵犯，值得奋起捍卫。

第二，悍卫自己权利的过程，应该注意的分寸和要点必须明了。

最后一点，让孩子明白，只要他是在道理之上，情理之中，父母永远与他站在一起，有了坚实的后盾，孩子才能更具有底气和勇气。