五岁多小孩性格特征(五岁小孩的性格特征)-摇篮网

请问各路大神，五岁女娃特别爱哭是怎么回事？

您好，我是小臭妈^_^“五岁女生特别爱哭怎么办？”是小臭妈在头条的第15次回答，感谢阅读！怀孕？产子？育儿？自我提升？小臭妈有满满一箩筐的干货想和你分享，都是实事求是地说过往的养育小臭和自我提升的经验，不是教科书式的讲大道理。欢迎关注，一起学习和成长>_<

呃，宝妈/爸下次在提问的时候可以把问题描述得详细一些，这样能得到更有针对性的回答哦……

因为不知道你的宝宝具体是怎么回事，小臭妈翻阅了您一年前关于“为什么孩子总爱哭呢”的问题描述“稍微不顺心就要哭，从小就爱哭”、“越讲道理哭得越厉害……不理她会一直哭……只有打了才能止住哭闹”这些点来回答了。

一、为什么孩子总爱哭呢？

小臭妈一直认为，没有天生爱哭闹的孩子。宝宝从婴儿起，哭闹的原因就是自己的需求没有被满足（饿了、困了、拉了），而不是无的放矢；到了4岁、5岁，还依然爱哭闹的话，只是她只能通过哭闹的方式去得到关注、去被满足、去得到尊重。

宝妈/爸在去年的问题描述中说道，“比如某一个东西位置摆放稍有差别就哭闹不止”，你可以说她“毛病多、规矩多”，也可以说她“无理取闹不懂事”；但是当家长放下家长的架子，站在宝宝的角度去思考一下，其实宝宝很多哭闹的诉求都是：关注和尊重。关注下面的回答已经说了很多，您在描述中没有说到这个，我们就不再赘述；尊重——尊重她的物权、她的习惯、她的想法，等等，只不过她的诉求方式比较激烈，目的也很幼稚、看来都是小事；而家长在她的这个激烈的诉求过程中，也经常自己先耗尽了耐心。

如何做到尊重呢？多让孩子自己做主。“某一个东西位置摆放稍有差别就哭闹不止”，那就让她自己做主，要怎么摆放？这是一个循序渐进的过程，虽然看起来很鸡毛蒜皮，但很多孩子就是会很在意在家长看来很小的这些特定的事；而且家长在跟孩子长久的相处过程中，肯定已经知道孩子爆炸的点在哪里了，记得这些事上多过问他们……

从去年问到今年，这个问题应该已经困扰了你们很久，所以小臭妈首先要说的是，在宝宝哭闹的时候——

二、孩子爱哭闹，家长如何做？

1.稳住，你们能赢。孩子一哭闹，家长很烦躁，但是越是这个时候家长越是要控制自己的情绪；如果你自己都控制不好情绪蛋疼崩溃，那还有什么资格去要求宝宝不要哭闹呢？当然，面对一个又嚎又叫又摔东西又打人的宝宝，家长是很难控制住原地爆炸的冲动，那么，至少什么也不说什么也不做，让孩子自己先哭闹一会儿，等你稍微平静下来了再来安抚她，这也是给她做了一个“控制情绪”的榜样呀。如果，真的没控制住自己，吼也吼了，骂也骂了，育儿理论都喂狗了，那也要——

2.及时止损。家长把自己的情绪发泄了，现在可以平静一点儿了吧？抱抱孩子吧，她因为需求得不到满足而哭闹-哭闹反被吼-吼完更委屈（所以孩子会一次比一次更变本加厉，因为他们控制情绪的能力是没有提升的），这时候可以和她共情一下：说说自己刚才是什么感受，为什么会吼，下次遇到这种情况，我会怎么做，我们比赛谁先平静下来好不好？让孩子明白，爸爸妈妈也有情绪，但是我们会努力去控制，你也要加油呀！孩子处理情绪的能力才会越来越强，遇事哭闹的程度才会越来越小，虽然这是一个漫长的过程，家长最好先做好心理准备……3.坚持该坚持的。不要因为她哭闹就满足她无理取闹的要求。比如危险的举动，要玩电风扇什么的，这些是noway没门的。比如你给她定下的原则。像小臭，从小就教他不能带东西走，出门、下车都要跟玩具拜拜，基本形成习惯了。但有时他也会很想带一个玩具出去玩，小臭妈就会说“不可以，玩具想在家里/车里睡觉……不可以，玩具是哥哥的，你不能带走”，他再哭闹的话，我宁愿让他在这个空间再玩几分钟，也不会让他带走，这就是“适当的妥协”。你可以和孩子商量、讨论，甚至讨价还价，但是要让他知道，有些事情是有规矩的；以及，平静下来，什么都好商量。但是如果孩子一发飙，你就妥协的话，这个就是在训练她的演技了，当她发现大发脾气就可以被满足，那她下次就会发更大的脾气来控制家长。孩子多聪明啊，熊孩子就是这么被培养出来的。三、孩子爱哭闹，我能对ta做什么？

1.拥抱和安抚。拥抱有一种治愈的魔力。小臭在自己的要求得不到满足的时候也会大哭大闹，在涉及到原则问题的时候我是不会让步的，这种时候讲道理他也听不进去，我就在旁边看着他哭（会打人的话就离远一点），看他哭一会儿了就跟他说：“累不累，要不要妈妈抱抱？”这时候他通常会非常委屈地过来抱着你又大哭起来，但是过一会儿就好了。孩子无理取闹，你可以阻止他的错误行为，可以不满足他的任性要求，但却不能不搭理孩子，让他更无所适从；要在他稍微缓和的时候抚慰他的情绪，用一个坚实的拥抱和软软的言语告诉ta：虽然你做了错事，但是妈妈永远爱你。

2.帮助宝宝进行情绪管理。上面有提到，这是一个漫长的过程，但是只有宝宝慢慢学会管理自己的情绪了，才能从根本上解决“爱哭闹”这个问题。比如，在宝宝“某一个东西位置摆放稍有差别就哭闹不止”的时候，家长可以：→先把其他事情放下，把这个东西摆放到她喜欢的样子了，她还是哭闹不止，那就先不管这个东西了，回到哭这个事情本身吧；→试着抱抱她，她不让抱的话就隔几分钟再试一下；她要滚、要撞头、要打人，就让她滚、让她撞，别让她打到……她让抱的话，就轻拍她的背、软软地问她：“是不是很委屈、很难受？学妈妈/爸爸这样，深呼吸一下，好不好？”；→等她稍微平静了，哭闹得没那么大声了，就可以肯定她：“宝宝你真棒，你已经比刚刚平静很多了，对不对？”→等她基本平静了再和她讲道理：妈妈知道你想要这么摆放，但是被谁那样摆放了，你就觉得很难过对不对？妈妈都知道，妈妈也觉得很难过呀/那下次就由你自己来摆好不好？你刚刚打了妈妈/撞了地板，妈妈/地板也很痛，你给妈妈/地板呼呼一下好不好？等等

这个过程基本要做到：承认他的感受（妈妈知道你很难受/很委屈/……等）、缕清他为什么哭闹（妈妈知道你是想怎样）、提出解决办法（那下次我们就……好不好？）不知道她为什么发脾气的话，就鼓励她说出来。

暂时先这样吧，说来说去其实就几点：1.尊重孩子，不离不弃；2.控制自己，拥抱安抚；3.做好准备，坚守原则。祝好～

如果小臭妈的回答对你有帮助的话，麻烦帮忙评论、转发、关注鼓励一下哦，非常感谢！seeyou^_^

四五岁的孩子经常喜欢发脾气，应该怎么教育呢？

四五岁的孩子性格调皮好动，是很正常的现象。孩子发脾气，主要原因是愿望得不到满足，比如想玩的东西却不是自己的，别的孩子又不让玩；吃糖贪多，父母偏偏不让多吃；好奇一切，敢于急于尝试，却常常受父母的约束限制……?

再者，孩子被过度保护时，失去了相对应有的自由时空，孩子也会因压抑感而暴躁不安。或者，父母忙碌时孩子感到没有人关注自己时，也会发脾气表示他们的不满。?

另外，父母在孩子犯错时习惯对孩子进行身体暴力或语言虐待，久而久之，孩子在认为自己做得有理却受委屈时就会模仿大人的“发脾气”处理问题的方式——“以牙还牙”、以暴还暴。?

那么，为人父母该怎样教育？?

首先，父母要反思自己的言行举止。传统的家庭教育总以为“棍棒底下才能教育出好孩子”，而事实证明无视孩子内心需要的严厉教育，更容易培养出“巨婴”或“愤青”。所以，父母在面对不合理的问题时必须学会克制自己的脾气，冷静地面对、处理问题，绝不可训天骂地，甚而采取肢体暴力，以防孩子“模仿学坏”，毕竟父母是孩子认识世界的第一扇窗口。

其二，面对孩子的任性脾气，父母不可溺爱放任。尤其是在孩子3-6岁之间，这是给孩立规矩的最佳窗口期，一旦错过，就很难纠正。孩子发脾气不外乎是“要挟大人以获得满足的强硬手段”，对孩子不合理的要求，做父母的我们应坚持“温柔而坚定”的原则，不施暴也不妥协，以柔克刚，化解其“戾气”，平和其情绪，引导孩子通过讲道理表明自己需求的理由，许诺只要孩子能说服自己就满足其愿望要求。这儿引述一段公安大学心理学教授李玫瑾的具体做法，以供借鉴：

比如，有天孩子在商场里看中了个汽车，家里其实已经有了类似的玩具，家长不同意买，孩子就开始发脾气哭闹了，“不行！我就要！”，还赖在商场里不走了。回家后抱到卧室里，一对一，把门一关，你就坐在那儿，表明你的姿态，“今儿这事说不行就是不行，你尽管闹吧”。这一次他就会知道了，闹是没有用的。你再进行疏导性教育，恩威并施，让他知道，父母爱他，但父母不迁就他。一定记得，主动和孩子沟通，鼓励他和我们交流，说出他的想法，让孩子明白平静沟通才是有效的。

其三，适当地还给孩子自由的时间空间。

孩子是生命的独立体，有自己的思想，渴望自由；一个人如果长期受压抑的话，好性格也会变成坏脾气。所以父母不能过分地将自己想法、要求强加给孩子，让孩子成长为自己的复制品。

一次我在小区门口遇到一位母亲，将正在玩得开心的爬楼梯台阶的小男孩硬性地抱到平坦处，小男孩儿于是发脾气大哭不止。在楼梯台阶上走，是有一定的危险，但我觉得这位妈妈应该给孩子说说爬楼梯台阶的危险，指导给孩子爬楼梯台阶避险的方法，并在一旁做好相应的保护措施，而不应该硬性地逼孩子在平坦的地方无趣地玩儿。

纪伯伦被称为“艺术天才”“黎巴嫩文坛骄子”，一位怀抱婴儿的妇人请求谈谈孩子：他说道：“你的孩子并非你的孩子。他们是生命渴求自身的儿女。他们由你而生，却并非从你而生，纵然他们跟着你，却不属于你。你能给他们爱，却不能给他们思想，因为他们自己有自己的思想。你能庇护他们的躯体，却庇护不了他们的灵魂……你可尽力去效仿他们，却不可让他们像你。因为生命不会逆转，也不会与昨日滞留。

教育孩子确实是一门学问，更是一门艺术，既要放手，又不能放任；给自由却不能让其任性，“度”的拿捏一定要心中有数。

请问如何教会五岁孩子控制自己的情绪？

◆孩子发脾气的成因。

孩子是善于模仿家长并常常向家长学习的，不论好坏。很多孩子面对外界时的各种刺激是平和的，包容的；还是针对的，防御的，暴躁的，取决于家长平时与孩子的交流模式与行为习惯。家长在和不懂事的孩子共处时，有没有做到冷静，耐心，温和，包容？你的情绪应对习惯往往直接被孩子接收到并模仿学习。所以，孩子是家长的一面镜子。家长面对孩子时应该首先反思自己。

大人和5岁孩子共处在一个密闭的有限的空间里，大人通常是有力量感的，有控制欲的，有影响力的，是能量主体。孩子作为你交流的对象，是有感知力的。存在感是弱小的，单纯的，心理上是脆弱的，需要被关爱，被保护。如果家长忽视或错解孩子的不良情绪，会加重孩子的性情乖戾。

对着爱发脾气，咬牙切齿的孩子，作为家长你是不是此时皱着眉头，手足无措，一脸担心呢？如果家长传递给孩子爱的能量，鼓励的，包容理解的，乐观的，孩子也会被感染到，并接纳这种积极。如果家长有很不开心，大吼大叫或者无心说些孩子不喜欢的话，说者无意，听者有心。要知道情绪是会传染的。因为感知到不开心，不快乐，不被理解，负面情绪和负能量会在身体里聚集。因为不会表达自己的情绪，所以，会有不良反应出现。需要家长的带领和帮助消除不良情绪。

◆家长应该怎样做呢？第一，让孩子把不良情绪宣泄出来。

气大伤身，对于孩子也是如此。许多心理治疗师认为：一切形态的不快乐与身体健康不良都起源于情绪得不到表达。他们主张，只要感受到情绪就要表达出来，完全抒发，不要作任何迟疑和保留。这样，人才会心平气和，不受任何“包袱”拖累。对于大人来说，宣泄情绪时可以找个孩子不在的时候痛痛快快哭一场，大哭一场解千愁。对于孩子，接纳他表达情绪的任何方式。不要大惊小怪，只需要安静的陪着他，一直到结束。允许尖叫，吼叫，哭泣，可以在家里挂个沙包，让孩子捶打，给孩子的不良情绪有个发泄的出口。发泄完了，给孩子一个温暖的拥抱，把哭花的脸给他擦干净，让他静静的呆在你的充满安抚的怀抱里感受温暖，呵护与疗愈。等孩子好了，再耐心的引导孩子面对问题。管理情绪的诀窍之一就是不要让坏情绪堆积起来。

第二，平时要训练孩子表达情绪的能力。家长要以身作则。要榜样示范。

◆坏脾气要转移。

一位妈妈带着5岁的儿子开心快乐的用新买的割草机在家中的花园里除草。妈妈因为接一个电话离开了一小会儿，等她回到花园，发现儿子用除草机把她心爱的郁金香铲的东倒西歪，一片狼藉。气得她红了眼，高高扬起了手。这时候，爸爸出来了，他明白了怎么回事，赶快阻止了妈妈的暴力。他小声温柔并且笑着地对妈妈说，我们现在最大的幸福就是养孩子，而不是养郁金香。你说对吗？几秒钟后，妈妈的情绪稳定下来，他们交换了一个微笑，看着活泼的儿子，心里很幸福。

这个事例并不是叫家长溺爱自己的孩子，而是遇到孩子做错事给你添乱的时候，不要在气头上发泄怒火，而是要先把自己的不良情绪降温，冷静下来，再想想怎么跟孩子说让他知道自己做错了的地方。既让他了解自己的无心行为造成的影响，也让他体会到家长的尊重与关爱。尽量做到大事化小，小事化无。

◆爱，鼓励，耐心，等待。

一定不要被孩子强硬的表面所影响。记住：孩子情绪的背后是敏感，脆弱与无助。《活好：我这样活到105岁》这本书在“培养孩子”的章节中，作者日野原重明讲到自己两三岁的时候，遇到事情有不明白或者不能接受时，从来不听大人解释，直接躺在地上打滚，又哭又闹两个小时。

他的妈妈没有立即打他一顿，而是非常有耐心地笑着说：“这个孩子啊，将来长大了，会成为一个了不起的人，还是会变成一个大无赖呢？”

就是这样包容的慈悲心和耐心，让这个孩子从小就能感受到父母对他无条件的爱。孩子当然想长大成为一个了不起的人了。

我们爱孩子，希望他变得更好，就要帮助他，而不是对付他。孩子终究会走向社会，会长大。但中间的这个成长过程确实需要家长认真对待。除了爱，耐心，鼓励，关爱，没有别的特效药。

作为家长要去发现孩子的闪光点，学会赞美孩子。先处理情绪，再处理问题，多做一些温暖的事情，孩子一定能感受到你的爱。

◆家长看一些相关书籍。

或一些情绪绘本，可以和孩子一起阅读学习。

◆学会给心灵做按摩。

幽默：家庭中有了幽默，便有了欢乐和幸福。幽默是生活的调味剂，心理健康确实不了幽默。

笑：生活中有了欢笑，就有了美的呼吸。逗孩子笑，笑着跟孩子说话，消除紧张心理，活跃生活气氛。