小孩性格爱生气的原因分析(小孩性格爱生气的原因分析图)

三岁宝宝学会骂人，老爱发脾气，该怎么办

家里是必有对娃生长不利的环境？比如：有动不动就爱发脾气的人？有说话嘴不干净的人和外边有的小朋友爱骂人的环境？那您的娃整日在这样一个不健康的环境里很容易沾染坏脾气或骂人的不良的口头禅。还是要让您的娃早日离开这种环境。再耐心的教育，千万不要打他！他会变得脾气更大！家长还是得注意教育吧，给他买小儿书，讲好孩子的故事。带着他去大自然玩陶冶情操。把娃的精力和注意力扭转过来。告诉娃应该如何去正确表达心中的意思！不急不躁的说话！慢慢的娃会改变的，小孩子还得是我们家长用心的去指点教育。

我的小孩12岁了，性格暴躁，容易发脾气，不听道理怎么办？

感谢这位家长的提问，这个问题也是比较有共性的，我能感受到家长对孩子情绪的关注。从问题中可以看出孩子的情绪比较急躁，容易发脾气，大人给他讲道理也不听。我来分析一下原因，先要了解这个年龄段孩子的心理特征，首先，孩子的身高可能已经跟大人差不多高了，不需要像小时候那样仰望父母，孩子的独立意识会变得比较强，自己也可以独立的处理一些问题了，但是这个年龄段的孩子还不具备完全的独立性，有些事情还是需要家长帮忙的。

第二，他处于青春期的前期，孩子的生理发生了变化，他的情绪也会莫名其妙的烦躁，有时情绪不受自己的控制，莫名的心情不好，但是自己也说不上来原因。这个就是青春期孩子的一个心理特征，家长知道了这个心理特征后，就要理解并且接纳孩子的变化，有了信任之后，当他遇到了问题的时候，会愿意的给家长讲出来，同时家长要改变自己和孩子的沟通方式，比如对孩子少一些唠叨，多一些认真的倾听，过程中可以点头示意或者复合，要认真的倾听他的想法，给予孩子支持，这样他才会更加的信任家长。

另外，家长跟孩子说话时不要带有个人的观点和想法，当交流的过程中他有问题问“怎么办”的时候，再给他一些建议，如果没有，那就听着就好。问题中说到孩子不听道理，建议家长可以尝试给孩子写一个小纸条，放在他能看到的地方，或者给孩子发微信语音，用这样的方式去跟孩子沟通，这是因为要让孩子了解父母是关心他、爱他的。

总之，家长要做到的就是理解并接纳孩子的情绪，调整自己的心态，尝试改变跟孩子的沟通方式，然后和孩子进行有效的沟通互动。还可以利用周末或者假期的时间，鼓励孩子多出去运动，比如打球、跑步等等，结合自身的情况选择适合孩子的方法，我相信通过家长的努力，孩子肯定会有所变化的，谢谢。

马秀老师：长颈鹿幼儿园园长，儿童心理行为咨询师

五岁宝宝脾气暴躁，爱发脾气应该怎么引导

5岁孩子脾气暴躁，爱发脾气，首先，父母要冷处理，不能孩子发脾气，父母也跟着冲他发脾气，孩子就会觉得这就是解决问题的办法，孩子心情不好，不管因为什么原因，先让他发泄完，等他把过激情绪排遣完后会慢慢冷静下来。

然后，父母和他面对面心平气和地和他谈，问他的真实想法是什么，打算怎么办，慢慢引导他作出双方都能接受的结果，达成协议，以后如果再发生以下情况，告诉他，靠协商解决会更有效果，加深这次协商对解决问题的印象。

最后，我想说，人非草木，有脾气很正常，家长要学会慢慢引导，5岁也处于孩子第二叛逆期的阶段，切不可不问原因的只当交通管制员，告诉他该干什么不该干什么，我们要当教练，告诉他面对问题什么才是解决问题的最有效办法。

三岁宝宝变得爱发脾气是怎么回事？

谢邀！

家有“暴脾气”的宝宝，估计会是大多数家长们最想说的话题了，特别是接近三岁的宝宝，自我表达的能力和欲望都更加强烈，在情感的表达上也变得更加突出了。

说个我身边的例子吧，闺蜜有个困扰一直想不明白，自己和先生都是温顺和善的良人，怎么就交配出了属地雷的孩子，一点就炸？每次她谈到此处总是一脸想要把娃塞回去重生一遍的不甘心，除了安慰她孩子是来增加家庭人口类型多样性的，我还本着专业精神跟她列举了孩子发脾气的无数种可能：表达能力不足、秩序敏感期、渴望关注、感到挫败、缺乏规则、情绪周期等等，她一一对照后她表示理解，但是依然无法接受这个暴走娃娃的暴脾气。

?无论你不哭泣还是发脾气，我都爱你。

尽管很多家长已经尝试分析孩子发脾气的原因，并开始用共情等正面管教的方式应对孩子的脾气，但是在大部分家长的眼里，发脾气仍然意味着任性、胡闹、不懂事、被惯坏了……总之对家长来说它是负面的、是令人沮丧的、是亟待解决的，这或许就是处理孩子情绪问题最大的障碍。我们一定要明确，接纳不仅是处理孩子情绪问题的技巧，更重要是疏导我们的困惑，换个角度看情绪，它确实没有那么糟糕。

?发脾气是健康的阶段表现

人类的大脑有三个管家——理智脑，情绪脑和自主神经脑，对于外界刺激，情绪脑往往比理智脑反应迅速。而对于3岁前的宝贝来说，情绪脑处于绝对的统治地位，10岁以前情绪脑仍然更为强势，一般要到20~25岁以后理智脑中控制情绪调节的前额皮质才会完全发育成熟。对于情绪脑主导的孩子来说，发脾气是健康的情感宣泄手段，大脑发育正常的孩子都是有情绪的，从不表露情绪的“乖孩子”往往是在憋着自己的情绪，这对生长发育期的孩子来说反而是危险的信号。

世界心理卫生组织曾指出：80％以上的人会以攻击自己身体器官的方式来消化自己的情绪，我国古代中医智慧也提到“怒伤肝，思伤脾，悲忧伤肺，恐惊伤肾”，为了孩子的身心健康，也应该适当“纵容”孩子的一点小脾气。

?发脾气是一种信任

有一次，小区楼下的妈妈们聚在一起吐槽孩子的坏脾气，其中有个妈妈说的话让大家都沉默了，她说“真羡慕你们的孩子会冲你们发脾气，一年前我把孩子打‘乖’了，这一年他一次脾气都没有冲我发过，也很少交流，你们可能觉得我疯了，但我真的太希望他再发发脾气。”我们沉默是因为，当孩子不再对我们表露情绪，这很可能意味着，他也不再爱我们了。

很多妈妈跟我抱怨，孩子在公开场合老老实实，在家里就是典型的“窝里横”，如果孩子的“横”不是特别严重，我倒觉得这是一件好事，一个连自己的窝都不敢有一点点“横”的孩子一定是极度缺乏安全感的，他对父母是不抱信任的，对自己是否被爱是怀疑的，他觉得只有乖才值得被爱，这恐怕就是父母最大的悲哀。

?发脾气从来没有无理取闹

同事家的儿子一直是个还蛮乖巧的孩子，最近也开始一言不合就闹脾气，前几天逛商场的时候，孩子手里的冰激凌掉到了地上，瞬间就炸毛大哭，妈妈用共情安抚他“我知道冰激凌掉了你很不高兴，你还想吃对吗？妈妈再给你买一个好吗？”赶紧给他又买了一个，塞到孩子手里，结果被一把甩到地上，妈妈极力克制自己想要暴走的冲动，继续通过转移注意力安抚他“你看那边的小火车多好玩啊，想不想试一下”，还是不灵！孩子越沟通越凶，甚至滚到地上撒泼，家长完全搞不清孩子到底想怎么样！结果就把孩子一顿胖揍。

这种情况其实并不少见，但孩子还真不是无理取闹，冰激凌掉了或许只是一个导火索，真正的炸弹其实早就已经埋下，就像前段时间深夜逆行被交警拦下崩溃大哭的男子，让他崩溃的不是被交警罚，而是积压在身上的压力突然爆发了，孩子也是一样，让他发脾气的不是冰激凌而可能是最近家长缺失的陪伴、无理的冤枉或者草率的敷衍，他们只是借着冰激凌在抗诉不满，打了孩子，孩子此刻可能因为害怕而止住了脾气，但是它不会消失，或许下一次糖果掉地上的时候它就会再次爆炸。

?压抑和指责

“你再哭闹，我就不要你了”

“真正的男子汉是不会哭鼻子的，好孩子是不会发脾气的“

家长用威胁孩子或者用标签绑架孩子，让他们觉得被抢了玩具感到委屈是不对的，输掉了比赛感到沮丧是不对的，没有爸爸妈妈的陪伴感到生气是不对的，因为恐惧和讨好的心理让他们有情绪也不敢表达出来，这种压抑就是在不断地否定孩子的感受，让孩子也逐渐否定自己，压抑真我，维护自己的完美形象，一味去讨好父母。

但是不把生活的阴暗情绪慢慢缓释出来，终有一天它会长成一只反噬孩子的怪兽。学霸吴某某，从小就是“别人家的完美孩子“，报送北大，GRE成绩全球排名前5%，拿到波士顿offer，同学中没有一个人能说出他任何缺点，然而就是这个“完美”的孩子精心策划，手段极其残忍地弑杀了自己感情很好的母亲，在逃期间，他诈骗、嫖娼极近堕落。压抑到底的人生就像弹簧一样触底反弹，他用最极端的方式撕掉了自己的完美面具。

?忽视情绪，回避问题

小岑抢了别人的玩具，对方家长又把玩具抢了回去，孩子因此哭闹不止，妈妈看到了觉得是自己的孩子不对，就任由孩子哭闹而和其他家长继续闲聊，她说“让他自己哭一哭就好了，长长记性”。

孩子发脾气其实是向父母发出寻求帮助的信号，他们不知道要怎么办，所以哭闹，妈妈此刻却无视孩子的需要，回避孩子面临的困境，孩子不知道怎么错了，不知道要怎么做，能长什么记性呢？他记住的只是“妈妈不爱我了”。

?理性训导，大讲道理

“宝贝，你这样做不对的，妈妈告诉你…”

“比赛总有输赢，这次输了没关系，但发脾气就是你不对了...”

这些话乍一看其实都没错，但是说错了场合就变成了低情商的表现。卢梭也说“世界上最没用的三种教育方法就是讲道理、发脾气和刻意感动”，用成人的思维和语言方式和学龄前的孩子讲道理，几乎等于对牛弹琴。此外，在气头上，任何人都听不进大道理，试图通过讲道理缓解暴脾气通常是姿态很好效果很差，沟通的质量70%由情绪决定，30%需要有道理，但是孩子发脾气的时候，他需要家长看到他的感受，接纳他的情绪，而不是通过讲道理把他先推到了对立面。

?无条件地接纳情绪

这里的无条件接纳主要体现在以下两个方面。

第一，承认情绪是无法消灭的。

贝尔·格里尔斯在《荒野求生》中说：

有时候，负面情绪会突然排山倒海地汹涌而至，似乎要把你湮没，试图阻挡这些情绪反而会让你备受煎熬，正确的做法是，坦然接受这些情绪所携带的能量，利用它来强化求生的决心。

情绪这条大黑狗是杀不死的，我们要学会的是如何和它相处，活在它之上。

第二，允许孩子发泄情绪。

给孩子一点空间和时间去适当地哭泣胡闹，我们不用去阻止，而是静静地陪伴或者拥抱他们，给他们哭闹的自由和思考的空间，等他们发泄完，自然会平静下来，并慢慢意识到哭闹不能解决问题。这个“允许”是很重要的，可以让孩子感觉到在父母面前表达情绪是安全的，让他们知道“我有情绪，但我依然足够好，我值得被爱”。

?引导合理地表达情绪

允许孩子发脾气，不意味着他们可以任性妄为，甚至肆意破坏。孩子的情绪比语言发展要快，他们的情绪困在小小的身体里，不会说话或者词不达意，只能诉诸于最直接的发脾气，我们理解这种原始的方式，但是孩子们需要引导进化，学会用合理的方式纾解情绪。

心理学上有个词“觉知”，当孩子觉知到自己的情绪，情绪就被纾解了一大半。当孩子突然爆发脾气的时候，尤其在公众场合，最好先把孩子带到一个安静又安全的环境，让他先脱离旁人围观的尴尬环境，降低他的羞耻感和愤怒感有助于他恢复平静，让他更愿意说出自己的想法。等他稍加平复，我们再引导或者帮助他把情绪说出来——“失败了，你现在感到很沮丧对吗？”，“可以和妈妈说分享你现在的感受吗？”

我们还要给孩子介绍更多元的排解情绪的方式，和孩子一起跑步追逐、互打拳击，或者来一场枕头大战，各种运动或者健康的娱乐方式都是发泄情绪的手段。

?预防和减少发脾气的几率

情绪就像一个一边注水一边防水的泳池，除了释放也要减少注入，平时多注意培养孩子的语言表达能力，在平时多给予孩子足够的眼神关注、拥抱轻吻以及陪玩，把容易引诱孩子的危险物品都收起来减少不必要的冲突，给予孩子适当的自由，提供一些选择，让他们的自尊得以发展，培养他们的能力感，让他们体验成功和挫折，丰富他们的生活，孩子发脾气的概率就会随着他们的认知发展和经验积累得到改善。

孩子发脾气，很多时候是因为大人管理不好自己的情绪，我们的情绪决定我们对他的态度，影响我们对他做出的行为，进而激发他的情绪。对待孩子的脾气，有一个办法是通用的，那就是保持耐心，很多时候不是耐心没用，而是我们的耐心还远远不够。

欢迎关注公众号“旺宝家”，这里有海量的早教资源免费下载，还可以跟旺宝爹妈一起聊聊育儿那些事儿哦~

儿童容易生气怎么开导？

生活中我发现有些孩子很容易生气，很情绪化，在大人看来往往一点微不足道的小事未能如愿就闹情绪。如果父母没有及时开导，情况就更糟糕了，很可能招致孩子进一步火大了，而父母一旦被激怒，可能对孩子责骂。所以想要开导生气的孩子，需要了解孩子的性格，以及孩子生气的原因，才能“对症下药”。

儿童为什么容易生气？

1.缺乏情绪管理

当我们生气了，我们会敏锐地觉察到自己的情绪，便及时作出良好的应对措施来管理情绪，而不是为情绪所困。可是儿童大脑缺乏理性思考及训练，一旦生气了就立刻表现出情绪，不懂得如何疏通，处理情绪。

2.解决问题的能力有待提高

当孩子面对问题，或“困难”表现出无能为力时，孩子就会更容易产生挫败感，这种挫败感在不停地暗示孩子“我不行，我不会，我做不到”，如此自然而然就让孩子内心产生焦躁的情绪，所以必定表现出生气，有时是生闷气，让大人不知缘由。

3.缺乏耐心

在孩子的成长过程中，孩子的忍受能力也是在不断增强的，一个4岁与2岁的孩子面对困难时，表现出来的耐心会有很明显的差别。孩子越大越有耐心去认知问题，甚至尝试解决问题，而越小的孩子可能只会通过哭，发脾气的方式引起父母的注意。

那么，儿童容易生气怎么开导？

1.认知情绪，共情，管理情绪

当孩子生气，发脾气时，父母先了解孩子生气的具体原因，然后引导孩子认识到自己的情绪，与孩子一起共情，让孩子明白父母理解，接纳他的情绪，同时父母可以在家里创建一个半隐私的安全角落，允许孩子在里面发泄情绪，以免不良情绪长期堵塞，影响孩子的心理健康。

待孩子发泄完情绪后，父母可以与孩子一起“复盘”，即回忆整个事件经过，例如，“小梅花刚想把积木堆高一点，可是每次堆不到想要的高度，就全倒塌了。下次再这样，我们该怎么办呢？下次可以邀请妈妈一起观察，看看能不能找到解决问题的办法，而不是生气，好吗？”

这样既帮助孩子延伸了耐心，又能及时管理好情绪。

2.引导孩子提升分析解决问题的能力

生活就是最好的课堂，我们在陪伴孩子成长过程中，可以随时把握任何一个环节，帮助孩子提升认识，思考问题的能力，从而逐渐提高孩子解决问题的能力。随着孩子的成长，解决问题的能力增强，自然而然降低挫败感的产生，也就不容易生气了。

3.当孩子情绪很糟糕时，父母可以通过玩具，音乐，游戏等等能投其所好转移孩子的注意力，这种方式对年龄越小的孩子非常有用。稍微大一点懂事的孩子，可能还是需要采用以上两种方式才能更有效果。

父母需要明白的是一个生气的孩子是在向我们展示她的脆弱，此时正需要父母的理解和包容，以及正确的开导，从而帮助孩子健康快乐地成长！

我是小梅花妈妈，专注亲子阅读，每天分享孕育经验和知识，以及0~6岁儿童教育话题，欢迎关注~