两个小孩子性格差异(两个孩子性格差异很大)

家里面两个孩子老打架，大的总欺负小的，该怎么改变呢？

【陪娃儿读书的娃儿她爸】深度解析（第31篇）：

现在二宝家庭非常普遍，有的年龄相差不多，有的则相差较大。父母原本希望给老大一个手足同胞，结果却经常出现老大欺负老小的情况，让父母很是着急。

几乎所有的多子女家庭中都会出现兄弟姐妹之间的争吵，甚至还会升级为打架；他们之间的竞争，将强烈地影响到每一个孩子的成长。

我认为父母在寻求解决办法之前，需要先找到这件事情背后隐藏着的原因——究竟是什么引起两个孩子之间的争斗，为什么大的常欺负小的？

遗憾的是，深层的原因有时不能被父母挖掘出来。

我在这里列举了两个孩子产生争斗的6个原因，以供您参考，

原因一：孩子出生顺序的影响。弟弟妹妹的出生，会被老大视为对自己地位的威胁。他会发现，父母把原先给只他一个人的爱、关注、时间精力和物质分出很多给了弟弟或者妹妹，相当于他被赶下了独生子的“宝座”。这是作为一个孩子所无法理解，也无法承受的。由此，老大对弟弟妹妹的敌意非常明显。

原因二：家长常会让老大让着小的。我们从原因一里已经得知，老大本来对小的就很不满，觉得小的抢走了自己的地位，现在却还想让自己让着他，那他肯定不愿意啊。如果父母因此而责骂他，那他更是会产生怨恨或者报复心理。

原因三：有时父母会对两个孩子用比较的方式，以此来激励他们当中那个表现不好的。但正是这种比较的方式，会让弱的那个孩子更加气馁和无助，让强的那个孩子更加得意和炫耀。这反倒加重了两个孩子互相之间的竞争和矛盾，会激起更大的冲突。

原因四：没有得到偏袒的孩子，会向得胜的一方实施报复。当两个孩子发生冲突，而家长偏袒其中一方时，就决定了冲突还会继续发生。一个争端的结束其实是另一个争端的开始。还有的时候，我们看到的一个欺负另一个，可能只是因为他昨天受到了来自对方的伤害，而进行的报复。

举个我表妹的例子，表妹是家里的老小，小时候妈妈比较溺爱她。当她跟姐姐发生矛盾时，妈妈总是护着她，姐姐因此很恨她。有一次把垃圾桶里的垃圾偷偷塞在了她的书包里，当然啦，她的哭声唤来了妈妈对姐姐严厉的责骂，没隔多久，姐姐又换了别的方式来欺负她。

原因五：老大试图重新寻回父母的关注。当老大感觉不被父母关注时，常常会用这样的方式——宁可被父母骂，也比受忽视强。

美国儿童心理学家鲁道夫德雷克斯说：

大多数时候，如果孩子之间发生冲突的结果是小的那个孩子受到虐待，那么家长基本可以确定大孩子并不是真的想伤害弟弟妹妹，而是想引起混乱以得到关注。

原因六：如果父母之间经常是不友好不合作的相处方式，那么孩子们也会模仿。比如说，父母之间吵架，恶意相对甚至出现家暴行为时，孩子就学到了这是证明自己比别人强大的一种方式。

看到这里，我们先小结一下：很多家庭都没有意识到，孩子之间的争斗其实跟父母对待这些争斗的态度有直接关系。另外，第二或第三个孩子的出生，对家庭里每个人的生命都具有极其重要的意义，影响了他们的整体发展，也塑造了他们的性格。

那么面对老大欺负老小的情况家长该怎么做呢？

我这里有6个建议分享给您，

建议一：老大因为对老小的敌意，而试图重新获取父母的关注，为此可能会故意制造一些麻烦、调皮捣乱。如果父母此时表现出被老大的行为激怒，或对他采取严厉的方式处理，这样就会导致你和大孩子之间的亲子关系出现巨大的裂缝。

此时只有一种方法可以帮助孩子走出这种困境，你可以让他知道他比老小的优势在哪里，也可以邀请他跟你一起来帮助老小的成长，对他提供的帮助和贡献表示感谢。这样就可以让老大明白，虽然你现在对他的关注没有以前那么多了，但你对他的爱一点都没有减少。

建议二：当我们要求老大让着老小时，其实是把老小摆在一个弱小低下的地位，也是在教老小利用无助和软弱得到别人的特别关注，这样其实对于解决他们之间的冲突并没有什么好处。他们也学不会平等、公正地与人相处。因此建议父母无论什么情况下都不再说让老大让着老小这样的话。

而且，当下次两人发生冲突时，父母可以先去安慰老大，然后邀请老大跟你一起去安慰老小。日常生活中父母可以尝试给予老大积极的权力，让他更多的发挥他作为老大的正面影响。

比如说，去买水果的时候，把零钱给老大，让他带着老小一起去买，买回的水果让老大来分份儿，老小来选择。

建议三：其实很多父母也知道不应该拿两个孩子进行比较，但生活中是在是难免。我们可以用一种新的方式——“看见”来代替比较。看见是指看见每个孩子的独特之处，还有每个孩子各自的进步。不再给两个孩子分别贴标签，而是尽量看见孩子的全貌。

比如说这些标签：这个磨蹭，那个有时间观念；这个细心，那个粗心；这个贪玩，那个爱看书。

建议四：只要父母有偏袒的行为，两个孩子其中一个就会变成胜利者，另一个就会变成失败者。而且通常是那个胜利者、那个竭力向父母证明他是无辜的一方，是挑起事端的或激怒对方的人。其实我们很难判断谁是谁非，要知道一个巴掌拍不响，我们需要同等对待。不管是谁的行为都由两个孩子一起承担和负责，我们不责骂、不偏袒其中的任何一方，他们下次就不会因为同样的事情发生矛盾。

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说：

所谓好孩子可能刺激、挑战、怂恿所谓坏孩子，让他破坏规则。然后希望妈妈介入，每个孩子都对其他孩子的行为有影响。通常“坏孩子”变好的时候，“好孩子”就容易变坏。孩子们的行为相辅相成，和大人制衡。

建议五：假若老大为了寻求关注而故意做一些让大人恼火的事情，那么父母一定不能因此而责罚他，因为这样，就相当于帮他实现了“用做不好的事情来找回父母对他的关注”这一错误的目的。父母需要做的是，在他其他做的好的方面给他关注、认可和鼓励，这样他就知道原来的想法、做法是无效的。同时父母应该尽力安排时间与老大单独相处，与老大一起做一些他喜欢的事情。

比如跟他一起看他喜欢的电影，跟他一起去吃他喜欢的东西。

建议六：父母之间平时要以尊重、平等、有爱、合作的方式相处，遇到意见不一致时，仍然能以同样的方式解决问题。那么孩子也就学会了不以争吵、动手的方式面对冲突。

我们总结一下，父母对孩子最大的帮助就是给他们足够的发展空间，让他们自己解决冲突。父母的干预和评判无法真正地教会孩子如何恰当地解决冲突，顶多是让他们暂时停止。孩子们应该为自己的行为负责，他们必须学习互相照顾，互相尊重，团结一心。

现在，我再具体说一下，当遇到两个孩子争吵或打架时，父母可以怎么做？

有如下7个方法，希望能帮到您：

1、不介入孩子们的争端，也不站在任何一方。

2、告诉他们你们要不就不要再吵（打）了，要不就到门外去吵（打）。

3、你们到各自的房间去，直到你们决定不再吵（打）再出来。

4、如果他们是为了争一个东西而吵（打），那就把那个东西拿走，告诉他们，当他们能够好好的用这个东西，而不再为了它争吵时，会把那个东西还给他们。

5、看到他们吵（打）时，父母就离开现场。这样他们就不会为了要把父母拉倒他们这一阵营，要父母责罚对方而跟对方吵（打）。

6、用游戏的方式化解战争。比如说，当看到他们打架时，把他们都按到地上，然后说，现在大家开始玩叠罗汉的游戏喽。

7、可以安排孩子们一起参与一些有趣的共同活动。比如一起做游戏、一起去爬山，这样可以最大程度的激发他们的家庭归属感和合作精神。

最后，我想用美国杰出的教育学博士、心理学家简·尼尔森说的一段话来结束我们这次的话题：

让你的孩子们打架的最佳方法就是不断的介入孩子们之间的争端。父母们很难相信孩子们打架的主要原因是为了让父母介入。那些能对孩子们之间的争执置身事外的父母，都发现打架会大量减少。

——END——

“我一直在努力学习像阿德勒一样思考和生活，我相信我们可以带着勇气去幸福的生活。”

我是【陪娃儿读书的娃儿她爸】，以我70后中年男人的家庭教育经验和你一起，我们共同进行一次有深度的思考，找出一个有温度的答案。

谢谢持续关注我，感谢！

两个孩子的学习成绩一个很好，一个一般，后者有点自卑内向，作为家长如何开导帮助？

教导孩子自知是走出自卑的最好出路。

了解自己，才不会恨自己没用。自卑大部分是不敢面对的借口！

世界上没有两片相同的树叶，作为大人来说，也有混的好坏之分。这个世界上人与人之间差异，对比的地方，数不胜数。不如人，很正常。那怕是圣人，也有不如人的地方。

所以，作为家长告诉孩子，不如别人，没什么大不了的。只要坦然面对就好。真的没有必要自卑。

其次，要教孩子去正确的处理，去面对。对比自己不如人的地方，制定合理的追赶计划，并去执行。

努力了，哪怕还是不如人。至少心里也会坦然。

自卑只是不敢面对的借口。

孩子性格孤僻，不适应幼儿园生活，怎么改掉他的这种性格？

有教无类，教师耐心点，谆谆教诲，他会慢慢适应学校生活。我闺女性恪也孤僻，平时都不敢说她。

刚上幼儿园小班第一天，接她回来的时候，发现脸上有两条抓痕，问她她也不回答，我也没挂在心上。谁知第二天放学去接她，老师说她差点把同学的手指咬断，老师费了好大劲才拉开，当时那男孩痛得脸都是黑的，哭个不停，老师问我闺女她不回答。我问她为什么要咬人，她说：他抓我脸！

那男孩的奶奶也过来接他，才知道原来他总喜欢抓别人的脸。但自从我闺女咬了他这次之后，老师说他再也不敢用手抓别的同学的脸了。

小孩哪有不顽皮的？老师耐心点教

，让他慢慢适应学校生活，和同学友好相处，这才是为师之道。（下图为我女儿。）

为什么小孩脾气越来越暴躁，易怒，易吼？

最大原因是父母没有足够时间去了解孩子和陪伴孩子。穷养富养都不如爱养，孩子是大人的缩影，如果你脾气暴躁，他们也会失去安全感，以为暴躁才能保护自己才是解决事情的方法。所以我们大人首先就要学会在孩子面前控制情绪。先去了解他为什么这样，好好沟通

小婴儿能看出来性格吗？

能看出来的。

以我家孩子为例，一出生就特别急，现在要吃，只要你稍微有一点迟了，他就开始大哭。哄不住的那种。

我一般的做法是先给他换了尿不湿，擦得干干净净的再给他哺乳。一开始他就会很急，哭得很大声。婆婆一听孩子哭了，就会催我，别换了，先吃吧，都哭成那样了。

可是妈妈是最能听出来孩子的情绪的，很明显他就是干嚎，千万不要以为孩子小就什么都不知道，他知道我哭就会有吃的。

每次，他一哭我就会慢条斯理的告诉他，不要着急，妈妈就在这里，我们先换干净然后舒舒服服的吃。

刚开始，当然阻碍特别大，来自孩子爸爸的，爷爷奶奶的，老来姥爷的，他们只要一听见哭声就是妈妈的错，屁屁就留着怎么了，脏一会就怎么了，先不换就怎么了。

是啊，不怎么。可是让孩子哭会又怎么了。

我没有听任何人的话，我还是非常温和的和孩子说：妈妈陪着你，妈妈在帮你换干净的裤裤，换完了我们会更舒服。渐渐的，孩子不那么急了，因为他知道，妈妈不会让他饿着，换干净了吃更舒服。

孩子开始配合我换，乖乖的等着我，即时有时候孩子时真的饿了，但是也只会啊啊啊的说话，仿佛在催促妈妈我饿了。

当然，我每次都不会让孩子等很久。相反一开始孩子听见奶奶急促的催促声，会哭得更厉害。

每个孩子都有自己天生的个性，尊重他们的小小个性，但是对于那些不太好的性格方面，我们是可以帮助孩子慢慢塑造的。

不要以为孩子大了自然就好了。脾气大的孩子，小的时候不去纠正、引导，长大了就更难引导了。