三岁多小孩性格特点描述(三岁孩子性格特点描述)-摇篮网

闺女三岁两月，性格比较急躁，要什么就要立马要，否则哭闹，有什么好办法吗？

孩子急躁，大人可不能急躁，不应过严地责备孩子，最好是冷处理，要哭闹让她哭闹，因为孩子闹情绪只是暂时的，过一会儿见大人不理她，她会自动停止的。孩子的注意力不会持久。另外可以有意识的转移她的注意力。分散了视线。自然就不哭了。不对，别喷。

我的小孩12岁了，性格暴躁，容易发脾气，不听道理怎么办？

感谢这位家长的提问，这个问题也是比较有共性的，我能感受到家长对孩子情绪的关注。从问题中可以看出孩子的情绪比较急躁，容易发脾气，大人给他讲道理也不听。我来分析一下原因，先要了解这个年龄段孩子的心理特征，首先，孩子的身高可能已经跟大人差不多高了，不需要像小时候那样仰望父母，孩子的独立意识会变得比较强，自己也可以独立的处理一些问题了，但是这个年龄段的孩子还不具备完全的独立性，有些事情还是需要家长帮忙的。

第二，他处于青春期的前期，孩子的生理发生了变化，他的情绪也会莫名其妙的烦躁，有时情绪不受自己的控制，莫名的心情不好，但是自己也说不上来原因。这个就是青春期孩子的一个心理特征，家长知道了这个心理特征后，就要理解并且接纳孩子的变化，有了信任之后，当他遇到了问题的时候，会愿意的给家长讲出来，同时家长要改变自己和孩子的沟通方式，比如对孩子少一些唠叨，多一些认真的倾听，过程中可以点头示意或者复合，要认真的倾听他的想法，给予孩子支持，这样他才会更加的信任家长。

另外，家长跟孩子说话时不要带有个人的观点和想法，当交流的过程中他有问题问“怎么办”的时候，再给他一些建议，如果没有，那就听着就好。问题中说到孩子不听道理，建议家长可以尝试给孩子写一个小纸条，放在他能看到的地方，或者给孩子发微信语音，用这样的方式去跟孩子沟通，这是因为要让孩子了解父母是关心他、爱他的。

总之，家长要做到的就是理解并接纳孩子的情绪，调整自己的心态，尝试改变跟孩子的沟通方式，然后和孩子进行有效的沟通互动。还可以利用周末或者假期的时间，鼓励孩子多出去运动，比如打球、跑步等等，结合自身的情况选择适合孩子的方法，我相信通过家长的努力，孩子肯定会有所变化的，谢谢。

马秀老师：长颈鹿幼儿园园长，儿童心理行为咨询师

孩子三岁了，总有逆反心理，性子急，我该怎么疏导？

三岁多的孩子因为自主意识发展，喜欢跟大人对着干，就容易被大人误以为是不听话，爱乱发脾气，爱造反等等！但是其实这种大人所谓的“逆反心理”不只是表面上的坏事情，而是好事！怎么说呢？

我们来问问自己：你真的希望孩子什么时候都听话吗？

下面是同一个孩子在两个不同情景中的真实故事。

情景1：

爸爸开车带游游（4岁）回家。停好车以后，游游要求从车库的A口出去。A口好玩，但是绕远，B口才是回家最近的路线。

但今天爸爸手里拿了很多东西，因此希望走B口。

游游想方设法坚持自己：“我可以帮你拿东西。或者，你自己走B口，我走A口。”

如果你是游游的父母，手里拿着大包小包，此时多半会有点恼火吧：这孩子为什么就这么不听话呢！

情景2：

放学后，幼儿园门口，游游和果果约好要去果果家玩。这时另一个小朋友佳佳来了，邀请游游去她家。

游游说：“不行，我已经跟果果约好了。”佳佳很不高兴，威胁说：“你要不去我家，我就不跟你做好朋友了！”

如果你是游游的父母，那么你会希望孩子接下来怎样做？应该会希望孩子坚持自己吧。

我们有时候希望孩子听话，有时候又希望他能有主见。这两种希望矛盾吗？

很多人会说，不矛盾呀。就是要教育孩子该听话的时候听话，该坚持的时候坚持呀。

可是现实中的事情并不这么简单，或者说并不如我们所愿。

例如，在美国一份关于青少年吸毒状况的调查中，我们就看到这样一个引人深思的发现：

80%的孩子第一次吸毒是被同龄人拉去的。这些孩子当时都知道：这是一件不该去做的事。但是出于种种原因，他们抵抗不住同伴软硬兼施的诱惑或者威胁，还是被拉去了。

也就是说，这些孩子知道要做的事是不对的，知道应该坚持不去，但是却没有坚持自己的能力。

坚持自己，不仅需要“懂道理”，更需要“有勇气”。

相信大家都会同意：要想能够坚持自己，不仅需要懂道理，更需要有勇气。（我们自己的经历中就有很多证据。）

但也许，我们不了解另一个更重要的事实：

人脑中，“懂道理”和“有勇气”，并不是同步发展，而是有先有后的。

谁先谁后呢？各个领域的专业研究一致认为：

第一，“懂道理”是一项非常复杂的能力，这个能力的发展需要经历漫长的时间。（这一点并不新鲜，我们自己的人生已经告诉我们了。）

第二，“有勇气”并不需要从0开始培养，它是人脑先天自带的功能，在早年就开始自动发展。（我们之前的文章介绍过一些脑科学的发现）只不过“勇气”发展的表现方式，就是我们经常为之烦恼的“不听话”。

《游戏力》中对此也有专门的阐述：

“幸运的是，天然的发育过程，有利于大部分孩子在适应这个世界的经历中，获得一波又一波积极的力量感。

第一波自信力，来自孩子在刚刚出生时，获取基本生存需要的能力……第二波自信力，来自孩子在蹒跚学步时，发现自己可以对别人说”不“，并坚持自己的意见，意识到自己是个独立的生命个体。

如果这种力量感得到尊重，受到爱的约束，而非被权威镇压，那么成长中的孩子就可以维护他的自我认同，而不会伤害任何人，包括他自己。”

“不听话”不仅仅是孩子的天性，而且对于孩子的心理成长和自信的发展具有重要的意义。神经科学近年的研究结果也进一步印证了心理学的这个观点。

例如，神经生物学家雅克·潘克塞普认为：探索环境，不断突破既有的限制是动物最基本的生存本能。

他领导的研究小组发现，在人脑的原始结构中，具有专门的神经生理结构，来负责这样一系列的活动：不断探索环境，如果遇到阻碍和限制，就尽量突破。如果被强加他人意志，就尽量反抗，摆脱控制，争取主动权。（前提是反抗不会导致生命危险。）

因此，“不听话”是动物（包括人类）的生存本能，而且这项本能具有重要的意义。潘克塞普把这项本能称为动物生命力的发动机，挑战困难的勇气之源。其它学者更把这项能力称为好奇心和创造力的源泉。

如果我们急于让孩子早早“听话”、懂道理，不仅不符合孩子生理发育的特点，更严重的是可能会阻碍勇气的自然发展。

对于人类，另一个、也是更重要的生存能力是“合作”，但是主动的配合与被动的屈从是两回事。

讨论到这里，也许有人会提出：坚持自己的能力固然重要，但是一味坚持，不会服从，恐怕很难在社会上立足。

这个看法没错，更准确地说，生存的另一个能力，甚至可以说是更重要的能力，是合作。不过，我们在这里说的合作应该是“主动的合作”、“主动的服从”，这与“被迫的屈从”是两回事。

也许我们会认为，自主和服从是相互对立，非此即彼的两个极端。

但实际上，性格和心理的搭建，用“盖楼”来比喻更加贴切。在“性格”这座大楼中，自主和服从都是不可或缺的部分。只不过一个是在上层的高级能力，另一个是下层的基础能力。

正如下图显示，“自主”是基础能力。只有在这个基础上，上层的“服从”才是自主的服从，而自主的服从才是真正意义上的合作。

对此，游戏力有一个通俗的解释：健康的心理意味着，我可以不听你的，但是我决定听你的。

能够得到机会充分发展自主能力的孩子，他的主动合作行为更好。

面对孩子“不听话”，大部分父母的担心是：“他现在就那么淘气（固执己见、不守规矩），再长大些可怎么办？”

而关于“保护孩子的自主感”，也可能会带来顾虑：会不会把孩子惯坏了？他会不会得寸进尺？。

无论是亲身经验还是大量研究的结果都表明：能够得到机会充分发展自主能力的孩子，主动合作行为更好。尤其是到小学之后，孩子的主动合作行为相对会更加突出。

也就是说，对于孩子早年的不听话，如果我们能以恰当的方式应对，那么孩子长大以后不但不会“得寸进尺”，而且还会在应该合作的时候更加主动地合作（即便是在没有任何外力约束的情况下）。

尽管“不听话”会給我们造成不少麻烦，但是它对孩子的成长具有重要的积极意义。

我们讨论不听话的积极意义，不是宣扬“孩子要什么就給什么”，而是为了要从一个新的角度，重新看待孩子不听话的问题，从而找到更有效的解决方法。

而且，必须强调的是，当孩子大发脾气、满地打滚的时候，更不应该通过满足物质或行为要求来缓解情绪。

如果我们能够认同：“不听话”是成长的必经阶段，并且具有重要意义。那么在面对孩子“不听话”的情境时，我们就不会认为是自己的教育出了问题，或者担心“他长大了可怎么办”。

新的认识会转变我们的心态，而在更加轻松的状态里，我们也更容易找到既保护孩子的”自主性”，又能让孩子愿意合作的方法。

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三四岁的小孩喜欢打人怎么办？

谢谢邀请，对于孩子看来，“打人”并不是真正的打人，也许只是情绪发泄的一种表现，是一个动作，也有可能是模仿大人。比如在家庭生活中家长有打人的动作，或者是看电视镜头有打架的画面，不管是真打还是假打，因为孩子无法识别，是很容易模仿的。又比如是在外面玩耍时看到别的小孩伸手打人。这时候我们的家长应该从旁加以引导，教育孩子打人是不对的，应该怎样处理呢？

第一时间予以制止，一定要让孩子明白，这种攻击行为都是不被接受的;

第二，家长要引导孩子主动向被打的孩子道歉，这样也能让孩子练习用语言来解决问题，可以让两个小朋友牵牵手来表示歉意或者谅解。

慢慢引导几次后，就会有改善的。孩子的世界简单、纯洁，我们家长做到言传身教比什么都重要。